Domingo 28

EN LA CALLE EL LASKY SALUDA A ALGUNOS COLEGAS MIENTAS SON RIGUROSAMENTE CACHEADOS POR LAS EFICIENTES FUERZAS DEL ORDEN,-"ESTO NO ES MÍO EH,ALGUIEN ME LO HA METÍO EN EL BOLSILLO!!!"-GRITA EL COMADREJA MIENTRAS SE QUITA UN PESO DE ENCIMA,-"DEJADME YA JODER,QUE TENGO UNA IMPORTANTE REUNIÓN DE EMPRESARIOS Y NO LLEGO!!!"-SUELTA EL PEPSICOLO MIENTRAS MEA EN UNA FAROLA CON LOS OJOS DE COLOR ROJO CHILLÓN.EL LASKY SIGUE SU CAMINO,A ÉL YA NO LO CACHEAN DESDE HACE AÑOS.PASA POR AL LADO DEL BAR DEL TXUS Y VE AL MARMOTA POR UNA VENTANA,EL MARMOTA ES UN PEQUEÑAJO,UNA VEZ SE CAYÓ DEL VÁTER Y SE LO TUVO QUE LLEVAR UNA AMBULANCIA,ES UN PATICORTO,Y UN CEREBRICORTO,SE ESTÁ COMIENDO UN BOCATA CON ACTITUDES PORCINAS,DE ALGO INDEFINIBLE QUE LE HA PREPARADO EL TXUS A DURAS PENAS,EL LASKY PIENSA EN PASAR DE LARGO...QUÉ COÑO,LE TIENE QUE REÑIR!!!,ENTRA EN EL BAR.


LASKY-Un poquito cerdo tú,eh Marmota   (EL LASKY SE SIENTA ENFRENTE PARA ESTUDIARLO)
MARMOTA-Y aquí me comporto,si me vieras en mi casa
LASKY-Qué asco da verte comer tronco,podrían hacer un documental
MARMOTA-Pues sería mejor que los que ponen,el otro día vi uno sobre la vida sexual de los peces de colores de...
LASKY-Hostia,qué cochino eres los domingos,no?,cierra la boca pa comer!!!,y pa hablar también!!!
MARMOTA-Gustas?   (EL MARMOTA LE OFRECE UN COLGAJO NO MUY TENTADOR QUE PENDE DE UN PALILLO)
LASKY-A nadie
MARMOTA-Está malísimo esto,lo que quiera que sea   (EL MARMOTA MASTICA RUIDOSAMENTE Y ESPUTA MIGAS KAMIKAZES)
LASKY-Lo ha hecho el Txus?
MARMOTA-Claro,tú crees que debe tener esto muchas vitaminas?
LASKY.-Alguna tendrá,sí
MARMOTA.-Me lo parecía
LASKY-No le echas huevos a la vida tú ni ná
MARMOTA-Me mola el riesgo,ya sabes
LASKY-Qué repulsión mirarte,cuánto hacía que no comías?
MARMOTA-No tengo tiempo con tó lo que duermo
LASKY.-Joder,si te ve un cerdo,vomita
MARMOTA.-Déjame,no?,me va a sentar aún peor esto contigo ahí mirando
LASKY-Qué asco de mesa,esto no lo haces en otro bar,ya es porque el camarero es aún más puerco que tú y le da lo mismo
MARMOTA-Déjame ya no?,por qué eres tan pesao?
LASKY.-Por la misma razón por la que tú eres tan repugnante
MARMOTA.-Cof!!!,casi me atraganto con esto!!!   (LE MUESTRA AL LASKY UN TROZO DE CARTÓN VERDE QUE SE EXTRAE DE LA BOCA)
LASKY-Joder qué angustia,llevas mostaza en la oreja,puedo hacerte fotos?
MARMOTA-En qué oreja,tengo dos
LASKY-Da igual,te queda bien,oye qué te cobra el Txus por esta fritanga con bacterias?
MARMOTA-Suelo irme sin pagar cuando empieza a dar cabezadas
LASKY-Hostia pobre chuzo,nadie le paga,y al día siguiente no te pide la pasta?
MARMOTA-El Txus?
LASKY-Ya,es verdá...Joder,te miro y se me pone la piel de gallina
MARMOTA.-También como gallinas
LASKY.-Por supuesto
MARMOTA-Mira por ahí va el Comadreja!!!   (LO VE POR LA VENTANA,EL COMADREJA PASA SIN VERLOS,ABSORTO EN SUS CHORRADAS)
LASKY-Hostia,qué enfermo,no puedo con él
MARMOTA-Qué te ha hecho?
LASKY-Que no soporto a la gente que roba por robar,cosas que no les hacen falta o que no saben ni pa qué sirven
MARMOTA-Hace un día guapo eh?   (INTENTA CAMBIAR DE TEMA DE MANERA TORPE Y CANTOSA)
LASKY-Hostia es verdá!!!,tú robaste un libro el otro día,mamón!!!
MARMOTA-Fue un error imperdonable,por ti al menos
LASKY-Pa qué quieres un libro tú!!!
MARMOTA-Es que resulta que en la portada salía un pibonazo y voy y lo pillo y cuando llego a casa,lo abro y resulta que tó eran letras
LASKY-Mira,ya has aprendido una cosa nueva
MARMOTA-Vaya
LASKY-Y ahora qué harás con él?
MARMOTA-No sé,me lo guardo por si un día me da por leer o algo
LASKY-Tíralo ya mejor
MARMOTA-A ver si se duerme ya el Txus
(EL TXUS ESTÁ TUMBADO EN LA BARRA Y YA EMPIEZA A BIZQUEAR)
LASKY-Joder,cómo has puesto la mesa de mierda,vámonos va,que ya empiezan a venir bichos
MARMOTA-Espera que me limpio el hocico
LASKY-Oleeé,como una persona mayor!!!
MARMOTA-Corre que ya soba   (SE LEVANTAN Y SALEN DEL BAR)
LASKY-Ta luego Txus!!!   (GRITA EL LASKY SIN QUERER)
TXUS-Eing?,ese Lasky!!!,te vas a portar bien?
LASKY-No prometo nada
TXUS-Marmota,cabrón!!!

SALEN. EL MARMOTA SE HACE EL LOCO,NO LE CUESTA.

Georgerías 15

-CUANDO EL MÉDICO TE PROHÍBE EL TABACO,QUÉ COJONES HACES CON TUS NERVIOS?

-LO ÚNICO MALO QUE TIENE EL SER ABSTEMIO ES QUE AHORA,CUANDO HAS HECHO ALGO RARO,YA NO PUEDES DECIR:"ES QUE ESTOY BORRACHO",Y EN CAMBIO TIENES QUE DECIR:"ES QUE SOY IMBÉCIL".

-NO ENTIENDO DE POLÍTICA,ME ABURRE,ME DUERME,PERO SI RAJOY REPRESENTA A UN PAÍS,CUANDO TENGA UNA REUNIÓN DE ESAS CON ALGUIEN,DEBERÍAN COMERSE UN PAMBOLI EN LUGAR DE UNA MARISCADA,ESPAÑA COMEMOS PAMBOLIS,RAJOY SI COMES MARISCO TE REPRESENTAS A TI CON TU SUELDO DESORBITADO,NO A NUESTRO PAÍS...ES TODO LO QUE PUEDO DECIR...MAMÓN...Y AHORA ME BORRAS DEL FEIS!!!

-MI COLEGA EL CHICHARRA ES TAN GILIPOLLAS QUE SE PUSO A ECHAR CAL POR LAS CALLES DE MADRID Y LO ENCERRARON POR BLANQUEO DE CAPITAL.

-MI COLEGA EL CHICHARRA ES TAN GILIPOLLAS QUE SE PIENSA QUE UN METROSEXUAL ES UNA ORGÍA EN UN TRANSPORTE PÚBLICO SUBTERRÁNEO.

-QUE SI SOY UN HOMBRE DE MUNDO?,POR SUPUESTO,DEL MÍO.

-MI COLEGA EL CHICHARRA ES TAN GILIPOLLAS QUE ES INCAPAZ DE PENSAR CON CLARIDAD...CON OSCURIDAD TAMPOCO.

-MATARÉ AL HIJOPUTA QUE SE ATREVA A CRUZARSE EN MI CAMINO,MI CAMINO ES MÍO,SÓLO TENGO ESO!!!

-CONTIGO NO HAY PUNTO FINAL

-AHORA CON EL SEGUNDO LIBRO VOY A INVERTIR EN MÍ,ANDA QUE NO MOLA!!!

-EL DÍA EN QUE NO TE HAGA REÍR HABRÁS DEJADO DE QUERERME.

-MI COLEGA EL CHICHARRA ES TAN GILIPOLLAS QUE PARA NAVEGAR POR INTERNET SE PONE UNOS MANGUITOS.

-ERES CONSCIENTE DE QUE ESTÁS TRISTE SÓLO PORQUE HAS CONOCIDO LA FELICIDAD,SI HAS SIDO CAPAZ DE SENTIRLA TAMBIÉN ERES CAPAZ DE VOLVER A CONSEGUIRLA Y NO ACEPTARTE A TI MISMO LA NEGATIVIDAD COMO SIGNO DE TU CARÁCTER.

-AYER TUVE 40 VISITAS EN MI BLOG Y NI UNO VINO A SALUDARME.

-SOY MUY BUENO DE LLEVAR...PERO A VER ADÓNDE ME LLEVAS.

-ABUSO DE LAS COMAS Y APENAS USO EL PUNTO SEGUIDO,EL PUNTO Y APARTE NI TE CUENTO,CON ELLO TRATO DE DARLE AL TEXTO UN RITMO Y MUCHA RAPIDEZ,AUNQUE QUIZÁS DEMASIADA Y SÓLO CONSIGO AGOBIAR AL POSIBLE LECTOR Y NO DARLE UNA TREGUA.

-ME ENCANTAN TUS OJOS,IMAGÍNATE SI ME MIRARAN.

-MI FELICIDAD ESTÁ AÚN SIN CONDIMENTAR.

-TU FELICIDAD NO DEBE DEPENDER DE OTRA PERSONA...QUÉ FÁCIL ES ESCRIBIR CHORRADAS DE AUTOAYUDA.

-TENEMOS TANTAS COSAS POR VIVIR,QUE DEBERÍAMOS EMPEZAR HOY MISMO.

-PARECE FÁCIL PERO NO LO ES,ES MUY DIFÍCIL SER UN INTERESANTE IMPREVISIBLE.

-ADORO EL SILENCIO Y MI CABEZA NO CALLA.

Neurona negra

Tengo una neurona que es gilipollas. Así como las otras veo que se esfuerzan y me dan a veces buenas ideas,un día una,otro día otra,y así,ésta no,ésta es gilipollas,es la neurona negra de la familia. No dice más que chorradas. Me tiene hasta los huevos. Intento echarla de mi cerebro escupiendo en el suelo de mi cuarto,o estornudando arrodillao en el váter pa luego tirar de la cadena y sacarla de mi vida pa siempre. No hay manera. No se va. Es una neurona okupa. El saber no okupa lugar,pero como esta neurona no sabe de nada sí que me ocupa un espacio importante en la chorla que tal vez podría yo destinar a guardar otra información como el día de mi cumple,o mi apellido de soltero crónico. El lunes va y me dice: "oye Jordi,tú que eres tan feo,por qué no buscas trabajo de espantapájaros?" Y yo le digo: "Vete a la mierda,anda." Y eso son las ideas que me da esta imbécil. El martes me suelta: "Oye Jordi,tú que hueles tan mal,por qué no cantas en un concurso?" Y yo: "Vale,me lo pienso...Japuta." El miércoles se le ocurre: "Oye Jordi,tú que eres tan gracioso,por qué no te pones una bola roja en la nariz pa ir al trabajo?" Le digo: "Tu padre sigue bien,no?" El jueves aún continúa: "Oye Jordi,tú que eres tan respetable,por qué no te da los buenos días ni el presentador del Telediario?" Yo ya le grito: "Cuando salgas verás." El viernes me dice: "Oye Jordi,tú que eres tan tranquilito,por qué sólo vas a misa pa ver si te dejan a ti repartir las hostias?" Y yo: "Maldita seas." El sábado igual: "Oye Jordi,tú que eres tan responsable,por qué pierdes kilos cada día y ni sabes dónde los has puesto?" Yo contesto: "Esto ya pasa de castaño a peral." El domingo,más: "Oye Jordi,tú que eres tan temerario,por qué no te lees un libro del Coelho?" Yo exploto: "Ahora sí que te has pasao!!!" Y luego otro lunes: "Oye Jordi,tú que eres tan despistao,por qué no te compras un GPS pa cuando bajas la basura?" Y yo: "Que te folle un pez polla." Y así suma y sigue,un día y otro,en fin,no sé,necesito ayuda,matádmela.

Jueves 25

EL LASKY SALTA AL MUNDO,AMANECE UN NUEVO DÍA,HOY NO CURRA,LOS PAJARILLOS CANTAN REGGAETÓN,LAS NUBES SE LEVANTAN SIN MAQUILLAJE,LA CALLE DESPRENDE AROMA A CO 2,EL SOL RELUCE Y LE QUEMA LA PIEL,LOS VECINOS LE SONRÍEN CON MALICIA,ESTÁ PLANEANDO UN VIAJE A TODO LUJO A LA BIBLIO,NECESITA CORTARSE EL PELO PERO TOTAL UN DÍA SERÁ CALVO,LA FELICIDAD QUE LE PRODUCE EL SABER QUE HOY TAMPOCO VA A TENER QUE ENTRETENERSE EN EL CAJERO PORQUE NO TIENE UN PUTO DURO EN EL BANCO,LAS CHICAS LE MIRAN...MAL,LOS VECINOS LE SALUDAN CON UN GESTO HOSTIL,LOS PERROS LE LADRAN Y LOS GATOS TAMBIÉN LE LADRAN,COMO PISAR CACAS DE PERRO TRAE BUENA SUERTE NO SE LE ESCAPA NI UNA,EN SU DÍA LIBRE QUIERE HACER ALGO ESPECIAL,YASTÁ SE HARÁ UN SELFIE!!!,PUTA VIDA!!!,EN FIN,EN LOS TÍMPANOS LOS FASTER PUSSYCAT,LA BUENA MÚSICA ES UNO DE SUS PEQUEÑOS PLACERES,CASI TODO ANTIGUO,NO RECUERDA LA ÚLTIMA NOVEDAD QUE SE COMPRÓ,NO SE BAJA MÚSICA,EL LASKY ES UN TÍO LEGAL,A VECES LA ROBA DE LA TIENDA,NO SE LO DIGÁIS A NADIE.


LASKY-Ese Txus!!!
TXUS-Ese Lasky!!!
LASKY-Joder cómo huele este puto bar,abre una ventana,haz un butrón,lo que sea pero ya!!!
TXUS-Qué exagerao no?
LASKY-Ponme...
TXUS-Oye no iba a venir contigo la chica esa que has conocido?
LASKY-Tardará un poco que se ha ido a poner las vacunas pa poder entrar en tu bar pestilente,qué repulsión hostia, te falta tener chapapote por el suelo
TXUS-Qué exagerao no?
LASKY-No
TXUS-No es pa tanto
LASKY-Sí sí,no se te murío uno un día en un taburete?
TXUS-No no,que ya venía así de casa
LASKY-Ah ya entiendo sí
TXUS-Qué te pongo?
LASKY-Muy nervioso
TXUS-Café con leche no muy caliente?
LASKY-Hostia no he mirao el cupón!!!,mira que si soy millonario y estoy aquí en este puto bar insalubre
TXUS-Ahi tienes,el café vale 1,30
LASKY-Ya,y qué
TXUS-Una pregunta tío,en los otros bares pagas las consumiciones que te tomas?
LASKY-No voy a otros bares por eso
TXUS-Ya
LASKY-Además,vengo a vigilarte y a hacerte mala compañía,o te crees que me apasiona entrar en un bar que huele a estiércol?
TXUS-Y ahora cuando venga tu amiga vacuná además de tu café tampoco pagarás lo que se tome ella no?
LASKY-Coño si ves el futuro!!!
TXUS-Yo?
LASKY-Oye y la botella de "Anís del Txus" que tenías llena anoche?
TXUS-Mmm...ah sí,me entraron a robar de madrugada
LASKY-Hotia,y qué se llevaron?
TXUS-Una botella de anís
LASKY-Ya... oye y no te enteraste?,duermes aquí al lao
TXUS-Sí los escuché pero no hice caso porque estaba durmiendo y yo necesito mis ocho horas que si no luego no rindo y me rindo,ja ja,tiene gracia eh?
LASKY-Sí sí,estoy buscando el "me gusta"
TXUS-Ja ja j...
LASKY-Date una colleja anda
TXUS-Cómo has hecho pa echarte novia?
LASKY-Porque soy una bellísima persona...hazme el chiste fácil y te mato a golpes
TXUS-Qué es eso que hay pegao en la ventana?
LASKY-Parece un pañal
TXUS-De rica miel?,jajaj...
LASKY-Calla anda
TXUS-Joder cómo se ralla la peña no?
LASKY-Lleva ahí unos meses
TXUS-Joder,qué asco,voy a poner fuera el letrero ese de admisión
LASKY-Y cómo entrarás tú?
TXUS-Seguro que en sus casas no pegan los pañales usaos por las paredes
LASKY-Si no das ejemplo tú,casi guarro!!!
TXUS-Parece mentira lo que se ensucia un bar cuando no lo limpias nunca eh
LASKY-No sigas
TXUS-Te has enterao de lo del Chuli?
LASKY-No,qué
TXUS-Le partieron la jeta anoche
LASKY-Quién
TXUS-El punky ese tan bestia
LASKY-Hay motivo?
TXUS-El Chuli le levantó la novia
LASKY-Me cae bien el punkarra ese,y ahora mejor
TXUS-Oye no viene tu chorba eh
LASKY-Respeta que te meto
TXUS-Es que no sé su nombre
LASKY-Da igual,no quiero que te dirijas a ella para nada
TXUS-No me la vas a presentar?
LASKY-Quizá en otra ocasión...o en otra vida
TXUS-Y eso?
LASKY-Me averguenzo de ti
TXUS-En serio?
LASKY-Sí,pero no te ofendas,no es nada personal
TXUS-Ah menos mal
LASKY-Ponme otro café sinpa de esos anda
TXUS-Te has enterao de lo del Marmota?
LASKY-Joder qué cruz...cuenta va......
TXUS-......
LASKY-.....


Y PASÓ UN ÁNGEL...CON LAS VACUNAS.

Viernes 33

EL CHICHARRA YA NACIÓ PANDILLERO,NO SABE HACER NADA SOLO,SU DEVASTADO CEREBRO DE TRUCHA MUERTA NO ESTÁ POR LA LABOR DE ESTAR POR LA LABOR. PERO LA FALTA DE LUCES LA SUPLE CON CRECES UN CORAZÓN XXL. EL LASKY LE DA MUCHA CAÑA,QUIERE QUE ESPABILE,NO TIRA LA TOALLA AUNQUE YA ESTÉ VIEJA Y SUCIA,SON AMIGOS DE TODA LA VIDA Y EL CHICHARRA NUNCA LE HA FALLADO,EL LASKY LE AYUDA PORQUE LO QUIERE,PESE A SU CEREBRO HOLGAZÁN.


CHICHARRA-Eeehhh,hasta luego!!!
LASKY-A quién saludas?
CHICHARRA-A ese del coche que ha pasao
LASKY-Quién era?
CHICHARRA-Mi bisabuelo...que en paz descanse
LASKY-Hostia cómo tienes la cabeza Chicharra
CHICHARRA-No me crees?
LASKY-Mira que yo no me asusto fácilmente eh,perosque empiezas a inquietarme a lo bestia ya
CHICHARRA-A lo mejor me he confundío
LASKY-Da igual,no era importante
CHICHARRA-Tengo la cabeza en otro sitio
LASKY-Mientras sepas en cual
CHICHARRA-Llevo unos días raro
LASKY-Muchos días sí
CHICHARRA-Pregúntame qué me pasa
LASKY-A propósito,qué te pasa?
CHICHARRA-Hombre,me alegro de que me hagas esa pregunta porquesque precisamente creo que tengo una depre de esas incurables
LASKY-Todas se curan
CHICHARRA-Llevo mucho
LASKY-A qué se debe?
CHICHARRA-No lo sé muy bien,debo tener un problema grande y ni sé cual es
LASKY-Quizá son muchos pequeños
CHICHARRA-Tú crees?
LASKY-He dicho quizá,los problemas pequeños son como cosas pequeñas,apenas los ves,se te cuelan,no les das importancia,son pequeños,te pasan desapercibidos pero ya los llevas en la mochila y ni te has enterao,uno,otro,otro...y cuando la mochila está petada te pesa y no te deja caminar
CHICHARRA-No sé,lo último es que la pandilla esa de fumetas del cíber se ríen de mí
LASKY-Y tú qué haces?
CHICHARRA-Nada
LASKY-Pues eso está en la mochila
CHICHARRA-Hey Lasky,por qué no me ayudas tú que eres tan vacilón?
LASKY-Yo no soy vacilón,sólo soy chulo,hay una diferencia
CHICHARRA-Y cuál es?
LASKY-El vacilón va provocando,busca pelea,se mete con gente que no le ha hecho nada sólo por el puro y estúpido placer que le produce el sentirse superior a los demás. El chulo va a su puta bola,no se mete con nadie que no le haya dado un motivo previamente,suele estar de buen rollo pero como él no vacila tampoco soporta que le vacilen,es chulo y yastá,no sé,de siempre,ya ni se da cuenta,no le va mal,consigue cosas. Hay una cosa que se llama respeto,no lo venden,te lo has de ganar a diario,hay mucho imbécil,no sólo en los cíbers,no puedo ir yo a meterles a unos retrasaos que te vacilan a ti Chicharra,cuántos son?
CHICHARRA-Cinco
LASKY-Y por qué no le pegas a uno diferente cada día?,al final les habrás zurrao a todos
CHICHARRA-Ya lo intenté
LASKY-Y qué pasó?
CHICHARRA-Recuerdas aquel día que vine lleno de golpes?
LASKY-Sí bueno,muchas veces
CHICHARRA-Me pegaron entre todos
LASKY-Qué!!!,eso cambia las cosas
CHICHARRA-Por qué?
LASKY-Porque cinco pa uno es un abuso,una injusticia,por qué no me lo contaste?
CHICHARRA-Me daba verguenza
LASKY-Joder Chicharra,cuánto hace que me conoces?
CHICHARRA-Buf,de bebés ya me puteabas
LASKY-Hostia sí qué risa,te metía el chupete en los charcos
CHICHARRA-Pues qué hacemos?
LASKY-Son cinco?,pues nos faltan tres,y aunque no te lo creas cuando lo contemos a la banda cualquiera de ellos estará encantao  de ayudarte a machacar a esos inútiles
CHICHARRA-Tú crees tío?
LASKY-Respeto,recuerdas?,yo te conozco bien y te lo mereces,aunque a veces tenga que hablarte mal porque me sacas de quicio,si tú sufres yo sufro
CHICHARRA-Hostia qué bonito,tronco
LASKY-La primavera,ya sabes
CHICHARRA-A por ellos!!!
LASKY-Ese es mi colega...digooo...mi amigo!!!   EMPIEZAN A ANDAR.
CHICHARRA-Mira Lasky,un gato negro!!!
LASKY-Tranqui tío,vas conmigo

EL LASKY MIRA AL GATO QUE SALE LLISCANDO Y SE METE DEBAJO DE UN COCHE QUE IBA EN MARCHA.

Jueves 32

EL AMOR ES UN CABRÓN,SI SE TE METE DENTRO ESTÁS VENDIDO,SI ESTABAS LOCO AHORA ESTÁS MÁS LOCO,Y ENAMORADO QUE ES PEOR. CUANDO TE ENAMORAS LE ESTÁS DANDO AL CEREBRO UNAS VACACIONES,MÉTELO EN EL ARMARIO CON NAFTALINA Y OLVÍDATE UN TIEMPO DE ÉL,AHORA LE HACES CASO AL CORAZÓN,SI TE QUEJABAS DE TU CEREBRO AHORA NO SABES LA QUE TE ESPERA,YA NO PODRÁS PENSAR CON CLARIDAD,NI CON OSCURIDAD,EL AMOR ES UN CABRÓN,ME CAE MAL,PERO QUÉ HARÍAMOS SIN ÉL?
ESTA CHORRADA VA DE UNA PAREJA QUE HABLA POR EL MÓVIL,NO SÉ CÓMO SE LLAMAN,NI LA MARCA DE LOS MÓVILES.YO SÓLO SÉ QUE NO SÉ NADA,NI FALTA QUE ME HACE,ATENCIÓN:VALE LA PENA NO LEERLO.


ÉL-Bueno amorcito te dejo
ELLA-Muy bien cielo,que descanses
ÉL-Ya te echo de menos
ELLA-Ay exagerado
ÉL-Para nada
ELLA-Me quieres mucho?
ÉL-Remucho
ELLA-Bueno tesoro,cuelga
ÉL-No no,cuelga tú boquita de pitiminí
ELLA-Ay qué bonito,venga cuelga corazón
ÉL-Tú primero,de melón
ELLA-No,yo no quiero colgar primero cariñín
ÉL-Pues así estaremos tontina
ELLA-Quieres colgar ya anormal!!!
ÉL-Que no me da la gana hostia!!!
ELLA-Que me quedo sin saldo,inútil!!!
ÉL-Pues cuelga de una puta vez!!!
ELLA-A mí me hablas bien cerebro de cactus!!!
ÉL-Me estoy cabreando ya,dónde vives!!!
ELLA-Diez años de novios y no sabes dónde vivo!!!
ÉL-Ah coño,si me sonaba tu voz
ELLA-Eres un cretino,nunca me escuchas!!!
ÉL-Perdona decías?
ELLA-No puedo eh,cuelga yaaa!!!
ÉL-O cuelgas ahora mismo o me divorcio!!!
ELLA-Si no estamos casados puto trol!!!
ÉL-Me la sopla,me divorcio y ya nos casamos el año que viene!!!
ELLA-Cada día eres más tonto!!!
ÉL-Lo ves?,sabía yo que era contagioso
ELLA-Te odio!!!
ÉL-Oh,mi corazón!!!
ELLA-No quiero verte más!!!
ÉL-Llama a una ambulancia!!!
ELLA-Qué pasa,no me asustes!!!
ÉL-Has picado lerdita pfff!!!
ELLA-Grrr,ésta me la pagas!!!
ÉL-Habrá valido la pena
ELLA-Quién me manda a mí,y encima estás gordo y hueles mal!!!
ÉL-Y tú vistes como Dora la exploradora y roncas por la noche!!!
ELLA-Pues tú incluso por el día que vas siempre empanao!!!
ÉL-Te puedo llamar cari?
ELLA-Te puedo partir la cari?
ÉL-No voy a hablarte en la vida!!!
ELLA-Pues empieza ahora y cuelga de una puta vez!!!
ÉL-Y eres vulgar hasta por teléfono!!!
ELLA-Pues anda que tú no...anda,qué hora se ha hecho!!!
ÉL-Es verdad,voy a ir cenando,te recojo mañana?
ELLA-A la misma hora?
ÉL-Allí estaré,que descanses vida mía
ELLA-Buenas noches mi amol

ONCEAVO MANDAMIENTO:NO TE ENAMORARÁS EN VANO.

Georgerías 14

-CUANDO SUEÑAS DAS SALIDA A SENTIMIENTOS QUE NO TE ATREVES A PENSAR.

-EN ESTA PUTA VIDA MARAVILLOSA NO BASTA CON SER BUENA PERSONA,TAMBIÉN HAY QUE SER UN CABRONAZO.

-LO ÚNICO BUENO DE ESTAR SIEMPRE LUCHANDO CONTRA MÍ ES QUE SIEMPRE GANO YO.

-CUANDO ENCUENTRE AL FIN LA PAZ NO DUDARÉ EN TRAGÁRMELA.

-COMO DEJAS TUS FRASES ABIERTAS LES PONGO YO UN FINAL BONITO.

-VOY A PONERME LENTILLAS PARA PODER MIRARTE MÁS DESPACITO.

-LA BASURA QUE ESCRIBO SE PARECE TANTO A MÍ QUE SIGUE MIS PASOS,EN SU JUVENTUD NO ENCAJABA EN NINGÚN SITIO,OJALÁ EN UN FUTURO NO TENGA MUCHOS PROBLEMAS DE ADAPTACIÓN AMÉN.

-AYER ME TIRÉ POR UN BARRANCO PARA DARME DE UNA VEZ UN REVOLCÓN. JORDI CHIN CHAN.

-CON LOS AÑOS HE MADURADO UN POCO,AÚN NO SÉ ADÓNDE VOY PERO SÍ SÉ ADÓNDE NO VOY.

-DUDO DE MI OBJETIVIDAD PARA EMITIR UN JUICIO SENSATO CUANDO EL CORAZÓN ESTÁ AHÍ DANDO POR SACO.

-LA FELICIDAD COMPLETA NO EXISTE,PERO SÍ LA ILUSIÓN DE BUSCARLA.

-ME ENCANTARÍA SER CAPAZ DE ESCRIBIR POESÍA DECENTE.

-YA POR FIN SÉ POR QUÉ ACTÚO COMO ACTÚO,OTRA COSA ES QUE QUIERA QUE LO SEPAS TÚ.

-EL NO DEVOLVER UN SALUDO DEBE SER CONSIDERADO COMO UNA PROVOCACIÓN FEROZ.

-"SALUD,DINERO Y AMOR"...NO PODRÍAN PONER OTRAS MÁS FÁCILES?

-HOY HE SOÑADO QUE TODOS SONREÍAMOS POR LA CALLE.

-NO ENTIENDO DE POLÍTICA,ME ABURRE,ME DUERME,PERO SI RAJOY REPRESENTA A UN PAÍS,CUANDO TENGA UNA REUNIÓN DE ESAS CON ALGUIEN,DEBERÍAN COMERSE UN PAMBOLI EN LUGAR DE UNA MARISCADA,ESPAÑA COMEMOS PAMBOLIS,RAJOY SI COMES MARISCO TE REPRESENTAS A TI CON TU SUELDO DESORBITADO,NO A NUESTRO PAÍS...ES TODO LO QUE PUEDO DECIR...MAMÓN...Y AHORA ME BORRAS DEL FEIS!!!

-LO ÚNICO MALO QUE TIENE EL SER ABSTEMIO ES QUE AHORA,CUANDO HAS HECHO ALGO RARO,YA NO PUEDES DECIR:"ES QUE ESTOY BORRACHO",Y EN CAMBIO TIENES QUE DECIR:"ES QUE SOY IMBÉCIL".

-LO QUE ME FLIPA DEL BUKOWSKI ES QUE CUANDO ESCRIBE PARECE QUE ESTÁ HABLANDO,DICIENDO COSAS SIN DARLES DEMASIADA IMPORTANCIA.

-LA VIDA ES UN CAMINO DE CARDOS QUE TE VAN DESTROZANDO LOS ZAPATOS A MEDIDA QUE AVANZAS.

-COMO HACE MUCHO TIEMPO QUE NO SÉ NADA DE TI ENTIENDO QUE QUIZÁ ESTÁS ENCERRADA EN TU CASA PORQUE LA PUERTA SE HA ATASCADO Y LUEGO SE TE HA CAÍDO EL MÓVIL AL VÁTER Y HAS TIRADO DE LA CADENA SIN DARTE CUENTA Y COMO NO FUMAS NO TIENES MECHERO PARA ENCENDER ALGO Y HACERME SEÑALES DE HUMO Y ADEMÁS ESTÁS MEDIO COSTIPADA Y AFÓNICA COMO PARA PEDIR AYUDA POR LA VENTANA Y TE HAN CORTADO EL INTERNET PORQUE TE PEGUÉ MI COSTUMBRE DE NO PAGAR NINGUNA FACTURA ASÍ COMO TAMPOCO ACIERTAS EN LA RANURA DEL BUZÓN CUANDO LANZAS DESDE LA VENTANA LAS CARTAS QUE ME ESCRIBES PARA QUE VAYA A RESCATARTE,SI TODO ESTO ES CIERTO ASIENTE CON LA CABEZA,GRACIAS.

-MEDIANTE ESTE COMUNICADO DESAFÍO A LOS DEL FACEBOOK A QUE INTENTEN TOCARME LOS HUEVOS DE TODAS LAS MANERAS QUE SE LES OCURRAN A SUS CEREBROS POLVORIENTOS SIEMPRE ABSTRAÍDOS EN LAS CHORRADAS MÁS ABERRANTES. CON LA SERIEDAD QUE ME CARACTERIZA OS RETO A QUE INTENTÉIS DAR ALGÚN SENTIDO A LO QUE ESCRIBO,A QUE TRUQUÉIS CON EL FOTOCHOF ALGUNA DE MIS FOTOS DESTROZANDO ASÍ TODO EL GLAMOUR Y EL LADO SEXY QUE DESPRENDE MI PERSONA O A QUE AGREGUÉIS A MI LISTA DE CONTACTOS A CUALQUIER IMPRESENTABLE QUE POR ALGÚN MOTIVO SE ME ANTOJE IRRITANTE EN GRADO SUMO.ESPERANDO VUESTRAS NOTICIAS SE DESPIDE VUESTRO MÁS HUMILDE SIERVO EL PUTO LASKY...GRACIAS DE CORAZÓN.

-CUANDO CADA PORO DE TU PIEL REBOSA GLAMOUR SE PUEDE DECIR QUE ERES ENTEROSEXUAL. JORDI COLELO.

-ESCRIBIR ES EMBORRONAR BORRADORES,LOS MISMOS,UN DÍA TRAS OTRO,RETOCÁNDOLOS,CAMBIÁNDOLOS,MEJOR FÍJATE UNA FECHA Y ESE DÍA LO PRESENTAS,DE LO CONTRARIO CONSUMIRÁS TU VIDA EMBORRONANDO LOS MISMOS BORRADORES.

Mi Piso Potera

Mis serios contratiempos mentales son en su mayoría provocados por la desquiciante tesitura en que tengo que malvivir actualmente,pues debido a mi preocupante situación laboral no me queda otra que tener que compartir un piso potera de esos con una panda de desequilibrados que no sé de dónde coño habrán salido pero de este planeta no son, y que parecen reproducirse como conejos salidos pues aun sin querer fijarme mucho en ellos percibo caras nuevas a diario en nuestro hogar amargo hogar, hoy me apetece culpabilizar a este hatajo de botarates del más que evidente retraso que está sufriendo mi segunda obra maestra que además quiero publicarme yo mismo con los dos cojones que me faltan para liarme a escopetazos en mi humilde morada volando cabezas sin estrenar a diestro y siniestro,eso sin mencionar apenas la más que probable angustiosa impaciencia de la que debe ser victima la infinita legión de fans incondicionales que he conseguido cosecharme durante este próspero año viejo. Encerrado en mi cuarto trato en vano de adivinar qué tipo de ruidos son los que provienen del salón,o de la cocina,o del baño o del resto de las piezas que componen este minimanicomio en constante estado de ebullición donde el jaleo de unos es reemplazado por el jaleo de los otros con el único y vil propósito de impedir que el ilustre escritor que escribe valga la rebuznancia tenga un solo instante de paz interior o exterior para poder coger un boli y sostenerlo sin que le tiemble el pulso mientras ingiere a puñados grandes cantidades de ansiolíticos que compra a granel en un bazar chino. A causa del insomnio vitalicio que veo que me espera sólo me queda encomendarme al dios de los frikis para que se apiade de mi pobre cerebro en vias de extinción y se lleve a otro planeta de un soplido a esta especie de reunión de chimpancés atolondrados para así ganarme por fin un merecido descanso y ordenar mis ideas si es que todavia me queda alguna.Juro que he dedicado mucho tiempo y sacrificio para ganarme el respeto de las masas así como una excelente reputación de persona comprometida con nada en concreto y como ser despreciable al que todo se la sopla como para que ahora por estos fraguels miserables se me empiecen a atrofiar las neuronas dando así por terminada mi prometedora y vertiginosa carrera hacia ninguna parte. Algo dentro de mí me dice que debo seguir luchando contra viento y marea (también los provocan los enfermos estos)y demás adversidades, por no decir putadas y fingir que soy culto, que a buen seguro me tienen preparadas estas hordas de criaturas del averno que se agolpan junto a mi puerta emitiendo gruñidos,sonidos guturales nauseabundos y pedorretas varias mientras vuestro pobre amiguete intenta escribir algo que pueda leerse sin salir lliscando al baño...Es evidente que no lo consigue.

Miércoles 31

MIÉRCOLES 31

UNA COSA QUE UNE A LOS MIEMBROS DE LA BANDA ES SU PASIÓN POR LA MÚSICA,TODOS COMPARTEN GUSTOS AFINES AUNQUE CADA UNO TIENE SUS PREFERENCIAS:EL TXUS FLIPA CON EL SKA Y EL OI OI OI,SU GRUPO:LOS SPECIALS;EL PEPSICOLO CON EL BLACK METAL MÁS CAFRE,SU GRUPO:LOS BURZUM;EL MININO ES DE AFTERPUNK,SU GRUPO:LOS CURE;EL CHICHARRA CON EL HEAVY VIEJA ESCUELA COMO DIOS MANDA,SU GRUPO:LOS JUDAS PRIEST;EL CHULI Y SU PUNK ROCK NACIONAL BARRIOBAJERO,SU GRUPO:LA POLLA,EL COMADREJA ES DE THRASH METAL,SU GRUPO:LOS INMENSOS MEGADETH,EL PICIO,DE GRUNGE DE LOS 90,SU GRUPO:LOS BESTIALES ALICE IN CHAINS;EL GRILLO ES MÁS DE FUSIÓN,SU GRUPO LOS FAITH NO MORE;EL TRAVIESO DE INDUSTRIAL,SU GRUPO:LOS MARYLIN MANSON,NO HAY MUCHO MÁS DECENTE EN ESTE ESTILO;EL SÚPER ES DE HARD,SU GRUPO:LOS ACDC,POR SUPUESTO;EL GORDO ES UN DEATH METAL,SU GRUPO:LOS AMON AMARTH,ALGO MELÓDICOS PERO MOLAN;AL GEMELO LE VA EL SLEAZY,SU GRUPO:LOS COJONUDOS E IGNORADOS FASTER PUSSYCAT;EL ROCKER,COMO NO,ROCKABILLY,SU GRUPO:LOS STRAY CATS;EL MOD FLIPA CON LOS JAM;EL SAPO,PUNK GUARRO DE LOS SETENTA,SU GRUPO:LOS ENTRAÑABLES SEX PISTOLS;EL BEBO Y SU NU METAL,SU GRUPO:LOS SLIPKNOT,DE LOS POCOS QUE SE SALVAN DE ESE ESTILO;EL PEQUE ES DE PROG METAL,SU GRUPO:LOS OPETH;EL DON CANUTO TIRA AL GLAM CLÁSICO,SU GRUPO:LOS T-REX;EL BOMBILLA VA DE PSYCHOBILLY,SU GRUPO:LOS METEORS,EL TORTU,DE SURF,SU GRUPO:LOS MAN OR ASTRO-MAN?;EL INDIO ES DE POWER,SU GRUPO:LOS HELLOWEEN;EL DIODO Y SU STONER,SU GRUPO:LOS INCREÍBLES KYUSS;Y EL LASKY VA DE TODOS ESTOS ESTILOS Y ALGÚN OTRO,EL LASKY ADORA LA MÚSICA...Y A QUÉ VENÍA ESTE TOSTÓN?...AH SÍ,ES PARA RELLENAR PÁGINAS DEL LIBRO.


PEPSICOLO-Ese Lasky!!!
LASKY-Ese Pepsicolo guarro ahí!!!
PEPSICOLO-Cómo te va?
LASKY-De lujo
PEPSICOLO-...
LASKY-...
PEPSICOLO-Pregúntame cómo me va a mí porfa
LASKY-Cómo te va a ti porfa?
PEPSICOLO-Hombre me alegro de que me hagas esa pregunta espontánea porquesque preci...
LASKY-Vamos a ver al Txus?
PEPSICOLO-Sí...vamos
LASKY-...
PEPSICOLO-...
LASKY-Anda sigue   EL LASKY ES UN CABRÓN A RATOS,A MUCHOS RATOS.
PEPSICOLO-...samente no ando mu fino últimamente y necesito hablar con alguien
LASKY-Ah mu bien,y con quién vas a hablar?   LO SIGUE PUTEANDO COMO VEIS.
PEPSICOLO-Pos...no sé...yo...había pensao en ti que sabes de tó
LASKY-Es broma,venga cuenta
PEPSICOLO-Pos resulta que...
LASKY-Eso también era broma,no me cuentes ná   EL LASKY SE RALLA YA.
PEPSICOLO-Hostiayá!!!
LASKY-Ahí ese genio,ese es mi Pepsi!!!
PEPSICOLO-Quesque de repente me han entrao ganas de estar con una mujer
LASKY-Ah sí?,cuánto hace que no estás con una?
PEPSICOLO-Ya ves,eran en blanco y negro
LASKY-Y qué más te da si te la pelas más que un mono lascivo
PEPSICOLO-No es pa tanto eh
LASKY-No?,si sales en el Guiness,enfermo!!!
PEPSICOLO-Joder otra vez?
LASKY-Vaya,y han puesto fotos
PEPSICOLO-Nooo!!!,qué verguenza!!!
LASKY-Tres páginas
PEPSICOLO-Buá,como lo vea mi madre...
LASKY-En color
PEPSICOLO-Ya salí en el Guiness de pequeño
LASKY-Ah sí ya me acuerdo,qué risa
PEPSICOLO-Por qué fue que no me acuerdo?
LASKY-Eres el ser "humano" que se ha metío más chuches por la nariz
PEPSICOLO-Hostia sí,y aún sigo el prime?
LASKY-No sé,el Chicharra estaba entrenando
PEPSICOLO-Cabrón
LASKY-No sé,estoy pensando...
PEPSICOLO-Di di!!!
LASKY-A lo peor podría presentarte a alguna amiga mía
PEPSICOLO-Sí?,harías eso?
LASKY-No sé aún,lo he de pensar,quizá luego me sienta culpable y no pueda dormir por las noches y eso,tendré que esperar a que una amiga me haga una putada o algo pa presentártela
PEPSICOLO-Venga va,háztelo,la trataría bien
LASKY-Ya
PEPSICOLO-Que sí hostia,tú no me conoces
LASKY-Lo suficiente,y no quiero más
PEPSICOLO-Que quiero cambiar Lasky,no te lo dije hace tiempo?
LASKY-Y has cambiao?
PEPSICOLO-...Venga preséntame a una anda   SÍ QUE HA CAMBIAO,DE TEMA AL MENOS
LASKY-Irías duchao?
PEPSICOLO-Hostia no sé,no sería yo
LASKY-De eso se trata
PEPSICOLO-También quiero ser más listo aún,tú lees libros no?,o como se llame eso
LASKY-Alguno que otro sí
PEPSICOLO-Por cual empezarías pa iniciarme?
LASKY-Por "El libro gordo de Petete"
PEPSICOLO-Me lo apunto,de qué va?
LASKY-Culturilla general
PEPSICOLO-Y es difícil?
LASKY-Roba también un diccionario
PEPSICOLO-Y qué es un...
LASKY-Un libro pa entender palabras!!!
PEPSICOLO-Dicionario va con hache?
LASKY-Anda ven,la colleja de las diez y veinte
PEPSICOLO-Voy

EL LASKY LE PERDONA LA COLLEJA,EN EL FONDO ES UN SENTIMENTAL.

Lunes 36

A VECES EL BARRIO AGOBIA,EL BÚLGARO ES UN PELMA,DEJÓ SU PAÍS HACE AÑOS Y SE VINO AQUÍ A BUSCARSE LA VIDA PERO COMO NO LA ENCUENTRA PRETENDE QUE SE LA BUSQUE YO. ES UN PUTO LAPA,UN JETADURA,UN YONKI PEGAJOSO,UN LIANTE LIADO,UN BUSCALECHES,LA PEÑA NO LE PEGA POR NO TOCARLO,UN DÍA ERES SU MEJOR AMIGO Y AL SIGUIENTE NO RECUERDA NI TU MOTE,SE HA ACOSTUMBRAO A PEDIR Y YA TE PIDE CUALQUIER COSA,SI ESTUVIERAS ZAMPÁNDOTE UN BOCATA DE CACA DE PERRO TE PEDIRÍA UN BOCAO,SI DEJARA DE FUMAR SEGUIRÍA PIDIENDO TABACO PA TIRARLO AL SUELO,NO TIENE NADA SUYO,HASTA SU NOMBRE ES PRESTAO,LE DEBE PASTA A SERES DE OTROS PLANETAS,LO ANDA BUSCANDO BOBA FETT,CUANDO LO VES DE LEJOS ECHAS A ANDAR PARA VERLO AÚN DE MÁS LEJOS,CUANDO TE VE TE RECIBE CON LOS BRAZOS ABIERTOS PARA ASÍ QUITARTE MÁS COSAS,SI UN DÍA PIERDO LA CABEZA SEGURO QUE LA TENDRÁ ÉL,SI ALGUIEN LO SIGUE SE TUMBA ENMEDIO DE LA ACERA Y SE HACE EL MUERTO,LO ECHAN DE LA CABALGATA PARA QUE ALGÚN NIÑO PUEDA COGER CARAMELOS,RECOGE LOS CUPONES DE LA BASURA E INTENTA VENDERLOS,SI LE DAS LA MANO TE SECUESTRA,SALE DEL SÚPER CON LOS BOLSILLOS LLENOS DE COSAS Y ENCIMA PIDE UNA BOLSA,FINGE QUE JUEGA CON LOS PERROS QUE PASEA LA GENTE Y LES QUITA EL CHIP,LES ROBÓ A DOS POLICÍAS LAS ESPOSAS Y AL RATO VOLVIÓ Y LES ROBÓ LAS SUEGRAS,SE CUELA EN LOS BAUTIZOS DICIENDO QUE ES SAN JUAN,EN FIN...ASÍ ES EL BÚLGARO...UN ENCANTO...DE SIRENAS...DE LA PASMA.


BÚLGARO-Ese Lasky,me das un cigarro?
LASKY-Joder,me parezco a tu padre o qué!!!
BÚLGARO-Venga háztelo,somos colegas no?
LASKY-Los cojones
BÚLGARO-Va que tienes muchos
LASKY-Toma uno anda,y tha de durar hasta que te mueras eh
BÚLGARO-Descuida,oye y si me das el mechero y te compras tú otro?
LASKY-Mestás vacilando?
BÚLGARO-Bueno adiós
PICIO-El puto búlgaro no cambia eh Lasky
LASKY-Sí cambia,va a peor
PICIO-Está ya mu tirao,has visto qué careto pasea?
LASKY-A juego con el cerebro sí
PICIO-Te cae mal?
LASKY-Peor,estoy en la terraza del bareto con mi café y viene y se sienta en la mesa de al lao implorándome con la mirada extraviada que le invite a cualquier cosa que lleve alcohol,supongo que me habla porque veo que mueve la boca y suelta salivazos de colores, aunque yo ni me quito los auriculares y sólo lo miro pa poder escribir cosas destas,pasa una chica y la somete a un chequeo completo de arriba abajo deteniéndose en varios puntos durante el recorrido,algún novio normal le partirá la jeta cualquier día y quizá haya pa mí daños colaterales y frontales por estar a su lao...en fin,no sigo pa no aburrirte
PICIO-Y tú de qué lo conoces?
LASKY-Nidea,sólo tengo recuerdos dándole cigarros
PICIO-No te propone movidas?
LASKY-Me vino un día que lhabía robao a uno un boleto de la primi porque pensaba que iba a tocar y que si se lo podía guardar porque iba al Mercadona y le iban a pitar las alarmas
PICIO-Y qué hiciste?
LASKY-Le gruñí y se fue
PICIO-Y de qué vive?
LASKY-De milagro
PICIO-Siempre lleva la misma ropa
LASKY-Le debe gustar mucho sí
PICIO-Dónde vive?
LASKY-Ya no vive
PICIO-De qué crees que es el colocón?
LASKY-Un variadito
PICIO-No te da pena?
LASKY-Pena?,me pide que le busque curro mientras él va por ahi tol día sorteando gente y cosas,caminando como un pinguino demente
PICIO-Ya,quién iba a contratarlo?
LASKY-Ni tú
PICIO-Pero en cambio mira el Txus,lleva un bar en el estómago y el tío sigue ahí luchando
LASKY-El Txus tiene más deudas que resacas y que toque fondo es sólo cuestión de tiempo,quizá de horas
PICIO-Creo que bebe porque es nerviosito
LASKY-Y cuando bebe es nerviosito y gilipollas
PICIO-Al menos eso dice
LASKY-Yo también soy nerviosito y no pruebo el alcohol
PICIO-Tú es queres mu raro Lasky
LASKY-Tó lo que quieras,pero a mí no me dan de hostias cada noche
PICIO-Pero antes no eras así
LASKY-Por eso sé de lo que hablo
PICIO-Eras como el Txus?
LASKY-A mi lao el Txus era Flanders
PICIO-Voy a su bar a verlo,te vienes?
LASKY-Hoy no puedo,dale tú las dos hostias de mi parte

SE VA EL PICIO ARREMANGÁNDOSE.

Miércoles 17

EL MARMOTA ES OTRO MIEMBRO DE LA BANDA,REÚNE EL PERFIL,ES UN VAGO CRÓNICO,CUANDO NO ESTÁ DURMIENDO ESTÁ DORMIDO. TIENE ALERGIA AL TRABAJO,TIENE MUCHAS ALERGIAS,TIENE ALERGIA A SU VOZ Y CUANDO HABLA LE SALEN GRANOS. TAMBIÉN TIENE UN PUÑAO DE MANÍAS,HACE TIEMPO EMPEZÓ UNA LISTA Y VA AÑADIENDO NUEVAS A DIARIO. AUNQUE LE SALGAN GRANOS HABLA MUCHO PERO MAL,VA DE CULTO EL NOTA Y SE EMPECINA EN USAR PALABRAS QUE INTENTA REBUSCAR EN SU CEREBRO DESTARTALADO AGREDIENDO ASÍ AL PIADOSO RECEPTOR CON UNA SARTA DE BURRADAS Y PALABROS MADE IN MARMOTA QUE NO HAY POR DONDE COGERLOS. AL LASKY NI SE LE PASA POR LA CABEZA EL INTENTAR CORREGIRLE PORQUE TENDRÍA QUE ESTAR INTERRUMPIENDO SU PERORATA ESQUIZOIDE CADA DOS POR CUATRO Y PORQUE TAMBIÉN LE QUITARÍA LA ENGAÑOSA ILUSIÓN DE QUE ES UN VAGO LEÍDO. Y HABLANDO DEL REY DE BROMA,AHÍ ESTÁ SENTAO,EN EL PESTILENTE BAR DEL TXUS.

LASKY-Ese Marmota!!!,qué haces no durmiendo?
MARMOTA-Ná,quhe venío a por un café de litro que hoy vienen visitas a casa y mha dicho mi madre que procure estar despierto pa saludarlas y reírles las gracias y eso
LASKY-Y reírles las...?
MARMOTA-Gracias
LASKY-De nada!!!,primo queres hostia!!!
MARMOTA-Joder,a que me duermo!!!
LASKY-Y qué visitas son esas?
MARMOTA-Amigas de mi madre
LASKY-Tiene amigas tu madre?
MARMOTA-Tiene dos,pero con una de ellas no se habla
LASKY-Anda pos ahora que te pillo despierto,o no durmiendo mejor dicho,igual puedo escribir algo sobre tu vida insoportable,tu crisis de identidad y tus múltiples carencias!!!
MARMOTA-Mola,pero ya sabes que yo utilizo un vocabulario mu cultivao y uso sinóminos y palabras tácticas,crees que podrás seguirme?
LASKY-Haré lo que pueda
MARMOTA-Expléndido,dame un minuto que me peino
LASKY-Oye te digo lo mismo que al Chicharra eh,procura ser breve y conciso
MARMOTA-Vale...eeeh...qué quieres decir?...mmm...vuestra merced?
LASKY-Que hables bien cojones!!!
MARMOTA-Ah,no poblen!!!...sé idiomas también
LASKY-Venga dale,dónde naciste   EL LASKY SACA SU BOLI Y SU CUADERNO DE SU MOCHILA DESTROZADA
MARMOTA-Pos hay que arremontarse hacia unos años atrás en plena puesguerra ACDC...
LASKY-Qué es eso ahora!!!
MARMOTA-Antes de Cristo y durante...
LASKY-Sigue va
MARMOTA-Tuve una infancia desdichosa porque en mi casa no disponemos de apenas de moneda legal ni bienes ni muebles porque mi padre que en paz descanse...
LASKY-Se ha muerto tu padre?
MARMOTA-No no,digo que en paz descanse porque seguro que ahora está durmiendo porque ha salido a mí y...
LASKY-Sigue hostia,que te vas por las ramas!!!
MARMOTA-Pos como iba diciendo antes de que me irrumpieras mi pojenitror es carpintero muy muynucioso y trabaja el aluminio y el acero inolvidable pero como ya he dicho antaño no tenemos dinero cantante ni sonante y mi familia no nada en la ambulancia por lo que a mí respeta mismamente y como yo me niego en círculo a llevar este tipo de vida misericordiosa que algunos susodichos ponen en tema de juicio pos esto va a dar ya mismo un giro de 180 gramos y voy a mirar de arrejuntarme con personas viandantes que tengan recursos mentales por si me sale un improvisto y porque ya lo dijo Niuton lo de mansana en corpore sano y a quien buen árbol se arrima...
LASKY-...Viene un perro y se le orina!!!,joder,qué palique tienes tronco,estoy aprendiendo mucho eh
MARMOTA-A que te he dejao acongojado!!!, o es acojonado?
LASKY-Por qué no me hablas ahora de tu cojín?,seguro que esconde una historia fascinante
MARMOTA-Mi cojín?
LASKY-Tu cojín sí,ese de ahí,que lleva más mierda quel rabo una vaca,que no te despegas de él...literalmente
MARMOTA-Mi cojín lo poseo desde que tengo uso de razón y...
LASKY-Ah pos no hace tanto
MARMOTA-Lo quiero con cordura y duermo con él por las noches y por los días y hemos vivido ambos dos muchas situaciones tragiversadas por doquier voto a bríos y...
LASKY-Qué sueño mestá entrando tronco,no será contagioso lo tuyo no?
MARMOTA-A qué te basas?
LASKY-Joder qué plasta queres,casi te prefiero cuando duermes,no le des más café a éste Txus!!!...Txus?...Hostia sha ido el nota!!!,ha dejao el bareto solo pa no escucharte!!!   EL TXUS NO ESTÁ EN LA BARRA Y EL BAÑO SIGUE EN CUARENTENA,SE HA PIRAO
MARMOTA-Ah déjalo,él no tiene nuestro deficiente intelectual
LASKY-Bueno venga,moraleja!!!
MARMOTA-Ya no soy el Marmota?
LASKY-El Marmota sí,quieres añadir alguna otra parida a esta demencia?
MARMOTA-No,ya lo doy por obsoleto
LASKY-Bendito seas
MARMOTA-Dios mediante
LASKY-Ná,pos me voy ya pa casa que no tengo mucha prisa
MARMOTA-Oye Lasky,si me quedo aquí un ratillo trasponido con el cojín,tú me puedes avisar luego pa no llegar tarde a la reunión esa de cotorras seniles?
LASKY-Descuida,duerme un poquillo anda,que te lo has ganao so pelma
MARMOTA-Lo siento Lasky

EL LASKY HUYE DELPAVOHERIDO.

A ti

CUANDO LLAMAS NOS VEMOS
DE TANTO EN CUANTO

PENSANDO QUÉ TENEMOS
MUERE EL ENCANTO

QUIZÁ NOS MERECEMOS
SÓLO UN QUEBRANTO

CÓMO SOPORTAREMOS
PENAS Y LLANTO

Y MAÑANA QUÉ HAREMOS
YO YA NO AGUANTO

PUES TÚ Y YO NO DEBEMOS
QUERERNOS TANTO.

Miércoles 24

ESTO VA DE UNO DE ESOS CONCURSOS FASCINANTES QUE SALEN POR LA TELE EN LOS CUALES EL PRESENTADOR O PRESENTADORA HABLAN CON ALGUIEN QUE ESTÁ EN SU CASA Y HA LLAMADO POR TELÉFONO PARA CONCURSAR. SIEMPRE HE PRESTADO TODA LA ATENCIÓN DE LA QUE SOY CAPAZ EN ESTE TIPO DE PROGRAMAS Y NUNCA HE ENTENDIDO CÓMO ES QUE LA GENTE QUE LLAMA SE ENCUENTRA CON TODO TIPO DE DIFICULTADES PARA ENTENDERSE CON EL FAMOSO DE TURNO.ESTO DA LUGAR A SITUACIONES CASI GRACIOSAS Y PONE EN DUDA LA ESCASA CAPACIDAD DE IMPROVISACIÓN QUE TIENEN LOS TAN BIEN PAGADOS PRESENTADORES MEDIÁTICOS DE NUESTRO PAÍS. CUANDO LOS VEO INTENTANDO SALIR AIROSOS DE LAS FRECUENTES SITUACIONES COMPROMETIDAS EN QUE LOS PONEN LOS CASI SIEMPRE EMPANAOS QUE LLAMAN Y QUE NO HAN HABLADO NUNCA EN LA TELE Y QUIZÁ TAMPOCO HAN HABLADO NUNCA POR TELÉFONO,SE ME OCURREN DECENAS DE COLEGAS MÍOS QUE ENCONTRARÍAN UNA RÉPLICA INSTANTÁNEA A LAS PREGUNTAS DEL TORPÓN DE CASA,Y SIEMPRE TODO DE BUEN ROLLO,CUALIDAD QUE ATESORAMOS LOS MIEMBROS DE ESA PANDILLA DE CASI FELICES. POR EL CONTRARIO,EL PRESENTADOR DE MARRAS,AL VERSE APURADO,LO QUE HACE ES INTENTAR VACILAR A LA PERSONA DEL OTRO LADO DEL HILO PARA QUE ASÍ TODA ESPAÑA SE RÍA DEL POBRE CONCURSANTE QUE ESTÁ NERVIOSILLO Y NO DEL PRESENTADOR QUE ES UN GILIPOLLAS PERO QUE SALE EN LA TELE. LO MEJOR DE TODO ES CUANDO AL FAMOSETE LE SALE EL TIRO POR LA CULATA Y LO QUE SE LE OCURRE EN ESE MOMENTO NO ES NADA INTELIGENTE O INGENIOSO PONIENDO ASÍ EN ENTREDICHO SU DUDOSA COMPETENCIA PARA CONDUCIR UN PROGRAMA QUE AUNQUE SEA DE TELE-ESCORIA NO DEJA DE TENER UNA AUDIENCIA Y ESAS PARIDAS.EN FIN,AHÍ VA EL DIÁLOGO,NUNCA SABREMOS SI EL QUE LLAMA ES TONTO O SE LO HACE,LA PRESENTADORA SÍ LO SABEMOS,ES TONTA,NO PUEDE HACÉRSELO PORQUE ESTÁ PRESENTANDO UN CONCURSO CON TODA LA SOLEMNIDAD QUE ESO CONLLEVA. QUÉ TONTAAA!!!


PRESENTADORA-Buenas tardes!!!
CONCURSANTE-Nos dé dios
PRESENTADORA-Cómo se llama?
CONCURSANTE-Alfonso
PRESENTADORA-Buenas tardes,Alfredo me ha dicho?
CONCURSANTE-No no,Adolfo
PRESENTADORA-Ah perdone Anselmo,es que le oigo casi mal,parece que tenemos un problema con el sonido y...
CONCURSANTE-Alberto coño!!!
PRESENTADORA-Sí sí,ahora sí le oigo Anacleto,vamos a...
CONCURSANTE-Puedo saludar?
PRESENTADORA-Sí
CONCURSANTE-Hola!!!
PRESENTADORA-Desde dónde me llama?
CONCURSANTE-En la salita estoy
PRESENTADORA-Tiene mujer o perro que le ladre?
CONCURSANTE-Sí,una
PRESENTADORA-Y cómo se llama?
CONCURSANTE-Agapito,se lo he dicho cuatro veces ya!!!   SE CABREA
PRESENTADORA-No no,su mujer digo
CONCURSANTE-Un minuto,ahora vuelvo
PRESENTADORA-Adónde va?   SE ESCUCHAN PASOS DE PANTUFLAS VIEJAS
CONCURSANTE-Ya estoy,Toribia se llama,es que no hablamos mucho
PRESENTADORA-Ah perdón,y tienen hijos?
CONCURSANTE-Un minuto,ahora...
PRESENTADORA-No no da igual,que me esperan para cenar
CONCURSANTE-Quién,nosotros?
PRESENTADORA-No no,mi novio que...Bueno,diga un número y una letra,sabe que puede ganar desde un consolador sumergible y con alas a un viaje al quinto coño?
CONCURSANTE-Ah
PRESENTADORA-Ha dicho la A?
CONCURSANTE-No no,he dicho ah
PRESENTADORA-Muy bien,y ahora un número
CONCURSANTE-Que no he dicho la letra!!!
PRESENTADORA-No le oigo muy bien eh,venga dese prisa ya
CONCURSANTE-Dios!!!
PRESENTADORA-El dos muy bien,ahora por último diga un color
CONCURSANTE-Toribiaaa!!!,ven un momentillo!!!  
PRESENTADORA-Perfecto,el amarillo
TORIBIA-Qué pasa   LLEGA LA TORIBIA DE LA COCINA
CONCURSANTE-Que no me entero con ésta de la tele,parece idiota o algo,no les piden estudios ni ná?
TORIBIA-Trae déjame,hola?   COGE ELLA EL MÓVIL
PRESENTADORA-Augusto?
TORIBIA-No no,soy su mujer
PRESENTADORA-Mi mujer?
TORIBIA-Sí es idiota sí   SE LO DICE A SU MARIDO
CONCURSANTE-Qué te he dicho
PRESENTADORA-Dígame ahora un plato típico de Pernambuco,Apolonio
TORIBIA-Pa qué llamas a esta gente?   SIGUE HABLANDO CON SU MARIDO IGNORANDO LAS CHORRADAS QUE LE PIDE LA PRESENTADORA LERDA
CONCURSANTE-Que igual ganamos un coño con alas ha dicho!!!
TORIBIA-Que vale un dinero el teléfono,qué le he de decir ahora?  LA TORIBIA EMPIEZA A CHINARSE MUCHO
CONCURSANTE-Yo qué sé,un país de no sé dónde,de América
TORIBIA-Colorado!!!
PRESENTADORA-El color ya está inútil!!!,os voy a colgar ya eh...de un pino!!!   LA PRESE HA PERDIDO LOS PAPELES YA
CONCURSANTE-Qué lástima eh,con lo guapa que es
TORIBIA-Vamos a cenar?
CONCURSANTE-Sí

LA TORIBIA TIRA EL MÓVIL EN LA PECERA.

El mono

QUIZÁ EL ESCRIBIR SÓLO SEA OTRA ADICCIÓN,LA NECESIDAD DE HACERLO,EL AJETREO DE IDEAS EN LA CABEZA,LA FLUIDEZ,MIENTRAS PLASMAS UNA IDEA YA TE ESTÁ NACIENDO OTRA,NO DAS A BASTO,SE PIERDEN HIJOS POR EL CAMINO,YA NO VOLVERÁN JAMÁS,NO HAS SIDO LO SUFICIENTEMENTE RÁPIDO,O EFICAZ,NO IMPORTA,SIGUES ESCRIBIENDO,TE SIENTES CREANDO ALGO,A VECES CORRIGES AL FINAL,OTRAS NO HAY NADA QUE CORREGIR,TE PARECE PERFECTO EL PRIMER VÓMITO,AUNQUE SEA UNA MIERDA,ES TUYO,DE NADIE MÁS,TIENES UN PODER SOBRE ESAS PALABRAS,QUE SON IDEAS,O SENTIMIENTOS,QUE BUSCAN OTRAS IDEAS Y OTROS SENTIMIENTOS,DE OTRAS PERSONAS,TODO ESTO ES MUY BONITO...PERO HOY ESTÁS DE MONO,COMO MUCHOS OTROS DÍAS,LA INSPIRACIÓN NO TE HABLA,TE EVITA,TE ODIA. Y ESTE MONO NO SE QUITA CON DINERO,NO TE SALVAN LOS COLEGAS,HOY NO SE FÍA,SI NO PUEDES ESCRIBIR TE JODES,HOY NO ESCRIBIRÁS,LO TIENES CLARO,ESTO DE AHORA ES BASURA,NO SÉ NI POR QUÉ ESTÁS FORZANDO,HOY CÓMETE EL MONO,MAÑANA SERÁ OTRO DÍA,JUEVES CREO.

Domingo 21

EL LASKY TIENE UN COMPAÑERO DE CURRO CUYA CAPACIDAD MENTAL ESTÁ UNOS GRADOS POR DEBAJO DE LA SUBNORMALIDAD MAS EXAGERADA,EL LASKY NO VA DE TONTERIAS PORQUE YA LE BASTA CON LAS QUE HACE ÉL MISMO COMO PARA TENER QUE SOPORTAR LAS QUE HACEN LOS DEMÁS,Y ENCIMA ESTE "COMPI" ES EL REY DE LAS CHORRADAS,SI ES UN POCO MÁS TONTO SE CAE DE CULO,FIJO QUE SALE EN EL LIBRO GUINESS,Y PONGO UN ETCÉTERA PA NO ABURRIR. SUCEDE QUE EL LASKY ES EL NUEVO DE LA EMPRESA,EL ÚLTIMO QUE HA ENTRAO,NO TIENE VOTO PERO SÍ VOZ,LLEVA YA UN TIEMPO AGUANTANDO FRIKADAS POR PARTE DEL CASI LELO,Y CLARO,UN DÍA EXPLOTA...Y LUEGO,REUNIÓN EN LA OFICINA.

UNO-Qué ha pasao Lasky?
LASKY-Ná,ha sido el susto
UNO-Thas pasao un poco no?
LASKY-No entiendo
UNO-Lhas llamao mongol
LASKY-Ya, pero mira como sha girao a escucharme
UNO-Eso no está bien eh
LASKY-Te cuento la historia que no thas enterao de ná durante un año?
UNO-La historia da lo mismo
LASKY-Tú escucha y así se la podrás contar a tus nietos y tal
UNO-No hace fal...
LASKY-Érase una vez un enfermo mental que se levantó un día por la mañana y dijo:"A partir de ahora voy a putear a un "compañero" de trabajo porque he decidido que lo odio aunque él no me ha hecho nada porque me hace el mismo caso que a una caca de perro que de hecho me parezco un poco pero me da lo mismo porque quiero que lo despidan y además de tonto también quiero ser malo"
UNO-Todo eso está muy bien pero si ahora hubiera aquí un juez te diría que tienes tú la culpa por haberle insultado
LASKY-Joder,de dónde has sacao esa frase,de Barrio Sésamo?
UNO-Es la verdá
LASKY-Sí,la tuya,me quieres decir con eso que un tío tiene que estar un año aguantando tontadas,puteos,desprecios,malas caras...lo de malas caras se lo perdono porque es feo de cojones,igual es que su cara es así,y éste tiene que sufrir la impotencia de no poder hacer nada porque no tiene ninguna autoridad sobre el enfermo,ni le gusta quejarse a los jefes porque eso no lo hacía ni en el cole y sabe que si le parte la cara de asno grotesco se juega el empleo y quizá también le pueden poner una denuncia por maltrato animal?
UNO-Me he perdido
LASKY-Sí,hace un año
UNO-El me dice que tú le vacilas
LASKY-Y cómo has podido entender a un ser que se expresa mediante gruñidos y eructos?
UNO-No tienes razón
LASKY-Hasta que llega un día en que el chaval tiene los huevos tan hinchaos que ya no puede caminar y va y le insulta y entonces viene el juez Don Pin Pon y le riñe a él
UNO-No estás exagerando?
LASKY-Me estoy quedando corto...no tanto como tu amiguete por suerte
UNO-Y ahora qué va a pasar?
LASKY-Pos no sé,sabe Dios,bueno Dios no que no existe y no decide ná menos mal,que también me odiaría,sólo me odian los frikis a mí hostia!!!
UNO-Bueno pos ná,te deseo suerte...pero mala
LASKY-Eres un cielo

EL LASKY SALE DE LA OFICINA SIN DAR PORTAZOS NI CHORRADAS DE ESAS,DEMOSTRANDO ASÍ SU TEMPLE Y COMPOSTURA (POR DENTRO SE ESTARÍA CAGANDO EN DIOS SI EXISTIERA UNO).

Martes 30

DOS MUNIPAS ESTÁN HACIENDO LA RONDA POR LA CITY,ES UN DÍA COMO OTROS,ALGO MÁS TEDIOSO QUIZÁ,EN EL BARRIO ESTÁN LOS DE SIEMPRE,LOS CUATRO BEODOS SEMBRANDO EL CAOS ENTRE LOS COCHES,LOS CUATRO FUMETAS DEL PARQUE AÑADIENDO UN NUEVO AROMA A LA PRIMAVERA,LOS CUATRO GRUPOS DE CUATRO COMERCIANTES CLANDESTINOS DE COSAS CLANDESTINAS,Y LOS CUATRO JINETES QUE AÚN CONTINÚAN UN DÍA MÁS HACIENDO EQUILIBRIOS SOBRE EL CABALLO. EN FIN,LO DE SIEMPRE,HASTÍO TOTAL. EN ESTO QUE UNO DE LOS POLIS VE A LO LEJOS UN COCHE APARCAO EN UNA PARADA DE BUS,MOLA,UNA MULTA FACILITA,AMBOS SE VAN ACERCANDO PARA COMPROBAR QUE HAY UNA MUJER AL VOLANTE DEL COCHE INTENTANDO MANIOBRAR Y SALIR PITANDO. AL PARECER NO QUIERE TRATOS CON LA LEY Y EL ORDEN. LLEGAN LOS POLIS CON LAS MOTOS,SE BAJAN,Y EL MÁS LISTO DE LOS DOS SE DIRIGE A LA TIPA ESA.


POLI TONTO-Alto a la autoridá benemérita o le vuelo la cabeza!!!...mmm...respetable dama
ESPE-Qué he hecho ya!!!
POLI TONTO-Haparcao en una parada de bus,le parece poco!!!
ESPE-Pos no sé,mucho tampoco
POLI TONTO-Y ahora qué diría el conductor del bus!!!
ESPE-Cómo puedo saberlo?
POLI TONTO-Cómo se llama!!!
ESPE-Ni idea,no conozco a conductores de bus
POLI TONTO-Digo usté!!!,sestá haciendo la tonta?
ESPE-No no,soy así
POLI TONTO-Joder,va a ser duro esto
ESPE-Si yo ya me iba
POLI TONTO-Que cómo se llama!!!
ESPE-Quién
POLI TONTO-Hostia,tendrá un nombre aunque sea usté imbécil no?
ESPE-A ver que mire en el bolso,esta mañana lo tenía
POLI TONTO-Tu nombre o te muelo a palos ya!!!
ESPE-Espe...Esper...Espere un momento que no me viene ahora
POLI TONTO-Dios!!!,Antonio ven anda,mira qué tía más rara!!!
POLI AÚN MÁS TONTO-Qué pasa   SE ACERCA EL OTRO PITUFO
POLI TONTO-Mira es ésta,pregúntale algo y verás
POLI AÚN MÁS TONTO-Buenos días,cómo se llama?
POLI TONTO-No,esa no se la sabe,otra más fácil
ESPE-Miren,la compañía es mu grata y tal perosque de verdá de la buena quesque tengo una poca de prisa ,tenga la bondá dapartarse pa que pueda mandar a tomar por culo la moto esa y luego darme a la fuga
POLI AÚN MÁS TONTO-El caso es que me suena su cara,usté no sale en la tele?
ESPE-Hago telenovelas sí
POLI AÚN MÁS TONTO-Su permiso de conducir?
ESPE-Mu bien gracias,y el suyo?
POLI AÚN MÁS TONTO-Qué hacemos con ella Ambrosio?
POLI TONTO-Hostia no sé...eh cuidao!!!   SALE LA ESPE A TODA HOSTIA CON EL COCHE EMBISTIENDO LA MOTO DE UNO DE LOS TONTOS Y TIRÁNDOLA POR EL SUELO Y CONTINÚA SU FUGA CHAPUCERA.
POLI AÚN MÁS TONTO-Hala,sha llevao la moto por delante,qué enferma!!!
POLI TONTO-Vaya día hostia,y ahora qué hacemos?
POLI AÚN MÁS TONTO-Pos no sé,llama a la central a ver
POLI TONTO-Hola,central?
SARGENTO NITECUENTO-Qué pasa
POLI TONTO-Soy el Ambrosio,tenemos un caso un poco especial,no sé qué número darle porquesque cuando te lo cuente lo flipas,una pobre mujer que...
SARGENTO NITECUENTO-Cómo se llama?
POLI TONTO-No tiene ni idea
SARGENTO NITECUENTO-Llevaba drogas?
POLI TONTO-Lo dudo,si llevaba se las había tomao todas
SARGENTO NITECUENTO-Y qué ha hecho?
POLI TONTO-Mha tirao la moto y...hey espera...sha dejao el DNI aquí en el suelo!!!   EL POLI LO RECOGE
SARGENTO NITECUENTO-Vale,cómo se llama?
POLI TONTO-A ver...coño qué fea!!!...Esperanza Aguirre
SARGENTO NITECUENTO-Eing?...es famosa?
POLI TONTO-Ha dicho que hace culebrones pero no tenía acento ni decía "apúrense" ni "qué bueno que viniste"
SARGENTO NITECUENTO-Ay dios!!!,y ahora dónde está?
POLI TONTO-Está aquí cerca aún,se da a la fuga y se va parando en to los pasos cebra
SARGENTO NITECUENTO-Es ella...bueno...aborten la misión!!!
POLI TONTO-Queeé?
SARGENTO NITECUENTO-Que aquí no ha pasao ná hostia!!!
POLI TONTO-Joder nontiendo ná ya,y ahora qué hacemos Antonio?
POLI AÚN MÁS TONTO-Vamos al parque a pelearnos con los pandilleros armados?
POLI TONTO-Sí sí,algo así más sencillito mejor
POLI AÚN MÁS TONTO-Tenga su DNI señora   LE DA EL DNI A LA ESPE QUE ESTABA EMPANADA EN UN PASO CEBRA
ESPE-Uy qué cabeza de verdá,cómo me llamo al final?

Sábado 13

EL LASKY Y SUS SECUACES ESTÁN DE FIESTA,EL LASKY ES EL ÚNICO QUE NO BEBE,ES EL NOTA DISCORDANTE DENTRO DE ESTA JAURÍA DE SUBNORMALES IMPRESENTABLES Y ALCOHOLIZADOS. NORMALMENTE EL LASKY CUIDA DE ELLOS CUANDO SALEN DE NOCHE PERO HOY SE HA TOMAO LA NOCHE LIBRE,Y ES QUE ESTÁ HASTA LOS HUEVOS DE VIGILARLOS PA QUE NO SE METAN EN LÍOS,SI UNO ES MALO EL OTRO ES PEOR,YA LOS HAN ECHAO DE TODOS LOS ANTROS DECADENTES DE GOMILA EN LOS QUE DEJAN ENTRAR CON BAMBAS Y SE VUELVEN PA CASA. EN EL FONDO LA NOCHE HA SIDO UN ÉXITO PUES SIGUEN TODOS VIVOS Y NO HAN ACABAO CON SUS HUESOS EN LOS CALABOZOS COMO TANTAS OTRAS VECES,PRUEBA SUPERADA. EL LASKY ESTÁ EN LA PLAZA INTENTANDO PARAR UN TAXI,PASAN A CIENES PERO NINGUNO SE PARA,EL LASKY SOSPECHA QUE QUIZÁ SEA DEBIDO AL ESPECTÁCULO GRATUITO Y BOCHORNOSO QUE ESTÁN OFRECIENDO SUS COLEGAS A SUS ESPALDAS,SE GIRA UN MOMENTO A CONTEMPLARLOS MIENTRAS INTENTA ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN,EL LASKY TIENE CABEZA PERO ES QUE...JODER!!!
EL MARMOTA DUERME APOYANDO SU CABEZA LELA EN SU COJÍN DE COLORINES ENCIMA DE UN CAPÓ,EL CHICHARRA TIENE MEDIO CUERPO METIDO EN UN CONTENEDOR Y ALGÚN BROMISTA LE HA BAJAO LOS PANTALONES,EL CHULI LE ESTÁ TIRANDO LOS TEJOS A UN ANUNCIO DE LENCERÍA QUE HAY EN LA PARADA DEL BUS,EL PEPSICOLO INTENTA ENCENDERSE UN CIGARRO CON UN BOLI MIENTRAS SE TAMBALEA PELIGROSAMENTE,Y EL LASKY SE QUIERE MORIR."ES LA ÚLTIMA"!!!",SE REPITE UNA Y OTRA VEZ CUANDO DE REPENTE SE PARA UN TAXI Y SE BAJA LA VENTANILLA DEL PESETAS. EL CHULI DEJA DE HABLARLE AL PÓSTER Y SE DIRIGE HACIA EL TAXI RENQUEANDO.

CHULI-Noches!!!
PESETAS-Wenas!!!
CHULI-Siga a ese taxi
PESETAS-A qué taxi
CHULI-Ay no,es que veo doble ya
LASKY-Usté ni caso,hable conmigo   SE MONTA EL LASKY EN EL ASIENTO DEL COPILOTO Y LOS CUATRO PERLAS SUBEN ATRÁS A TROMPICONES TRAS HABER ESTADO UN RATO TOQUETEANDO LA MANETA DE LA PUERTA Y GRITÁNDOLE AL TAXISTA.
PESETAS-Dacuerdo
LASKY-Ale,en marcha!!!
PESETAS-Cuántos han montao atrás?
LASKY-Cuatro supongo
PESETAS-Son amigos tuyos?
LASKY-No gracias
PESETAS-Y qué les pasa,han bebido?
LASKY-Yo respondo por ellos...Entre otras cosas porque no pueden ni hablar
PESETAS-Joder esta juventud!!!,es que no sabéis divertiros sin beber?
LASKY-Ni idea,nunca lo hemos probado
PESETAS-Y qué lleva ese,un cojín?   EL PESETAS INTENTA MIRARLOS POR EL RETROVISOR MIENTRAS VA CONDUCIENDO FATAL A CAUSA DE LOS NERVIOS,QUIZÁ SE HAYA MEADO ENCIMA.
LASKY-Un cojín sí,limítese a conducir
PESETAS-Es que no me fío eh,qué pinta tienen?
LASKY-No les ha visto las caras?
PESETAS-No he querido fijarme mucho,por respeto
LASKY-Son feos sí
PESETAS-Y cómo es que no dicen nada?
LASKY-Se ponen dacuerdo pa pensar tós juntos
PESETAS-Y qué piensan?
LASKY-No quieras saberlo
PESETAS-Y dónde os llevo por cierto?
LASKY-Ya se maolvidao,que no dejas de comerme la olla!!!
PESETAS-Siesque ponte en mi lugar
LASKY-Será un placer que no tienes ni puta idea de conducir,anda para ahí mismo!!!   EL LASKY HACE ADEMÁN DE QUITARSE EL CINTO
PESETAS-No no por favor
LASKY-Pilla la siguiente a la derecha
PESETAS-Si es contra dirección!!!
LASKY-A mí me da lo mismo eso
PESETAS-Venga di!!!
LASKY-Pos la que viene a la izquierda
PESETAS-Joder ya hay uno potándome el taxi!!!   SE OYEN ARCADAS Y OTROS RUIDOS ESPANTOSOS.
LASKY-Pos hoy se están portando bien
PESETAS-Hostia ahora que me fijo,si llevan la cara llena de golpes!!!
LASKY-Es lo que pasa
PESETAS-Shan peleao o qué!!!
LASKY-Los hemos inflao entre la policía y yo
PESETAS-Y tú por qué puedes hablar,no has bebido?
LASKY-Qué va,yo soy un abstemio de esos raros
PESETAS-Ah mu bien, tu padre estará orgulloso
LASKY-No,porque él es alcohólico
PESETAS-Anda,parece que se despierta uno!!!   NO LE QUITA OJO AL RETROVISOR MIENTRAS SUDA A LO BESTIA INQUIETO.
LASKY-Ni lo mires
MARMOTA-Pídeme una birra Lasky!!!  AÚLLA EL MARMOTA MIENTRAS SE LIMPIA EL HOCICO CON SU COJÍN ASQUEROSO.
PESETAS-Qué ha dicho?
LASKY-Ni lo escuches
PESETAS-Qué decadencia Dios!!!
LASKY-Para ahí delante anda
PESETAS-Pero si esto es el vertedero!!!
LASKY-Ya,ayúdame a bajarlos y nos vamos
MARMOTA-Viene o no esa birra!!!   AÚLLA EL MARMOTA ANTES DE PERDER EL SENTIDO.

EL PESETAS Y EL LASKY SE BAJAN DEL TAXI.

Jueves 18

EL LASKY ESTÁ EN EL BAR DEL TXUS,EL TXUS ESTÁ BOLINGA,COMO AYER,COMO MAÑANA,SE CONOCEN DESDE CRÍOS,EL LASKY LO QUIERE,EL TXUS NO,PORQUE NO SE QUIERE NI A ÉL MISMO,SIEMPRE ESTÁ CON LA CANTINELA DE QUE NO HA TENIDO SUERTE EN LA VIDA,QUE ES CARNE DE CAÑÓN Y NO SÉ QUÉ PARIDAS DE UN CABEZA DE TURCO,CUANDO BEBE SE LE SUELTA LA LENGUA,Y LA VEJIGA,AL RATO VOMITA INCLUSO SENTIMIENTOS,A TROMPICONES,DESORDENADOS,MEZCLADOS;EL LASKY SABE UN HUEVO DE SENTIMIENTOS,TODA UNA VIDA EN TERAPIAS DE TODO TIPO,Y LE HAN IDO BIEN,PORQUE ÉL HA QUERIDO QUE LE FUERAN BIEN,ESE ES EL PRIMER PASO,EL QUE NO QUIERE DAR EL TXUS.EL LASKY LE ACONSEJA CUANDO LE TIENE QUE ACONSEJAR Y LE DESPRECIA CUANDO LE TIENE QUE DESPRECIAR,FUNCIONA ASÍ,ESA ES LA MANERA,NO VA A COMPADECERLE NUNCA,SI TIENE DOS COJONES PARA BEBER Y DARSE DE HOSTIAS POR AHI TAMBIÉN LE SERVIRÍAN PARA HACER ALGO POSITIVO CON SU PUTA VIDA.UN DÍA SE DARÁ CUENTA,EL LASKY SE PONE ENFERMO AL VERLO ASÍ,PERO SIGUE YENDO TODOS LOS DÍAS.
ENTRA EL PEPSICOLO,VIENE DE DORMIR EN EL PARQUE Y EL PELO LE HUELE A ORINES DE ALGUN PERRO BROMISTA,DEBIÓ SALIR ANOCHE CON ESOS COLEGAS NUEVOS QUE PARECEN LA FAMILIA MONSTER.SE ACERCA,INTENTA ANDAR COMO UN CHULO PERO PARECE MISTER BEAN.QUÉ DECADENCIA.

PEPSICOLO-Ese Lasky!!!
LASKY-Coño,qué tha pasao,thas caído en un charco?
PEPSICOLO-Qué va,un coche qha pasao y mha salpicao,lhe dicho de tó!!!
LASKY-Al coche?
PEPSICOLO-Y al dueño...qha lo mejor no era el dueño y se lo habían prestao que...
LASKY-Y qué tha pasao en tu jeta abandoná,thas vuelto a pelear?
PEPSICOLO-Qué va,que como mhan cortao la luz en casa pos me tengo que afeitar a oscuras
LASKY-Joder,y no tienes una vela?
PEPSICOLO-Va mejor que la maquinilla?
LASKY-Mucho mejor sí,tú lo pruebas y ya me cuentas
PEPSICOLO-Holo,mira qué mole va a entrar!!!
LASKY-Jodó qué bicharraco,ése no es el funcionario aquel?
PEPSICOLO-Vaya,sha puesto hermosote eh!!!
LASKY-Mira mira,ni entra por la puerta!!!
PEPSICOLO-La va a petar
LASKY-Va a saltar la alarma
PABLITO-Ese Lasky!!!
LASKY-Ese cachalote!!!...digooo ese chavalote!!!
PABLITO-Puedes burlarte tío,todo el mundo lo hace
LASKY-Hala,has oído eso Pepsicolo?,venga empieza tú!!!
PEPSICOLO-Ese que le dice un tío a otro:"Oye tú estás gordo eh?",y el otro dice:"Sí macho,como una tapia"
PABLITO-Tiene gracia sí,venga te toca Lasky
LASKY-No venga,que ya debes tener bastante tú con lo tuyo...,oye y de cuántos meses estás por cierto?
PABLITO-Oye qué majos sois eh!!!,voy a ver si me pido algo pa picar
PEPSICOLO-No sé si tienen jabalís aquí eh!!!
LASKY-Oye cómo te llamabas tú?
PABLITO-Pablito,y aún me llamo así
LASKY-Pos no te pega un diminutivo eh
PABLITO-Anda,qué libro es ese que llevas?
LASKY-"Moby Dick"
PABLITO-Txus,dame la carta anda!!!
LASKY-Hostia,taconsejo que no llames al Txus eh,que sha pasao con la priva hoy también y te va a poner fino,te lo digo por tu bien eh,porque no me caes gordo ni nada,pfff!!!
LASKY-Joder ya,sois dos cabrones!!!
PEPSICOLO-Y tú un mamut!!!
LASKY-Mira ya sale el Txus,hostia qué castaña lleva!!!,si parece que sha dejao los ojos en casa!!!
TXUS-Feliz navidad!!!   ENTRA EL TXUS ANDANDO A GATAS Y A PERRAS
PABLITO-Ese Txus,dichosos los ojos!!!,los míos digo,que tú no tienes
TXUS-Coño si ha venío el Bud Spencer!!!
LASKY-Qué thabía dicho,es un crack
PABLITO-Quería comer algo,dame la carta anda
TXUS-Sí,ahora te la llevo,siéntate ahí al fondo que ahora te junto tres mesas
PABLITO-Hostiaputa,pa qué he venío yo aquí
LASKY-Oye Txus,que tienes otro cliente ahí en aquella mesa eh!!!
TXUS-Coño,cuánto rato lleva ahí?
LASKY-A juzgar por su aspecto quizá vino el mes pasao
TXUS-Hostia atiéndelo tú Lasky que no estoy mu presentable yo hoy
LASKY-Chhhsss,hoy dice
TXUS-Anda háztelo,que yo tengo al mastodonte ese ahí y no parece desganao
LASKY-Qué quieres tú va!!!
CLIENTE RARO-Un gin tonic
LASKY-Que no hay alcohol aquí hombre,no ves que curra el Txus y su mejor cliente es él mismo?
CLIENTE RARO-Pos no sé,algo sin azúcar
LASKY-Txus,ponle un plátano al nota este!!!
TXUS-Joder,no puedo ahora eh!!!,que tengo al tragaldabas aquel questá empezando a mordisquear el mantel!!!
LASKY-Vámonos anda Pepsicolo,yo no sé pa qué venimos a este puto bar,mira el Txus ahí durmiendo
PEPSICOLO-Jodó,ya verás cuando lo vea el gordo

Georgerías 13

-COMPLETA MI PAZ INTERIOR EL HECHO DE PODER ALBERGAR LA ILUSIÓN DE QUE MI HIJA QUIERA PARECERSE A MÍ.

-HOMBRE PRECAVIDO VALE POR DOS,PRECAVIDO Y GORDO VALE POR TRES.

-ADORO TU INDIFERENCIA.

-SI TÚ ME DICES VEN LO DEJO TODO.................................HOLA?

-TÚ Y YO TENEMOS QUE HABLAR,UN DÍA EN QUE NO HAGA VIENTO.

-ELEGÍ ESCRIBIR HUMOR ABSURDO PORQUE CUALQUIER FALLO QUE COMETA PARECE FORMAR PARTE DEL CAOS GRAMATICAL CON QUE AGREDO A MIS DUDOSOS FANS Y ME SIRVE A LA VEZ PARA ENGAÑAR A LOS CRÍTICOS MÁS DESPIADADOS.

-CUANDO DEJÉ LA PRIVA DECIDÍ CONVERTIRME EN UN TIPO SENSATO Y LO PRIMERO QUE HICE FUE ABRIRME UNA CUENTA DE FACEBOOK.

-NO ME VES TAL CUAL SOY PORQUE ERES MI AMOR DALTÓNICO.

-CONTIGO A LAS DURAS Y A LAS MASDURAS.

-LAS PALABRAS CULTAS DE ESCAPARATE NO SIEMPRE CAMUFLAN LA VULGARIDAD.

-AÚN SIGO BUSCANDO LOS PUTOS ESTRIBOS.

-AHORA YA SÉ QUE NO ME QUIERES...Y SIGUE LLOVIENDO.

-LOS SUEÑOS NO "SE CUMPLEN",LOS CUMPLES TÚ.

-Y QUÉ LE HABRÉ HECHO YO A TU MIRADA?

-NUESTRA MEMORIA ES TAN CRUEL QUE NOS ARROJA UN CARDO MUERTO Y SIN LAZO CUANDO LE ESTAMOS PIDIENDO UNA ROSA.

-OJALÁ CUANDO ME VENGA LA MUERTE NO ME PILLE ARREGLANDO COSAS.

-COMO UN ENFERMO ANDO BUSCANDO TUS LLAMADAS PERDIDAS.

-ME ENCANTA CUANDO ME ESCUCH...LAS CINCO Y MEDIA...ATENTAMENTE Y NUNCA ME INTERRUMP...MIÉRCOLES CREO...Y NOTO QUE MI CONVERSACIÓN TE FASCIN...NO ME QUEDA TABACO...Y...EEEMM...MIAMOL!!!

-ERA BROMA,NO ME GUSTAS,VUELVE.

-DESDE QUE SOY UN SEGURATA DESPRECIABLE LA VIDA NO SÓLO ME SONRÍE,SE DESCOJONA.

-POR LA CALLE ME ENTRAN TODOS LOS PERLAS,YA NO ENGAÑO A NADIE NI CON MI DISFRAZ DE SOLDADITO.

-ME ENCANTA CUANDO ME MIRAS FIJAMENTE Y ME PRESTAS TODA TU ATENCIÓN,ME QUIERES MUCHO VERDAD?.........................HOLA?

-COMO ME FLIPAN LAS SONRISAS INTENTO PROVOCARLAS...PERO NO SOPORTO LAS MALAS CARAS Y A VECES TAMBIÉN DEBO INTENTAR PROVOCARLAS...QUE SOY MUY RARO JODER!!!.

-CON ESTO DE ESCRIBIR NO TE ENTERAS Y YA ERES FAMOSO,YO PUEDO JURAR QUE NO ME ENTERO.

-HOY VENDRÁS DE NUEVO A VERME,CON TU SONRISA DE PUNTA A PUNTA.

-ADORO LAS LETRAS,ODIO LOS NÚMEROS,Y MÁS LOS NÚMEROS ROJOS.

-NUNCA TENGO UN PUTO DURO,A PARTIR DEL DÍA 20 ME ALIMENTO DE NICOTINA Y AGUA DEL GRIFO Y CHUPO LAS FOTOS DE UN LIBRO DE RECETAS.

-A VECES SÓLO SOY UN CHULO IMBÉCIL QUE TE QUIERE MUCHO.

-CUANDO LLEGUE LA PRIMAVERA NO RESPONDO DE MIS ACTOS.

-YO SOY MODERNO,Y LIBERAL,Y PUNKY,PERO CADA AÑO QUE NOS DISTANCIA ES TAMBIÉN UN MIEDO SENSATO A QUE SUFRAS,YO YA SÉ SUFRIR MUY BIEN,PERO TÚ QUIZÁ NO,AHORA DESCANSA,BUENAS NOCHES,NO SUEÑES CON ELLO,MEJOR PIÉNSALO.

Mi colega el Picio

Mi colega el Picio es feo con ganas,se esfuerza mucho.Algunas personas cuando lo ven por la calle se cambian de acera,otras incluso de barrio.Es feo con amargura.Organizaron un concurso de feos y ganó el primer premio,ni llegó a celebrarse,cuando lo vieron llegar los otros feos se fueron ya pa sus casas porque vieron que no tendrían nada que hacer,el premio era una careta que llevó hasta que se le hizo vieja y la tuvo que tirar.Está considerado persona non guapa.De chavales cuando jugábamos en la calle yo hacía de malo y él de feo.En la comunión no le hicieron fotos porque aún no existía el Photoshop.Como el resto de la banda,está el Picio soltero,lo de sin compromiso se sobreentiende.Si sale de noche le hacemos llevar puesto un casco de minero de esos que llevan luces como para avisar con tiempo al que viene de frente pues han habido ya varios infartos y estados de shock entre los vecinos.Es feo y en su casa sí lo saben.De chavales cuando íbamos a la discoteca le poníamos una bolsa de plástico en la cabeza para que nos dejara pasar el segurata,una vez dentro lo miraba todo el mundo,pero mucho menos que cuando va por la calle sin la bolsa,le hacíamos un boquete en la parte de la boca y se bebía los cubatas con una pajita.Es feo con dos cojones.Cuando ya íbamos caraja y nos olvidábamos de él luego nos contaba que su madre se había pegado un susto de muerte cuando entraba por la mañana al cuarto a despertarlo y lo veía en la cama con la bolsa en la cabeza.Es feo por h y por b de besugo.La única noche en que disfruta es la noche de Halloween,en esa nadie lo mira ni se ríen de él y se ahorra un dinero en maquillajes y potingues.Anteayer se quiso hacer un selfie y le explotó el móvil.Su sueño hasta hace poco era operarse la jeta el día de mañana hasta que vio lo que le habían hecho a la Belén Esteban y se le quitaron las ganas.Ya tenía algo de pasta ahorrada y ganada con el sudor de su frente provocado por las carreras que se mete tras haber pegado un tirón.Es feo y no le ha hecho falta aprender a hacer muecas. Yo le digo a veces que se complica la vida dando tirones,y que para qué tanta carrera si bastaría con que le dijera a cualquiera en la calle:"o me das el dinero o te doy un beso!!!".Ahora no sabe muy bien en qué invertir esos ahorros de toda la vida.Yo que soy sabio le aconsejo que se apunte a un cursillo de algo,por supuesto a distancia,y cuanto más distancia mejor.O que se compre un burrito pesao y se presente a un casting de esos por si tienen pensado hacer la peli de Schreck pero con personajes de carne y hueso.ÉL dice que se lo está pensando,lo que pasa es que cuando piensa se pone aún más feo y eso es desagradable a más no poder incluso para mí que lo conozco de toda la vida y estoy ya curao de espantos espantosos.En fin,hoy he quedao con él,como ando buscando novia siempre me lo llevo por ahi y así todas las chicas me miran a mí.Es feo pero es una bellísima persona,por ahi viene,qué crack,y si no ligamos por lo menos seguro que nos vamos a partir el culo.Besos a todos...del Picio.

La buena educación

LA BUENA EDUCACIÓN TRATA DE ABRIRSE CAMINO, EDUCADAMENTE... ENTRE LA ESTUPIDEZ MÁS ALTANERA,LA MALA HOSTIA INFUNDADA,LA DESGANA INNATA,LA AMARGURA RUTINARIA,LA AVARICIA EN SACO DE PLOMO,LA IMPERTINENCIA PORQUE ES MODA,LA INCULTURA MÁS DAÑINA,LA DESIDIA COTIDIANA,LA ENVIDIA CUANDO NO ES VIRTUD,LA INTOLERANCIA TOLERADA,LA DEJADEZ MENTAL,LA TRISTEZA CRÓNICA,LA APATÍA POR BANDERA,LA RANCIEDAD MÁS ABSURDA,LA POTADA DE SENTIMIENTOS DESCUIDADOS,LA SONRISA CON CHINCHETAS,LA DECADENCIA HUMANA MÁS BOCHORNOSA,LA IMPOSICIÓN SIN PALABRAS,LA MUECA DE CUALQUIER JUDAS,LA FALTA DE MODALES Y VALORES,LA IGNORANCIA A VOCES,LA VACUIDAD PERSONAL,LA POCA HIGIENE CEREBRAL,LA TONTURA DEL PREPOTENTE,LA VIOLENCIA SIN FIN NI FINAL,LA CONDENA AL INOCENTE,LA VULGARIDAD ABSOLUTA,LA FUERZA QUE NO LA MAÑA,LA ARGUCIA MÁS REPUGNANTE,LA CONDUCTA MÁS INFAME,LA IMPUNIDAD DEL HIJOPUTA,LA PATRAÑA A LOS CUATRO VIENTOS,LA FALACIA MÁS FALAZ,LA CRUELDAD COMO OCIO,LA HUELGA DE NEURONAS CAÍDAS,LA OSADÍA A LARGA DISTANCIA,LA INJUSTICIA SIN CASTIGO,LA MANO QUE ESCONDE PIEDRAS,LA SOBERBIA CON ARMADURA,LA VALENTÍA POR LA ESPALDA,LA INSOLENCIA COMO HOBBY,LA LENGUA QUE HIERE Y RECULA,LA CRUZADA CONTRA EL DÉBIL,LA REPULSA "POR MIS HUEVOS",LA ESTOCADA PORQUE SÍ,LA SAÑA AL PATITO FEO,LA MORAL CON SUS CARETAS,LA DEMAGOGIA BIEN PEINADA,LA MIGAJA DEL OPULENTO,LA PALABRA PUTREFACTA,LA CORRUPCIÓN PROGRESIVA,LA LEY CON LETRA PEQUEÑA,LA CARIDAD ENTRE FLASHES,LA VENGANZA SIN MOTIVO,LA IGUALDAD SÓLO ENTRE IGUALES,LA JUSTICIA SUBIÉNDOSE LA VENDA,LA CRÍTICA A LA LIGERA,LA AMISTAD CONTANTE Y SONANTE,LA APARIENCIA SIN COMPLEJO,LA MENTIRA A PECHO DESCUBIERTO,LA NEGLIGENCIA DESCARADA,LA AUSENCIA YA DE RUBORES,LA ANARQUÍA CON CORBATA,LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS,LA VERGUENZA INEXISTENTE,LA PROVOCACIÓN CON ESCOLTA,LA FOSA COMÚN DE CORAZONES,LA FOBIA A LA LANA NEGRA,LA AYUDA AL MENOS NECESITADO,LA SUELA CARA SOBRE MI CABEZA,LA POBREDUMBRE DEL ALMA,LA ESTAFA EN CASA CON PEDRO,LA VIDA DE TODO A CIEN,LA MEZQUINDAD CONTAGIOSA,LA MEDIOCRIDAD QUE RULE,LA MALDAD OPERADA,LA BAJEZA DE ETIQUETA,LA POCA SANGRE Y HORCHATA,LA RUINA DE MANO EN MANO,LA QUE OS VA A CAER SI OS PILLO,LA JUSTICIA DE DIBUJOS ANIMADOS,LA BIBLIA CADUCA Y HEDIONDA,LA INDIFERENCIA CON PRISAS,LA ADORACIÓN AL IMBÉCIL,LA ELECCIÓN POR APELLIDO,LA CONCIENCIA QUE HA HECHO CALLO,LA LEY DEL ESFUERZO NULO,LA HONRADEZ QUE HUELE A TEBEO,LA PRIORIDAD DEL MÁS GILIPOLLAS,LA TEMERIDAD EN UN ABRAZO,LA IDIOTEZ CON ALCALINAS,LA CARENCIA DE PRINCIPIOS,LA PAZ QUE VA POR CLOACAS,LA BALANZA MANIPULADA,LA PROMESA INCUMPLIDA AL INSTANTE,LA CHÁCHARA INCONTROLABLE,LA AGONÍA DE LOS SUEÑOS,LA VIRTUD EN UN TRASTERO,LA DIGNIDAD POR LOS SUELOS SIN FREGAR,LA DEJADEZ COMO NORMA,LA IMPUREZA YA ASUMIDA...ALGUNA VEZ LO CONSIGUE,Y NOS RIEGA CON CAVA, EDUCADAMENTE.

Jueves 11

EL LASKY ANDA POR SU BARRIO CONFLICTIVO Y MARGINAL,EN CASA SE ABURRE,SE MUERE DE ASCO Y DE HASTÍO,SE LE CAE ENCIMA EL TECHO,LITERALMENTE,EL PISO ES MUY VIEJO,TIENE ESTALACTITAS. ESTAMOS A MITAD DE MES Y YA NO TIENE UN PUTO DURO,NO SALE DE SU ASOMBRO,NI DE SU CUARTO,PIENSA EN VOLVER A ROBAR,COMO EL MININO Y OTROS MUCHOS,MEJOR NO,QUIERE REFORMARSE Y SER UN SER (VALGA LA REBUZNANCIA) HUMANO,A TOMAR POR CULO!!!,SALE A LA CALLE A QUE LE PASEN COSAS,NECESITA TEMAS PARA ESCRIBIR Y SIEMPRE LE SALE ALGO,SE LE ACERCA EL CHICHARRA,ÉSTE DA MUCHO JUEGO.


CHICHARRA-Ese Lasky!!!
LASKY-Ese Chicharra
CHICHARRA-Hey que han trincao al Minino!!!
LASKY-Si ya tardaban,lo que no entiendo es pa qué lo sueltan
CHICHARRA-Se ve que al ratillo ya no lo soportan ahí en el calabozo
LASKY-siesque no hay justicia ni hay ná joé!!! y seguro que ni le pegan
CHICHARRA-Sí,sí le pegan
LASKY-Ah menos mal
CHICHARRA-Pos mha dicho que si vamos a su casa pablar de negocios suyos
LASKY-Y lhas dicho que no podíamos por...?
CHICHARRA-No si lhe dicho que sí,si es pa ver qué se cuenta y eso
LASKY-Despacito que aprendes hostia!!!
CHICHARRA-Venga vamos,si total aquí no hacemos ná no?
LASKY-Pues por eso mismo  SE VAN LOS DOS CAMINANDO CON ESOS ANDARES YA CLÁSICOS Y BARRIOBAJEROS.
CHICHARRA-Ese Minino!!!  ENTRAN EN EL PISO APESTOSO DE SU COLEGA AÚN MÁS APESTOSO.
MININO-Mhan pegao eh!!!
LASKY-Venga qué quieres va!!!
MININO-Es pa dar un golpe
LASKY-A ti?,prime!!!  EL LASKY SE ARREMANGA Y PONE CARA DE SÁDICO CABRÓN.
MININO-No,a una tienda de chinos de aquí al lao!!!
LASKY-Vámonos Chicharra  COGE AL CHICHARRA POR EL BRAZO
CHICHARRA-Espera hombre que pinta bien,deja que se explique
MININO-El factor sorpresa
LASKY-Vámonos Chicharra!!!  COGE AL CHICHARRA POR EL CUELLO
CHICHARRA-No no,sigue Minino,cómo no se me había ocurrido a mí!!!
LASKY-Oye y pa qué te sirve ir a la cárcel a ti?
MININO-Eso mismo le digo yo al juez
CHICHARRA-Sigue va
MININO-Se trata de entrar ahí poniendo cara de clientes pa que se piensen que vamos a comprar algo
LASKY-A ver,pon cara de cliente tú!!!  EL MININO FUERZA UNA MUECA HORRIBLE.
CHICHARRA-Hostia lo hace bien eh!!!  EL MININO PONE CARA DE CLIENTE FEO.
LASKY-Pppfff,será gilipollas
MININO-Es que no tengo estudios yo
LASKY-Pues róbalos
MININO-Bueno he de ensayar más mejor pero captáis la idea no?
CHICHARRA-Joder,este tío es un genio eh!!!
LASKY-Hostia ahora voy a ser el raro yo aquí
MININO-Y así cuando ya estamos dentro ahí tó desapercibíos de ese pos empezamos a afanar chorradas inútiles sin tícket!!!
CHICHARRA-Ya ves!!!,qué cabeza eh Lasky!!!
LASKY-Sí,pa quemarla
MININO-Así lo hacen en las pelis,qué,os apuntáis?
LASKY-Vale,yo seré el que avisa a la poli
MININO-Venga hombre,y si sale mal al menos nos reiremos no?
LASKY-vaaale,pero por echarnos unas risas eh!!!
CHICHARRA-Guays,vamos pallá!!!  SALEN LOS TRES DEL PISO-POTERA.
CHINO-Buenas taldes  DICE EL CHINO DE LA PUERTA.
MININO-Hola,somos tres clientes,podemos pasar?  YA HABÍAN PASAO.
CHINO-Clalo!!!
MININO-Gracias...Ha dicho clalo!!!
LASKY-Calla melón
CHICHARRA-Joder qué grande es esto,sabremos volver?  VAN METÍNDOSE POR PASILLOS ANGOSTOS FLANQUEADOS POR OBJETOS INANES DE ESOS DE VER Y TIRAR.
LASKY-Aquí no hay ná robable eh,además que hay un chino cada 10 pasos!!!
MININO-Tú pon cara de cliente
LASKY-Dónde vamos va!!! no hay ni bancos pa sentarse a descansar!!!
CHICHARRA-tranquis que traigo mi brújula yo
LASKY-Venga no cogéis ná o qué ya!!!
MININO-Siesque tengo un chino aquí pegao tol rato!!!
CHICHARRA-Pa mí ques el mismo de la entrada eh,mírale el careto Minino!!!
MININO-Que no hombre,no ves que lleva otra ropa?
LASKY-Preguntadle a ver
CHICHARRA-Oiga perdone...
LASKY-Que no subnormal!!!
MININO-Por aquí ya hemos pasao no?
CHICHARRA-Qué hora sha hecho ya?
LASKY-Qué llevas ahí alelao!!!,que se te ve tó!!!
MININO-He pillao una sartén  LE SALE EL MANGO POR DEBAJO DEL JERSEY.
LASKY-Pa qué!!!
MININO-En casa no tengo,mira es de esas inteligentes!!!
LASKY-Más que tú fijo
CHICHARRA-Tú no coges nada Lasky?
LASKY-Qué coño,si yo venía pa reírme y mira la tarde que me estais dando!!!
CHICHARRA-Mira Minino yo he pillao una olla!!!
MININO-Hostia se te nota mucho eh Chicharra
CHICHARRA-No hombre,si sólo parezco un cliente gordo,creéis que shabrán fijao mucho en mí al entrar?
LASKY-Naaa
MININO-Bueno,por hoy ya vale no Lasky?
LASKY-Ni de coña que falta lo mejor!!!,que ahora es cuando entro yo en acción y llamo a la pasma y me uno a ellos pa pegaros!!!


EL LASKY PILLA EL MÓVIL.

Georgerías 12

-TU PUTO CEREBRO ME CAE MAL.

-ME LA TRAE FLOJA EL FUTURO,SIEMPRE CORRE MÁS QUE YO.

-HAY DÍAS EN QUE SOY AMBICIOSO,OTROS NO.

-LA VIDA ES RARA,Y BELLA,Y RARA,JUSTO CUANDO EMPIEZO A PLANTEARME SERIAMENTE EL NO VOLVER A COGER UN BOLI DURANTE EL RESTO DE MIS DÍAS VOY Y ME VEO METIDO EN TRES CONVERSACIONES DIFERENTES CON TRES AMIGOS DIFERENTES QUE ME ANIMAN A QUE SIGA Y ME DAN IDEAS CHULAS.Y AHORA QUÉ HACEMOS?

-DESDE QUE INTENTO HACER MEMORIA PARA ESCRIBIR ANÉCDOTAS DESCUBRO SITUACIONES MUY GRACIOSAS,HACE TIEMPO,CUANDO BEBÍA SIN MODERACIÓN,QUE ES COMO HAY QUE BEBER,RECUERDO HABER ACABADO UNA NOCHE HABLANDO CON LOS MUÑEQUITOS DE UN FUTBOLÍN;NO RECUERDO EL BAR,NI QUIÉN ESTABA CONMIGO,NI QUÉ EQUIPOS ERAN,NI SI ERA UNA CONVERSACIÓN O UN MONÓLOGO,NI SI ERA DE DÍA O DE NOCHE,NI SI IBA VESTIDO O EN PELOTAS MARCANDO BICEPS Y GOLES MIENTRAS BALBUCEABA TORPEMENTE ALGO SOBRE NADA,NI QUÉ ESTABA BEBIENDO(PORQUE SEGURO QUE ESTABA BEBIENDO ALGO),NI SI ALGUIEN ME MIRABA,NI SI ALGUIEN NO ME MIRABA,NI SI HABÍA SEGURATA,O TELE,O FUTBOLÍN,O YO.

-HOY EN DÍA Y EN NOCHE LA FALTA DE EDUCACIÓN Y MODALES SE SUPLEN CON LA ESTUPIDEZ MÁS PRONUNCIADA Y LACRIMÓGENA LLEVADA AL EXTREMO MÁS REMOTO AL QUE ES CAPAZ DE LLEVAR ALGO UNA PERSONA ESTÚPIDA DE COJONES...Y AQUÍ NO HA PASAO NÁ.

-SOY CONFIADO POR DEFECTO.

-DE NIÑO EXPERIMENTAS UNAS EMOCIONES Y SENTIMIENTOS QUE TE VAS NEGANDO POCO A POCO A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO,LA MADUREZ OBLIGATORIA HACE QUE TE AUTORREPRIMAS ESAS SENSACIONES PLACENTERAS E INCLUSO TE AVERGUENCES DE ELLAS CUANDO OSAN APARECER DESDE LA LÚGUBRE CAVERNA DONDE LAS CONDENASTE UN DÍA,TU ALMA YA DEMASIADO EMBRUTECIDA POR LA VIDA Y LA RUTINA DA PRIORIDAD A LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS PORQUE SON LOS QUE SE LLEVAN Y LOS QUE SALTAN A LA MÍNIMA OPORTUNIDAD MIENTRAS QUE LOS OTROS,LOS POSITIVOS,LOS CURATIVOS,LOS QUE QUISIERAS QUE AFLORARAN EN TI,SIGUEN SOMETIDOS A LA TIRANÍA DEL GRAN JEFE,TU ODIO.

-DAME LOS BUENOS DÍAS VA,ÉCHALE HUEVOS!!!   JORDI,EL SEGURATA GLAMUROSO.

-EN MI MOLESTA OPINIÓN EL ODIO ES EL CONJUNTO DE OTROS SENTIMIENTOS A LOS QUE NO DAS SALIDA Y SE TE HAN HECHO UNA BOLA,ME REFIERO A LA RABIA,AL MIEDO Y AL DOLOR. LOS LLEVAS TIEMPO REPRIMIENDO Y CUANDO ESA MEZCLA EXPLOSIVA PASA A SER ODIO,CUIDADO CON LO QUE HACES CON ÉL.

-ME GUSTA LEER,QUE ESO OCUPE UNA PORCIÓN DE MI OCIO,ME SALE BARATO,NO ME HACE MÁS LISTO NI MÁS CULTO PERO SÍ MÁS IMAGINATIVO.

-POR QUÉ ME COMPLICO?,POR QUÉ NO DISFRUTO EL MOMENTO?,QUÉ COJONES IMPORTA SI TENGO O NO TALENTO,LA HOSTIA YA!!!

-QUIZÁ MI ABSURDA OBSESIÓN POR LEER COMPULSIVAMENTE Y A CONTRARRELOJ ME IMPIDA DISFRUTAR DE LOS LIBROS EN SU JUSTA MEDIDA.

-YO VOY SIEMPRE AL REVÉS,PRIMERO PUBLICO Y LUEGO INTENTO APRENDER A ESCRIBIR.

-DE ESTE AGUA SÍ BEBERÉ,PERO JAMÁS LEERÉ UN LIBRO DIGITAL.

-ATENCIÓN,MI NUEVO LIBRO SERÁ MÁS LARGO,Y MÁS CARO,Y PEOR.

-LA GROSERÍA EN DEFENSA PROPIA DEBERÍA TENER UN NOMBRE MENOS GROSERO.

-EN MI CEREBRO AUSENTE EL EMBORRACHARME SE HA CONVERTIDO EN MI PEOR SIGNO DE DEBILIDAD,Y YO QUIERO SER FUERTE.

-DESDE QUE NO ESTÁS CONMIGO SE ME MUEREN LOS RELOJES.

Miércoles 10

MIÉRCOLES 10

EL BAR DEL TXUS SALE EN EL LIBRO GUINESS COMO EL LUGAR MÁS SÓRDIDO Y REPUGNANTE QUE ESTÁ ABIERTO AL PÚBLICO,AUNQUE APENAS HAYA PÚBLICO. ENTRE SUS PECULIARIDADES CABE DESTACAR QUE EL BAÑO FUE CERRADO Y PUESTO EN CUARENTENA HACE UNOS AÑOS A MANOS DE UN EQUIPO DE CIENTÍFICOS CUALIFICADOS QUE NO NOS DIERON MUCHAS EXPLICACIONES,NI POCAS. ÚLTIMAMENTE YA NO,PERO AL PRINCIPIO DUDAMOS SI SE HABÍAN DEJADO A ALGUIEN DENTRO PORQUE OÍAMOS GOLPES Y GEMIDOS ANGUSTIOSOS,NO HICIMOS MUCHO CASO,NI POCO. TAMBIÉN ESCUCHÁBAMOS UN MÓVIL SONAR FLOJITO Y NOS DIMOS CUENTA DE QUE EL MINI LLEVABA DÍAS SIN APARECER,NO ES QUE LO ECHÁRAMOS EN FALTA NI MUCHO MENOS SIMPLEMENTE VIMOS QUE YA NO HABÍA ENTRE NOSOTROS UN ENANO CABEZÓN CUYA VOZ AFLAUTADA ES IDÉNTICA A LA DEL OSITO GAY DE MIMOSÍN. AL NO USARSE YA EL BAÑO SE ME OCURRIÓ LA BRILLANTE IDEA DE COLGAR UNA DIANA EN LA PUERTA Y TIRARLE DARDOS,GANABA EL QUE LO CLAVABA EN LA DIANA TIRANDO DESDE MÁS LEJOS,ALGUNOS TIRÁBAMOS DESDE LA CALLE,LO DEJAMOS PORQUE UN CLIENTE QUISQUILLOSO Y TOCAHUEVOS EMPEZÓ A QUEJARSE Y A PEDIRLE EL BOTIQUÍN AL TXUS MIENTRAS ÉSTE SE DESCOJONABA EN SU CARA. HOY ESTOY CON EL CHICHARRA AL QUE CONSIDERO UNO DE MIS PEORES AMIGOS PORQUE ES GILIPOLLAS DE CINTURA PARA ARRIBA. EN EL BAR DEL TXUS,TAMBIÉN ESTÁ EL TXUS,PERO COMO SI NO ESTUVIERA,HOY VA DE WHISKY,SIN HIELO,SIN COCACOLA,SIN MODERACIÓN,EN SU HABITUAL ESTADO VEGETATIVO POR SU ATRACÓN DE ALCOHOL LE HA DADO POR CONTAR LAS HORMIGAS DEL BAR,VA POR CIENTO CATORCE,AUNQUE QUIZÁ ESE CÓMPUTO NO SEA DEL TODO FIABLE. YO ESTOY EN UNA MESA CON EL CHICHARRA,YO LEO EL PERIÓDICO Y ÉL ME MIRA,COMO SI QUISIERA INFORMARSE DE LO QUE PASA EN EL MUNDO A TRAVÉS DE MI MIRADA FRÍA Y ARROGANTE DE CABRÓN QUE YA ESTÁ DE VUELTA DE TODO.


LASKY-Venga Chicharra,que hoy voy a escribir sobre ti!!!
CHICHARRA-Sobre mí qué es Lasky?, que te vas a montar encima?
LASKY-Anda empieza y yo pillo apuntes y asín también ya te conozco un poco que nunca mhas interesao una mierda
CHICHARRA-Pos no sé,a ver,pos yo de bebé ya era tonto pero no macuerdo mucho,es que me lo han contao,de hecho no macuerdo ni de lo que hice ayer
LASKY-El gilipollas supongo
CHICHARRA-Ah sí,es verdá!!!
LASKY-Venga qué más,fuiste un bebé tonto,sigue!!!
CHICHARRA-A ver,deja que piense
LASKY-Sí hombre,ahora voy a estar yo aquí parao hasta que tú pienses,di lo primero que se te ocurra va!!!
CHICHARRA-Pero esto pa qué lo escribes Lasky?
LASKY-Ná,pa que tol mundo se ría de ti
CHICHARRA-Ah bueno,si sólo es pa eso...
LASKY-Quieres seguir ya,mandril!!!
CHICHARRA-Oye tío,que tengo la boca seca ya de hablar tanto,pídele un vaso de agua al Txus
LASKY-Le has pagao ya lo que le debes?
CHICHARRA-Qué va,por eso digo que se lo pidas tú como pa ti porfa
LASKY-Chsss!!!,Txus,ponle un vaso de agua al Chicharra que aún no tha pagao lo que te debe ni creo que lo vaya a hacer nunca!!!
TXUS-Pos se la pongo del grifo eh!!!
LASKY-Como si es de la cisterna,si éste no distingue
TXUS-Toma Chicharra!!!  SE ACERCA EL TXUS A LA MESA CON UN VASO DE ALGO DE COLOR PARDUSCO MIENTRAS VA HACIENDO ESES Y OTRAS LETRAS MÁS DIFÍCILES Y PRECEDIDO DE SU BELIGERANTE ALIENTO EBRIO
CHICHARRA-Hostia Txus,cómo tú por aquí!!!
TXUS-Trabajo aquí anormal
CHICHARRA-Me apuntas el agua esta turbia en mi lista?
TXUS-Ya no cabe
CHICHARRA-Pos mhas pillao sin cash eh!!!,y ahora qué hacemos?
TXUS-Te la regalo si no vuelves a hablarme en tu puta vida!!!  EL TXUS SE VA HACIENDO MÁS LETRAS DIFERENTES
CHICHARRA-Qué decías Lasky?  EL LASKY SIGUE ESCRIBIENDO
LASKY-Ná,mestoy inventando yo tu vida que a este paso me tiro yo aquí lo que me queda de la mía o me caduca el boli o algo
CHICHARRA-Pero esto quién lo va a leer?
LASKY-Éste en concreto ni Dios,fuiste al colegio tú?
CHICHARRA-Poco tiempo,resulta que repetí parvulitos y luego ya lo dejé y como aún no tenía edad pa trabajar pos me pasaba el día en la calle y me volví un malote
LASKY-Ok,ahora ya eres tonto y malo,qué más!!!
CHICHARRA-Y ná,luego ya empecé a robar y a meterme en líos y a pelearme...Bueno,lo que es la vida en la calle,tú lo sabes. Y claro,pos ya recibí un montón de golpes en la cabeza y tal. A ti también te pasan cosas asín no Lasky?
LASKY-A diario sí
CHICHARRA-Pero lo peor que mha pasao fue en el verano aquel fatídico cuando tuve el accidente de velomar y me abrí la cabeza y luego no había manera de cerrarla y perdí mucha sangre y luego no la encontraba con lo tocho ques el mar y...eh,qué te pasa Lasky?,estás bien?
LASKY-Sí sí,me lloro por no reír
CHICHARRA-,,,Y después de ese golpe espantoso ya no volví a ser el mismo y perdí todo mi coeficiente intelectual por ahi mezclado con la sangre y...
LASKY-Vale vale,necesito un descanso ya!!!,téntol!!!
CHICHARRA-Oye Lasky,no me podrías prestar tú pa poder pagar el agua esta fétida que mha traído el Txus?
LASKY-No querrás deberme pasta a mí no?,pos sí ques verdá lo de tu cabeza!!!
CHICHARRA-Joé,encima que the hecho de modelo intelectual pa eso que escribes,mañana seguimos?
LASKY-Si puedo no

CONTINUARÁ...POR DESGRACIA.