Queridos amigos y enemigos:hoy voy a hablar un poquito de reggaetostón.Preparados...? Y tres:ODIO EL PUTO REGGAETON!!! Y lo peor es que soy un reggaetonero pasivo,igual que los fumadores pasivos que me ponen careto cuando huelen el humo de mi cigarro cuando voy por la calle yo también tengo que padecer el sonido insufrible de esa "música" nociva para mi salud y mi psique. Me persigue desde los coches que pasan,desde balcones de pisos,en el bus,en ascensores...Qué hago?,a quién me quejo?,dónde firmo? Tened piedad!!! Voy a dejar un currículum en Google a ver si me cogen como gerente y me dan libertad para vetar información innecesaria y perjudicial para niños y adultos.Deseadme suerte!!!
A-Buenos días.
B-Usté dirá.
A-Resulta que me he comprado una mesita de noche y otra de día en el Ikea y no sé montarlas.
B-Ah ya entiendo,el siguiente!!!
A-Oiga no me está escuchando,eh.
B-Que sí hombre pero es que yo no monto mesitas ni de día ni de noche ni en ningún momento.
A-Pero tendrá más idea que yo,no?
B-Eso seguro,qué lleva ahí?
A-Traigo las instrucciones y esta bolsaza con todas las piezas que no sé pa que son.
B-Jodó!!! Le ha quedado alguna pieza en casa?
A-Venga eche un vistazo,creo que me falta un tornillo.
B-Sí,me da esa impresión.
A-Así en los dibujos parece muy fácil.
B-Sí,sí,en qué paso se ha quedado?
A-Después del 1 ya empieza a complicarse la cosa.
B-Pues yo no lo veo tan difícil.
A-Me está llamando torpe?
B-Aún no.
A-Por qué no se viene a mi casa y me ayuda?,tengo cervezas.
B-Y ha bebido usté muchas? Lo digo porque estoy trabajando y a lo mejor se piensa que voy a cerrar la tienda pa irme con usté no sé a dónde a ver mesitas de día y de noche.
A-Venga va,sabe que se han perdido los valores?
B-Mire en esa bolsa a ver.
A-Bueno,me va a ayudar o sí!!!
B-A ver,para empezar, esa pieza negra del dibujo no la veo aquí en el montonazo.
A-Ah vale verá es que resulta que en casa tengo un gato y se ha puesto a jugar con...
B-Vale,no quiero saberlo ya!!!,ahora no sólo es que no quiera ayudarle,es que encima no puedo si me van a faltar piezas.
A-Ah pero eso tiene fácil solución,me pego un bote a casa y traigo la pieza negra.
B-No mire,ya eh!!!.No ve que tengo gente y ya mismo me van a pitar?
A-Si no tardo nada,ya mismo vengo con la pieza y el gato,hasta ahora!!!
B-Qué paciencia,Dios!!!
Y hablando de sex type things,anoche estuve en una fiesta tuppersex que se celebraba en un bareto y a la que había sido invitado por las chicas de la barra a las que conozco.Qué rallada la cantidad de chismes que nos enseñó la vendedora,tenía la mesa petada .Lo que inventan esos chinos eh?Supongo que son ellos porque uno de esos artilugios se llama "bolas chinas para hombre"aunque no quise escuchar cómo se utilizan.Yo me puse el primero de la fila, como no,y la chica después de mostrarnos un producto y explicarnos su funcionamiento me lo pasaba a mi para que pudiera mirarlo,tocarlo u olerlo si era un perfume afrodisiaco y luego yo se lo pasaba a l@s otr@s chic@s y así sucesivamente hasta que lo vimos todo.Sí me gustó la reunión ,llevaba incluso mi agenda para pillar apuntes y ni me acordé,tampoco hice fotos para colgarlas aquí de tan concentrado que estaba en la charla.Mi "prefe" fue una especie de juego de mesa con cartas que se juega en grupo mixto y en el que cada chic@ coge 3 cartas al azar y luego tiene que hacer la prueba que esas cartas le han dicho que debe hacer.No me compré nada porque no soy yo tan moderno pa estas cosas pero sí que disfruté la experiencia nueva.Además seguro que me pasaría lo que le ha pasado a más de uno que ha tenido que ir a urgencias con un juguetito de esos incrustado no sé dónde porque no podía sacárselo ni siquiera que funcionara el botón del stop del mando a distancia.Yo creo que no iría a urgencias si me pasara,qué verguenza,no?y luego a lo mejor saldría en los sucesos!!!Intentaría aprender a vivir con eso ahí metido,quizá sólo duela los primeros días y la pila se acabaría gastando tarde o temprano.A lo mejor ya no podría volver a jugar a fútbol nunca más ni hacer otro tipo de cosas que requieran un esfuerzo demasiado grande para una persona que tiene que vivir con un objeto de plástico rosa en su interior.Ya me apañaría pero ir a urgencias ni de coña!!!En Estados Unidos,dónde si no?,sí que son muy aficionados a estas prácticas ,de hecho corría el rumor de que el actor Richard Gere,sí el millonario chulo de "Pretty woman"jugaba a esto y no con objetos precisamente.Allí hay perturbados que se dedican a hurgar en las bolsas de basura que sacan a la calle los famosos y en la del amigo Richard encontraron una cosa de cuyo nombre no quiero acordarme por si hay algún fan suyo leyendo esta parida y porque sólo es un rumor,adiosito!!!
Volví a consultar a mi doctora por mi supuesto problema de hiperactividad y resulta que no me dijo que era hiperactivo sinó hiperatractivo,no me sorprende pues me lo dicen mucho pero yo sigo pensando que soy también lo otro.Padezco o disfruto de los síntomas característicos como son pensar en una cosa mientras estoy haciendo otra,hacer varias chorradas a la vez,no parar quieto un ratito y dormir muy poquito,cuando me lo pide el cuerpo le digo que se calle.No sé,consultaré a otra especialista hasta que una me diga lo que soy realmente.
A-Buenas noches.
B-No puedes entrar aquí con bambas,eh.
A-Ah bueno,las dejo aquí en la puerta y me las vigilas.
B-Ni de coña!!! Además llevas las largas,seguro que has bebido y te has endrogao mucho.
A-Qué va!!! Si yo soy un abstemio de esos.
B-Me temo que vas a tener que soplar,eh.
A-Ah,que hay un cumpleaños?
B-Digo en el aparato este que llevo.
A-Y eso duele?
B-No,venga dale!!!
A-Esto es absurdo,eh.Y mira se te está colando cada panoli!!!
B-Ninguno lleva bambas.
A-Yo tampoco,mira!!!
B-Póntelas ahora mismo!!! Me estoy cabreando ya,eh!!!
A-Qué mal genio,joé!!!
B-Pues anda que no hay bares inmundos para gente como tú,seguro que hay alguno en el que es obligatorio ir con bambas.
A-Sí,hay varios pero es que ya me conocen en todos.
B-Venga,pírate ya que me conozco!!!
A-Ya está!!! Podría conseguir unos zapatos en 10 minutos,cómo te gustan?
B-Es que ya no entras,eh.Me has caído mal.
A-Quiero hablar con tu jefe,está ahí dentro?
B-No,hoy no está.
A-Por qué?,ha venido con bambas?
B-Oye mira,por qué no hacemos un trato?,por qué no vuelves mañana con unos zapatos chulos,afeitado,peinado,sin tambalearte,sin una litrona en la mano y sin oler a cloaca? Tal vez así te deje pasar.
A-Joé!!! A ver,espera que me lo apunto,tienes un boli?
B-Venga fuera ya lliscando!!! no te he dao ya dos ostias por no tener que tocarte!!!
A-Vale,tú lo has querido,mañana vengo con mis colegas malotes y to be continued!!!
A-Buenos días!!!
B-Qué tal?Buenos días!!!Coja una silla y siéntese en el suelo.
A-Gracias,venía por el anuncio del puesto de trabajo
B-Ah,muy bien.Déjeme su currículum
A-No tengo currículum
B-No?y qué sabe hacer usté?
A-Eeehhh,quizá nada
B-Y qué hace aquí?
A-Es que verá,leí su anuncio y no entendí nada pero justo al final veo que pone:"Inútil sin referencias" y me digo:"coño si éste soy yo!!!
B-Cómo dice?
A-Sí,un inútil sin referencias!!!
B-Ya entiendo,oiga mire,creo que no es la persona que ando buscando,eh
A-Pero si no me ha visto trabajar!!!
B-Y alguien le ha visto?
A-En realidad no,oiga por qué no habla con mi madre?Yo vivo con ella y a lo mejor le hablaría bien de mi
B-No quiero hablar con su madre,si ni siquiera quiero hablar con usté´!!!
A-Sí,mejor no la llamo que la pobre ya tiene bastante con lo suyo
B-Me hago una idea
A-Por qué no me hace una prueba?
B-Se la estoy haciendo ahora,venga márchese,yo le pago el autobús
A-He venido en moto,si me marcho me compra una moto?
B-Voy a llamar a seguridad,le advierto que tenemos un vigilante que es muy malote
A-Oiga,yo podría hacer de vigilante
B-Sí sí,yo me lo pienso y le llamo
A-Le dejo mi número de teléfono?
B-Sí sí,apúntelo y déjemelo en la papelera
A-De acuerdo,o tal vez tenga un amigo con el que yo pueda trabajar
B-Yo no le haría eso a un amigo,ni siquiera a un enemigo
A-Ya
B-Una pregunta,por qué tendría yo que sustituir a un vigilante que es muy malote pero que aquí apenas se le nota,que se esfuerza mucho,que lo conozco hace seis meses y que además me cae bien pues es majete por un demente del que no sé nada pero ya lo suficiente al que conozco hace apenas tres minutos y ya me cae fatal?
A-No sabría decirle
B-Exacto!!!Ni usté ni nadie sabría decirme
A-Bueno,en fin,cuándo empiezo?
B-Mire que llamo al segurata y le quito el bozal,eh!!!
A-Está bien,ya me marcho,es su última oferta?
B-Me caguen Blas!!!
A-Vale,vale,no se enfade,buenos días!!!
B-A mamarla!!!
Como esta tarde he estado muy atareado aburriéndome he decidido volver a casa a la pata coja.Me lo he pasao pipa hasta que me he caído de culo en un charco y la gente se ha reído de mi más aún de lo que ya se ríen cuando camino normal.El lado positivo de esto,que siempre lo busco,es que sólo he pisado cacas de perro con un pie y sólo he tenido que limpiar una zapa en casa.Y hablando de temas escatológicos un ratito,leí en un periódico que en no se qué pueblo se va a multar a los dueños de los perros que no salgan con una bolsita para recoger sus cosas,creo que ponía 300 €.El alcalde de ese pueblo es una especie de genio,eh? Ya si se le hubiera ocurrido esa idea hace un puñao de años hubiese sido la ostia,a ver si llega esa ley también a Palma y puedo salir de casa sin tener que ir mirando al suelo y darme cabezazos con las farolas.Un día de estos decidiré si prefiero llevar la chorla llena de chichones o las zapas llenas de truños
inmundos.
No soporto a los rancios oye!!! Por qué salen de sus casas? Ninguno queremos verlos ni tener que relacionarnos con ellos. Ya bastante tenemos cada uno con tener que cargar con nuestra mochila de problemillas como para tener que convivir con amargados que intentan amargarte a ti tambien con sus malas caras,su falta de educacion y con sus vaciladas los más temerarios e inconscientes. A ti que eres un campeón y que no siempre te resulta facil tener presente esos problemas ,que no todos son culpa tuya, para poder afrontarlos uno a uno e intentar buscarles una solución a ser posible inmediata y salir por la mañana a afrontar el día con tu mejor sonrisa dibujada en el careto e intentar si no trasmitir alegría y buen rollete a los demás, al menos no importunarles hablándoles mal o queriendo hacerles partícipes de tu malestar general y tu apatía. Por suerte también conozco a bastantes personas que son todo lo contrario a estos tristes y que disfrutamos de juntarnos para reírnos los unos de los otros y echarnos una mano en lo que buenamente podemos. A todos esos machotes y machotas un saludazo!!!
Oleee!!!Llevo como 10 días que la motillo no me deja tirado,menos mal,ya empezaba a pensar que me iba a pasar más tiempo empujándola que montado encima.Si es que esta moto engaña,como su dueño,en realidad es una Harley que de tanto tunearla se me ha quedado con este aspecto deplorable que tiene ahora.Es maja,lo que pasa es que no corre mucho,digooo...lo que pasa es que no corre nada,por Palma me adelantan las ancianas que van por la calle cargadas con las bolsas del Mercamujer.He hecho un trato con la cafetera esa que llevo y mientras yo le vaya echando gasolina ella me seguirá llevando a mi lugar de trabajo que está en el quinto culo.En verdad no es una Harley,os he vuelto a engañar,es una Huatian Power,toma ya!!!con ese nombre parece que ha de ser una pasada y mira.Creo que es coreana o de por ahi,oriental por lo menos, y como no nos entendemos nos tiramos todo el camino sin dirijirnos la palabra.Es una media horita buena,digooo...mala el trayecto,super aburrido,como siempre llevo un libro en mi mochila andrajosa-repulsiva voy leyendo hasta que llego.Voy a darle boleto ya a esa mochila destruída y curtida en mil batallas porque me da miedo que se me abra la cremallera cualquier día y vaya regando la carretera con el montonazo de objetos inútiles que llevo en ella.Ya tengo pedida por Internet una de color negro a juego con mis pulmones super jefa de los Black Label Society nuevecita de trinca y sin manchas.
Cómo se rallan los putos hooligans en Punta Ballena,joé!!!Ayer peleas,violaciones,batalla campal lluvia de botellas sillas y demás, policías con la cabeza abierta...Esto parece Brighton.Todo empieza porque 4 ingleses sin materia gris que se habían bebido varios bares empiezan a ostiar a la gente que pasaba sin ningún motivo.Esa zona es de los guiris,si se está currando uno ya mismo salen sus amigotes cafres sedientos de sangre a ayudarle.De verdad necesitamos ese tipo de turismo?Compensa el gasto único que tienen que es alcohol con lo que luego destrozan y el daño que provocan que quizá mañana sea algo irreversible?Desde este triste comentario hoy rompo una lanza en favor de los policías a los que les toca casi cada noche ponerse las pinturas de guerra y lanzarse a la calle a jugarse la vida.Puede que en otros casos sí que la actuación policial haya sido excesiva y desproporcionada,no digo que no y eso es igual de censurable que lo otro pero si me toca a mi un día la papeleta de tener que colgarme un uniforme de antidisturbios y salir a lidiar con esos hijosdeputa ingleses,alemanes,rusos,mongoles o de dondecoñoseanquemedalomismo te juro por mi que al primero que tengo cerca le chafo la cara con mi porra reglamentaria y hago justicia por fin a esa chica que violaron ayer.
Hey!!!estoy buscando ciclomotor de segunda mano bueno,bonito y muy barato.Se ruega no intenteis tangarme o chulearme porque de tonto sólo tengo la cara y ya sé latín y cuando tu vas yo vengo de allí que dice la Chenoa.Estoy abierto a escuchar ofertas o mejor a leerlas.
Posdata de esa: No pensareis que ahora voy a colgar un clip de la Chenoa,no? De qué!!!
A-buenos días,el último?
B-Usté!!!
A-Sí sí,tiene gracia,buenos días,el penúltimo?
B-Aquella señora fea
A-Buenos días,señora fea,es usté la penúltima?
C-A qué viene eso?
A-Porque yo soy el último y es para saber si voy detrás de usté
C-Nadie va detrás de mi,soy fea
A-Sí sí,mire creo que le toca
C-Nadie me toca,soy fea
A-Venga,haga el favor
C-Tiene usté novia?
A-Sí sí,la quiero mucho
C-A mi?
A-No no,me pongo delante,eh
C-Vale y luego cambiamos
D-Sí,qué desea?
A-Tienen aquí segurata?Me está molestando una señora
D-La fea?
A-Sí,la conoce?
D-No,no quiero
A-Me pone un kilo de peras
D-Son 2´10
A-Ahi tiene
D-Tiene las 10?
A-No,tengo las nueve menos cuarto
D-Hala,qué tarde!!!
A-Pues haberme preguntado antes
D-Desea algo más?
A-No!!!
"La noche del oráculo",otra obra maestra del Paul Auster,vuelve a superarse,cada nuevo libro me gusta más que el anterior.Te engancha desde el principio y tiene un final brutal.Me ha recordado a esas pelis en las que al final te hacen un flashback de la historia y es cuando pillas cosas que se te habían pasado y lo entiendes todo.Muy recomendable.Aún no me ha decepcionado un libro suyo.
Queridos amigotes y enemigotes:Aixó era i no era un nota tan feo que se fue a Eurocarnaval a comprarse una careta y le vendieron sólo la goma.Chingaba menos que el caballo de la Plaza España y eso le deprimía un poco pues el susodicho es lo menos glamuroso del mundo mundial petado siempre hasta arriba de blancas deposiciones de palomas que le revolotean encima afinando su puntería y cebándose en él y en su estático jinete Jaume nosecuantos.Como el mamonazo del hippy andrajoso y fumao que no vela por nosotros aprieta pero no ahoga sí le concedió para intentar compensar un cerebro bastante bueno no de los chinos pues le funcionaba medio bien y le vino con ticket y todo.Lujazo!!! Nuestro amigo feo a matar al no tener que perder tiempo en intentar arreglarse,peinarse,lavarse,afeitarse o sonarse los mocos disponía de más horas para jugar con las neuronas e intentar inventarse una manera de sacarle provecho a ese careto deshechable con que se le había no obsequiado quizá porque no se puede tener tó y ya está,co one!!! Por su aventajada chorla pasaron algunas buenas ideas con ánimo de mucho lucro como la de intentar hacerse coleguita del Paquirrín Pantojo que casi le supera en fealdad y cuyo careto es otro castigo pero es que éste además tiene menos cerebro que el mosquito más tonto de la pandilla,qué pasa que como poderoso caballero es don dinero y según quien le da más importancia a los billetes que a la belleza interior y exterior pues anda el tío siempre acompañado de pibones con los que compite en boberías por donde quiera que van y ambos dos tienen un boquete en algún punto de sus cabezas incapaces por el que les va chorreando aún la poquita materia gris que les queda sin que ellos se percaten o sí se percaten pero les de lo mismo porque "Yo soy el Paquirrín Pantojo seboso y aquí mi pibón descerebrado que está conmigo aunque yo tampoco me suene los mocos y mi mami es más chula que un ocho girao porque a pesar de ser más tonta que un zapato hippy ha conseguido por arte de birli birloque convertirse en otra choriza impune de las que abundan en nuestra España cañí que se ha caído de culo hace ya unos añitos y no hay un Dios que la levante porque está demasiado ocupado con las lobotomías que intenta infligir a los que se dejan y malcriando a sus currelas farsantes en especial a curitas podólogos de esos que les gustan las criaturas y que se tienen que cuidar muy mucho y rezar que sólo saben de eso pa que no se les note en la cara por si tienen la desgracia de toparse con un tal Jordi el malote en su día chungo o en su día buenísimo.Es o no es?
He vuelto a leerme una entrevista de un popu que llevaba en mi mochila llena de manchas okupas que no se van ni a la de tres por mucho que las lave con el detergente ese caro que anuncian en la tele y que en teoría obra milagros como los que hacía un tal Jesucristo que va a ser que no.El reportaje habla de un pavo al que llaman "enigma" o a lo mejor es su nombre real que ya sabemos como va en los USA lo de los nombres propios e impropios.El pollo este trabaja en un circo ambulante sin hache rollo burlesque y aunque no supiera hacer nada y saliera al escenario y se quedara quieto mirando al público la peña ya soltaría la pasta sólo para contemplarlo.Además de lo típico de haberse limado los colmillos rollo Nosferatu y haberse dejado la lengua bífida con bífidus activo y llevar piercings por todo que parece que se le reproducen como los Gremlins,lleva tatuado el cuerpo de arriba a abajo como si fueran piezas de puzzle de un color azulado en varios tonos y lo más chulo son dos implantes en forma de pequeños cuernos que luce en la chorla.A ver si lo pillo en Internet pues esa revista es antigua y sabe Dios qué nuevas movidas se le habrán ocurrido a esa cabeza enferma con estropicios irreversibles internos y externos durante este tiempo.
Como cada 30 de agosto hoy me ha tocado limpieza de la choza,bueno sólo de una parte para no estresarme mucho.He elegido mi suite porque es donde paso más tiempo.Me ha costado mucho el portátil,con el trapito no conseguía nada y como no puedo mojarlo me las he visto para ir arrancando polvo,ceniza,migas de galletas,trozos de cacahuetes,bichos muertos y demás inmundicias y luego resulta que el teclado tiene letras y números,la ostia me irá de coña ahora si quiero chatear,para escuchar música y ver pelis sólo usaba el ratón.El resto del cuarto me habrá llevado otros 10 minutos,qué peñazo.Ahora echo de menos el olor a oso guarro cuando llego de la calle pero ya mismo en cuatro días volverá todo a la normalidad.El teclado si procuraré mantenerlo limpio para ver lo que escribo.Sólo me faltan las arañas del techo,como yo no mato bichos por principios les he pedido por favor que mañana ya no estén ahí cuando llegue del tajo ni en ninguna otra parte de la casa.Que recojan sus telas repugnantes y se instalen en casa de algún otro vecino guarro que seguro que los hay.
El miércoles por fin ya inaguramos en el gimnasio.Lo que es mi idea de destinar una parte a hacer botellones ahora que ya mismo los van a prohibir incluso en El Arenal.Por supuesto será todo clandestino y no tiraremos flallers de esos por la calle ni nada.El otrora DJ se ha empeñado en llevar conmigo el negociete y como me ha caído bien(el pobre tiene menos luces que Establiments)tendré que romperme la cabeza para ver dónde meto yo ahora a ese botarate sin que me la líe mucho.Le he ordenado,eso sí,que tiene que perder unos kilitos,quizá 40,porque ahí tenemos que dar una imagen de gente seria y saludable,tanto tiempo con ese curro aburrido le daba para tener que llenar tanto las horas muertas como su estómago insaciable a base de toda clase de bollería insana.A lo mejor lo uso como relaciones públicas y mientras él trae a sus colegas atletas cuerpos danone que ya conoce yo llevaré al grupete de impresentables botelloneros de mi barrio para de esta manera intentar llenar de peña las dos secciones del gimnasio.Como todo empresario que se precie no voy a contratar a nadie y nos repartiremos las tareas entre el por ahora DJ obeso de cuyo nombre no quiero acordarme y mi menda lerenda que lo primerísimo es ir preparándome mis cds de batalla para que los disfruten por igual tanto los que estén ejercitando sus músculos al ritmo frenético de mi música como los indeseables del tetrabrik y sus habituales melopeas.Para el grupete de alcoholizados igual les digo que me ayuden a mis coleguitas el comadreja y el pepsicolo que forman parte de ese grupo de tarados y saben hacerse respetar y eso.Qué guay!!!Voy a estar muy entretenido sirviendo copas,poniendo música quitapenas,vigilando a los clientes,controlando las máquinas...Y quiero ver qué se siente echando yo a alguien a la calle en vez de que me echen a mi por lo que botaré al primero que me mire mal o al primero que me mire bien,qué más da?Yo por supuesto seguiré con mis batidos de carbohidratos y mis cocacolas zero con dos azucarillos para tener los tres sentidos puestos en lo que estoy haciendo y que todo salga a la perfección.
Me levanto pronto esta mañana pa ir al tajo,salgo de casa a las 5 y tiro pal bareto donde me tomo un café heavy metal para intentar ser persona.Qué aburrimiento ya de buena mañana,por la calle no están ni los gatos y tan sólo me topo con algún beodo que se duerme mientras camina y que me hace tener que sortear sus zigzags suicidas pero que no se mete conmigo ni nada.Qué sopor!!!Para distraerme un poco hasta que llego al bar me pongo a darle patadas a una lata para ver si se asoma algún vecino en batín para insultarme o echarme un cubo de agua.Ni por esas,tú!!!Luego,a medida que pasan las horas,ya se va animando un poco el barrio y empezamos a salir a la calle los perlas,los delincuentes juveniles y no tan juveniles y otros personajes de rapiña para hacer cosas malísimas todas ilegales.El otro día dos notas de esos que llevan tatuajes se daban de ostias dentro de un corrillo de gente que los animaba.Las abuelas aplaudían,los niños gritaban y alzaban los brazos,menos intentar separarlos la gente hacía de todo.Yo opté por cambiarme de acera y no por meterme a poner paz para que toda la peña acabara linchándome por intentar joderles la diversión y el ratillo que estaban pasando antes de irse a comer.Los dos maleantes incluso se quitaron las camisetas para mostrarnos otros tatuajes talegueros.Qué decadencia,oye!!!De repente sonó una sirena,aquello prometía!!!Luego no sé bien qué pasó que los dos luchadores ya maltrechos se hicieron muy amigos de repente y se fueron por ahí a fumar la pipa de la paz o alguna otra cosa de esas que fuman ellos.De policía sí que vamos sobraos en el barrio.Hay más pasma que gente normal y ahora en verano van a destajo.Y eso que mi barrio conflictivo y marginal no es precisamente un punto de atracción turística donde vienen los alemanes con sus chancletas con calcetines a visitarnos y a hacer cosas de alemanes.Estoy seguro de que en su país ya les previenen sobre ciertos lugares donde no deben meterse bajo ningún concepto ni siquiera durante una de sus frecuentes borracheras y consumos varios.Si te fijas por ciutat siempre ves a alguno de esos guirufos mirando el callejero de Palma y su listado de sitios peligrosos.Luego de camino con la moto sí que he visto un cacheo como Dios manda con todas las de la ley,nunca mejor dicho,lo que eso ya no ha sido en mi barrio sinó en otro muy parecido que nos hace la competencia en cuanto a peleas,accidentes y movidas de todo tipo.Ese otro barrio fijo que también figura en el listado de los guiris.Up the Irons!!!
He vuelto a leer "La conjura de los necios" ya por tercera o cuarta vez y volvería a empezarlo.Obra maestra de John Kennedy Toole,uno de los pocos libros que me hacen reir:Trata de un gordinflón de mediana edad,vago glotón y con una extraña visión del mundo que se ve obligado a buscar trabajo y la lía parda por donde quiera que va.Esta especie de tragi-comedia encierra una historia triste pues el escritor después de patearse un montón de editoriales para que le publicaran el libro se suicidó con 32 años sin conseguirlo.Después,su madre continuó con la labor de su hijo el malogrado John hasta que consiguió que una editorial lo sacase a la venta corvintiéndose en un exitazo y ganando un Pulitzer pero claro,eso ya no lo disfrutó el escritor.
Qué rallada!!!En un bareto de Alemania hay un robot-camarero que se llama Carl y que prepara cócteles,qué miedo,no?Ya empiezan a sustituirnos las máquinas.La sci-fi ya está empezando a ser una realidad hace un tiempito pero no nos daremos cuenta e iremos por la calle paseando con un colega C3PO.Ya el genial Spielberg en su "Inteligencia artificial"hacía hijos adoptivos que eran máquinas y que incluso podían llegar a tener sentimientos,qué inquietante,no?Esto ya está a la vuelta de la esquina .El robot este alemán no tiene sentimientos ,menos mal,así cuando ya vas medio sopa te puedes meter con él y acordarte de su mamá robot sin que se enfade ni te eche del bar.Me molaría conocerlo,debe ser majete?Si yo conociera a un ruso de estos que vienen ahora a gastar su pasta a la isla le propondría el traerse al Carl y ponerlo a currar en un bareto infecto de esos que hay en Punta Ballena.Sería la prueba de fuego para ver si un robot tiene el aguante que tenemos los humanos unos más que otros.Yo iría a ese bareto disfrazado de guiri con mis chancletas y calcetines y haciéndome el borracho para ver cómo se desenvuelve esa máquina detrás de la barra.Me uniría a la manada de hooligans para intentar sacarlo de quicio y que se estropee y acabe en un chatarrero por querer competir con nosotros los humanos sin ni tan siquiera tener un currículum.Cómo podría putear yo a ese robot teutón?Seguramente si me porto mal y la lío parda como antaño no conseguiré nada porque si él está currando ahí debe tener un método infalible contra eso pues es lo que hacen los guiris constantemente en esa especie de favela mallorquina en que se ha convertido esa zona turístico-caótica llamada Punta Ballena.Ya se me ocurrirá algo original,prepárate Carl...Listillo!!!To be continued...
Cáspita!!!No sé pa que hago siesta,cuando me levanto estoy más empanao de lo habitual lo cual ya es muchísimo pero después del rancho me tumbo en la cama,me enchufo el heavy a toda mecha y me quedo sopa.Mañana no hago siesta,después de comer no me tumbo o me tumbo pero escucho villancicos.Después de cavilar mucho y consultarlo con la almohada muda que nunca me dice nada no voy a ver a los Black Beards,empiezan a tocar a las 23h así que estaría en casa a la 1 mínimo y como mañana me levanto a las 4´30 para ir a currar que no están puestas ni las calles aún, mejor paso.No quiero parecer en el tajo un zombie demacrado con uniforme.Así sólo pareceré un tipo demacrado con uniforme.No entiendo nada,a los pocos grupos a los que iría a ver de los que vienen no puedo porque me ponen turno.Ya me pasó con la Ana Curra el mes pasado que tocó íntegro "El acto"de los Parálisis Permanente y no los vi.Pensé en llamarla:"Oye Ana Curra que me pasa esto,no podrías aplazar un par de horas tu concierto para que pueda ir a verte?No te fallo seguro y me tomaré dos consumiciones.Si no no te hablo más!"Y esto último debió ser lo que la ayudó a decidirse a no aplazar el concierto y dejarlo todo como estaba.Verás este verano,si viene alguien que me gusta,que igual no,tendré que currar sí o sí y en cambio tendré mil oportunidades para ver al Bustamante,al Bisbal,al Falete obeso,al Chiquilicuatre...que ya estoy rezando para que no venga ninguno a las verbenas de mi barrio y tenga que pasarme la noche en vela soportando esa música nociva para mi salud mental ya jodida un rato largo.Up the Irons!!!
Nooo!!!No la hagas,Jordi!!!No caigas en la tentación!!!Me lo escribo para ver si se me incrusta en la mollera que bajo ningún concepto debo ver en el llutube la "entrevista"que le hizo el mamón del Pablo Motos al Iggy Pop.Me inquieto sólo de pensarlo ahora imagínate si me da por verla.Y el Iggy en qué piensa?Nadie le dice que los presentadores de tele en España no son como los de los iuesei?Debe hacer más de dos años que no miro la tele,ni siquiera apagada,en mi casa no hay y no creo que haya nunca.Ya hace un tiempito que decidí apartar de mi camino a personas y a cosas negativas y nocivas para mi persona humana y puede que la tele fuera la number one de la lista."La iguana" no es que sea uno de mis ídolos pero me cae bien y me gusta lo que hace,el regreso con los Stooges no tanto,y al parecer no le dio mucha bola al puto Motos y ponía caretos de chine y tal.También fue antes el Will Smith que también me gusta y éste sí que sacó al niño y se puso al nivel intelectual cero de ese presentador indeseable de medio pelo y de su panda no mucho más listos.Sé de qué va "El hormiguero"porque sí veía hace años escasos segundos de esa pantomima de mal gusto haciendo zapping e intentando sin éxito dar con algo que captara mi atencíon mínimamente o al menos me distrajera un poco.No era pedir mucho,no?Con la cantidad de canales que hay ahora!!!Harto ya de darle a los botones dejaba cualquier bodrio infumable hasta que empezaban las nauseas y me salían granos.Que asco de tele!!!Otra cosa que he hecho bien.En fin,odio al muy deficiente Pablo Motos con todas mis fuerzas que son muchas por tomarnos por vegetales.como lo vea por la calle me lo como hasta sin pan!!!
Escupiré sobre vuestra tumba" dijo Boris Vian y se puso a escribir un libro algo fuera de lo común en 1946.yo lo he leído 70 años después y me ha impresionado más que la última de "Resident evil".Cuando llevaba más de la mitad iba pensando:Bueno,es como Burroughs,Hunter S.Thompson...Alcohol,sexo,más alcohol,fiestas...Pero el final me sorprendió gratamente,me dejó flipao.Te lo acabas del tirón sin enterarte de lo que pasa a tu alrededor.Qué bestia! Sexo explícito,violencia extrema...Por qué debieron prohibirlo en aquella época? No entiendo nada!
Cómo se come un kebab sin mancharse?debería venir acompañado el susodicho de un manual de instrucciones,es una rallada la que lío cuando intento zamparmelo.En la kebabería ya me conocen y me dan una mesa apartada para que no manche a los demás clientes y cuando voy acompañado de alguien también comemos en dos mesas.No entiendo que sea tan chungo,al terminar parece que le he pegado una paliza al kebab en vez de habérmelo comido por el aspecto repugnante en el que dejo la mesa,el suelo.las sillas...Al menos el dueño me deja quitarme la camiseta heavy para así no mancharla por si luego tengo una reunión importante o algo,debería haber ducha en los lavabos de estos antros singulares.No sé debo ser yo que no progreso adecuadamente,los otros clientes comen con camiseta aún me falta práctica o soy un poco patán.Mola,es otro reto que me marco en mi vida rara de cojones.
Quién fue a ver al gordo de Axl?cantó bien?,se movió por el escenario o tenían que arrastrarlo entre 3 seguratas?Os escribe un fan de Guns and Roses que tiene todos sus discos(incluso el tan criticado "The spaghetti incident de versiones punkarras me gustaba),pero lo que ayer me perdí adrede no son los Guns.dónde está el Slash y el Duff?la puta morsa se tiró un montón de años para sacar un disco mediocre donde no se salva nada.Creo que el guitarra(Buckethead)salía con una caja en la cabeza.Guardé el cd en un rincón y no lo toco ni con un palo.yo era uno de los que esperaba ese disco para ver si le iba mejor que al resto del grupo que no han hecho mucha cosa en sus proyectos respectivos(Slash tocando para Marta Sánchez!!!),Velvet Revolver un bodrio.fui a ver al inmortal Steven Adler pero tampoco mata.Pero todos le dan mil vueltas al Chinese Democracy que es para tirarlo a la basura.
Qué llegaron una hora tarde? No!!!,imposible!!! Esa hora yo la espero en los 90 soplando birras para ver al de la chistera y al Izzy pero hoy.
El obeso debería tener la dignidad de cambiar el nombre del grupo porque lo de ayer no son los Gunners.Al principio iba a ir porque venían de teloneros The Cult pero el Billy tuvo unos problemas y trajeron a los Darkness que tampoco me dicen nada,no soporto esos falsetes que hace el cantante.en fin a ver si hay alguien que se pasa esta crítica por el forro y me convence de por qué debería yo haber estado ayer escuchando al gordo de Lafallette.
Ayer videé "Biutiful",no sé,no me dijo nada después de sus tres obras maestras.Quizá la salva el Bardem.Qué putada!!!Yo tengo al Iñárritu en un pedestal,a lo mejor ya se puso el listón altísimo en la primera aunque las dos siguientes también me encantan.No quiero pensar que sea una pronta decadencia de este tío.Qué va,aún nos tiene que hacer disfrutar por muchos años más!!!
A-Buenos días,tiene usté algo bueno para las moscas?
B-Claro señor,insecticidas,trampas pegajosas,palas para chafarlas...
A-He dicho algo bueno,animal,eso las mata!!!
B-Ah perdone yo creía...
A-Colecciono moscas y ahora en verano están super pesadas y como se aburren me molestan
B-Es que no sé,y qué les gusta hacer a sus moscas?
A-No les he preguntado,quería sorprenderlas
B-Algún libro quizá?
A-Nunca las he visto leer
B-Oiga,no sé,esto es muy difícil.Por qué no les pregunta o vuelve usté mañana y se trae una y que escoja lo que quiera'
A-Vaya mierda de vendedor es usté,eh,con lo bien que lo podríamos estar pasando
B-Pues anda que usté como cliente!!!
A-Tiene un libro de reclamaciones?
B-No me ha dicho que no les gusta leer
A-Me estoy cansando ya,eh!!!
B-Pues una silla sí tengo,mire aquella verde
A-Cuánto vale?
B-Se la regalo si se marcha
A-Es que no he venido por esto
B-Voy a llamar a la policía
A-No tarde mucho,me esperan en casa
B-Uy qué tarde se ha hecho!!!Voy a ir cerrando,eh
A-Ah,por mi no se preocupe,sólo estoy mirando
B-Sí sí,ya veo,oiga hay otra tienda mejor aquí al lado
A-Cómo se llama?
B-Marcelo
A-Y la tienda?
B-La mía?
A-No,la normal
B-No sé,está muy cerca,incluso usté la encontraría
A-Mañana tiene usté abierto?
B-Si va a venir usté no
A-Si eso me paso más tarde
B-De acuerdo,aquí no estaré
A-Buenos días!!!
B-A mamarla!!
Para hoy me he propuesto otra cosa mariposa que es hacerme coleguita del DJ del gimnasio.Lo tenía en tareas urgentes y hoy va a ser el día,no creo que me cueste demasiado gracias a ese carisma y a ese don innato que tengo para llamar la atención de chicos de todo tipo,con las chicas es otra historia.Tal vez además de ofrecerle mi amistad también le haga un favor pues su tedioso trabajo consiste en llegar por la mañana y apretar el botoncito para que suene la abominable "Flaix fm" o una de éstas durante todo el día para que los que hacemos gimnasia podamos sincronizar nuestros ejercicios habituales con esa música corrosiva a la que no nos tienen acostumbrados a los que entendemos un poquito del tema el Justin Biever o la Lady Caca.Ahora de aquí a un rato voy para allá a ver si pillo al tipo ese en su merecido descanso en el que tiene que comer algo y reponer fuerzas para por la noche poder darle al botoncito de apagado silenciando por fin las voces y los falsetes de toda esa chusma que ha intentado sin éxito distraernos durante todo el santo día con su música laxante.Tengo una idea genial de las mías para proponerle a ese DJ vaguete al que nunca he visto y que espero que entienda a la primera por la cuenta que le trae pues yo soy uno de esos cobayas que sufrimos en silencio (hasta hoy) la exposición continuada a esas melodías indecentes que ya empiezan a afectar seriamente a mi psique y ponen trabas a mi deseo de poder llevar una vida más o menos normal dentro de mis limitaciones cerebrales.Voy pallá!!!Deseadme suerte chicos!!!Continuará...
Qué debe significar un tatoo que le he visto a un pavo en un bareto mientras tomaba café?Llevaba el nota en el antebrazo izquierdo un cucurucho con dos bolas de fresa...???No he querido preguntarle por si me entraba la risa.No sé,mis tatoos no son muy así pero los tres significan algo.me he quedado con las ganas de saberlo,qué significa ese cucurucho mal hecho?,que te gustan mucho las bolas de fresa?,que tienes una heladería y vas haciendo publicidad por la calle?hazte una camiseta,hombre!!!como el de "Mariscos Recio".A lo mejor no ha sido culpa suya y se despertó una mañana con eso dibujado después de una noche de borrachera con un dudoso amigo tatuador al que le caía fatal o al que le debía pasta.Joder con la bromita,qué mala leche,no?.Yo en verdad soy carpintero de aluminio y ahora estoy pensando en tatuarme un destornillador en el cuello que se lleva mucho,no sé,a ver a ver,hey!!y unos alicates en el culo?
Jo qué mal!!! un grupo que viene a la isla que me apetece ver y me ponen turno de noche.Resulta que ayer tocó la Ana Curra con su banda en el parc de Sa Riera y no pude ir.Por lo visto tocaban íntegro el álbum "El acto"de su paso por los Parálisis del malogrado Eduardo Benavente.A mi me mola más el disco de los singles pero canciones como "El acto","Jugando a las cartas","Heroes"versioneando al Bowie o "Ahora quiero ser tu perro"versioneando a los Stooges forman parte de mi tierna infancia.Lo dicho,una pena y a lo mejor otra vez no será,snif!!!
