Dónde estará mi moto?

Yo tenía una moto ahora que pienso!!! Dónde coño la habré metido? si es que tó lo pierdo,joé!!! se la he prestado a alguien?,yo no le haría algo así a uno de mis colegas tarados,me la habrán robao? igual sí porque en mi barrio conflictivo y marginal la dejo en la calle sin atar ni nada.Ah no,es verdad,que ya me dijeron los manguis que les tenía que dar dinero si quería que me la robaran.Entonces? maldita cabeza nula,joé!!! Pobrecilla,dónde debe estar? Ahora que empezaba a caerme bien,y eso que ella me odia y me deja tirado cada dos por tres seis,que me paso la vida empujándola y empujándola hasta que un día la voy a empujar a un barranco pa que se le quite ya la tontería,que me sale más cara que un hijo hippy y si no le pongo gasofa no se mueve y a veces ni aunque le ponga.También es que ya me había acostumbrado a que me pasaran cosas chungas cuando iba a algún sitio y ahora con el autobús es super aburrido porque nunca me pasa nada.Bah,ella sabrá,si me necesita que me mande un SMS o un SOS o lo que sea.Verás como tengo que ir a buscarla a los calabozos!!! Ay dios tuyo!!! A quién habrá salido? Qué he hecho mal? Snif!!!

Pachorra

No puedo con la pachorra,eh,ni con las pocas ganas,ni con la poca sangre,ni con el poco nervio,ni con la dejadez,ni con la tranquilidad extrema...No pido que lleven mi ritmitofreneticopató que es que tengo prisa hasta cuando no tengo prisa pero sí un término medio,no?Qué pasa ya!!! Resulta que tenía que ir a Hacienda a reñirle a alguien porque no me ingresan mi pasta del ejercicio anterior y como Hacienda somos todos pues yo también me incluyo sin comerlo ni beberlo en esa gran familia hipernumerosa y como en mi familia nos decimos las cosas pues tiro p´allá.Paso sin problemas el detector de cosas chungas y me toca el numerito I-16.Me siento enprimerafilacomonó y resulta que los números ya no salen correlativos y que sólo se ven en una pantalla con imagen pero sin sonido.Y ahora qué hacemos?Pues todiós mirando p´arriba porque la pantalla esa está en el quinto culo que pa mi que tuvieron que colgarla montando un andamio.Cuando ya llevo un rato con el cuello en tensión y me está empezando a entrar testículis de esa me da por pensar en la cara de gilipollas que debo estar poniendo mirando la pantallita y me giro p´atrás pa ver si alguien me está mirando y resulta que todo el mundo está también mirando la pantallita con cara de gilipollas.Eso me tranquiliza un poco,dos segundos,y ya vuelvo a tener el baile de san Vito en las piernas,no puedo yo con estas cosas,eh!!!Cuando un número se acerca al mío grito uuuyyy!!!pero nadie me hace caso pues están todos absortos en la tele de marras.Empiezo a dudar de que mi numerito esté también dentro del bombo,qué hago ya?,ah sí,miro la pantallita...la la laaa...Jodó cuánto llevo aquí? qué día es hoy?.Al menos podían vender palomitas y valiums a granel.Cuando estoy a punto de pillar el móvil para pedirme una pizza me levanto sin darme cuenta en uno de esos arrebatos que me pegan a veces y le pregunto al pureta a ver si puede darme otro numerito diferente a ver si tengo más suerte y va y me dice sin ningún pudor que ha habido un fallo con mi I-16 y que ese número no iba a salir nunca.Respiro hondo,cuento hasta once,me muerdo la lengua y hago todas esas cosas que se hacen para no volverse loco y dejar de ser persona.Cuando vuelvo a ser capaz de sonreir le explico la movida y con la historieta que me cuenta me doy por no satisfecho pero es que me quiero ir ya,eh!!! Ostia,aprovecho para darles mi nueva dirección porque la que figura es la que tenía cuando iba a parvulitos.Antes de irme me pongo a pensar en otras cosas que puedo hacer ya que estoy ahí con el fin de no tener que poner los pies de nuevo en ese frenopático por lo menos en lo que resta de año.Nada,cuando esté en casa me acordaré.

Diálogos Subnormales Nambersís

A-Buenos días doctor
B-Qué pacha!!!
A-Vengo a que me reconozca.
B-Pos ahora no caigo,eh
A-Sí hombre,el del quinto primera.
B-Eh?
A-Sí hombre,el de la Paquita.
B-Eh?
A-Sí hombre,el de las pintas raras.
B-Ah vale,tú eres el mamonazo que pone el heavy a toda mecha!!!
A-Ese!!!
B-Y qué quieres ahora?
A-Que llevo un tiempito que me duele mucho la cabeza.
B-Ya,habrás venido en ayunas,no?
A-No,en autobús
B-A ver,tose.
A-Cof
B-Más fuerte
A-COF!!!
B-Di treinta y tres
A-Treintaitrés
B-Separado,burro!!!
A-Treinta y tres,es que no he estudiao,sabe?
B-Es más grave de lo que pensaba,eh
A-Qué me dice!!!
B-Es más grave de lo que pensaba,eh
A-Y ahora qué hacemos?
B-Fumas mucho?
A-Ya ves,más que el Sabina!!!
B-Y qué marca fumas?
A-Domingo Celeste
B-Madredelamorhermoso!!! Si es que encima...!!! Bueno,no quiero ponerme nervioso.
A-Joé,me está asustando,eh!!!
B-Pos como tú a mi con la música!!!
A-Venga va qué tengo que hacer?
B-Lo primero dejar el tabaco
A-Dónde?
B-Aquí en mi mesa que yo fumo de ese también
A-Vale,qué más?
B-Ahora necesito unos días para pensar algo
A-EEEhhh? Y ahora me tengo que ir así a mi casa?
B-Puedes ir a cualquier otro sitio,pero no fumes,eh
A-Oiga y que tiene que ver el tabaco con el dolor de cabeza?
B-Pues que...Si es que vaya preguntas me haces,eh!!! No te da verguenza?
A-Una poca sí,bueno,perdone
B-Que no vuelva a ocurrir
A-Vale,qué le debo?
B-Treinta y tres euros
A-Treintaitrés!!!
B-Separado,zoquete!!!
A-Lo siento,es que yo no...Ahí tiene
B-Ale,con Dió!!!
A-Snif!!!

Ya no me hablo más,eh!!!

Si es que soy pesao,joé!!! Si es que no me callo ni debajo del agua,joé!!! Y ahora qué hacemos? el único colega que me quedaba que parecía que me escuchaba ya me dijo el otro día que prou que ya le estaba afectando y que ya no iba a escucharme más muy bonito,eh!!! Ten colegas para esto!!! cría cuervos que buena sombra te cobija o algo así era total que ahora solo me hablo a mí mismo y es que era verdá,eh!!! si es que tenían razón mis colegas tarados,eh!!! ostia qué mal se pasa!!! qué mal me trato joé!!! si es que me hablo hasta durmiendo y no me dejo dormir y cuando ya no puedo más me hago el dormido para ver si me dejo ya en paz y no hay manera y cuando me suena el despertador y me miro al espejo parezco la Belén Esteban post chapuza facial porque no he pegao ojo en toda la santa noche y me voy al tajo y qué pasa pos que tengo que seguir hablando pa no dormirme y como los compañeros de trabajo ya me han calao pos se pasan las ocho horas con tapones en los oídos y al final resulta que tengo que seguir hablándome a mí mismo y es que esto es un infierno y no siento las piernas y es un círculo vicioso y parezco el pez que se muerde la cola ostia no qué daño y quesque además...Otia!!! se me ha gastado el boli!!! si es que es normal,joé!!!

Anvil

Por fin he visto el rockumental de los Anvil titulado "The story of Anvil",no se han roto la cabeza con el título pero el documento sí merece la pena.Es la historia de esta banda de trash? que empezó hace un montón de años a componer y a tocar influenciando a grandes como el Lars Ulrich pero por algún motivo no llegó a triunfar como otros.No puedo opinar de su música porque no he escuchado mucho.Sí recuerdo leer una crítica de revista heviata en los 80 pero no debieron impresionarme mucho cuando no tengo ningún álbum suyo.En este video aún salen intentando salir de gira y triunfar por fin en el mundillo aunque sus dos miembros fundadores rozan ya la cuarta edad,da penilla un monólogo del cantante Lips expresando su frustración e impotencia.Me ha gustado mucho y me da la razón en lo que ya sabía de que el mundo de la música y el chou bisnes es un fiel reflejo de esta puta sociedad repleta de subnormales donde lo que triunfa es la mediocridad,la memez y la ley del mínimo esfuerzo frente al trabajo y sacrificio de otros.Le doy prioridad al cd "Metal on metal"de estos luchadores pasando a otros grupos de mi lista blanca como Anthrax,Alice in chains,Metallica,Soundgarden,Maiden,Danzig,Pantera...No bajo música,sólo clips, quizá los dos eurillos que les lleguen a los Anvil de mi pequeña contribución al rock and roll les de para una litrona del Mercadona y se la trinquen a mi salud.Up the Anvils!!

Tren de sombras

Iba anteayer en el bus con mis auriculares y me fijo de repente en un hombre que movía los labios mientras toda la gente le miraba fijamente,me da por quitarme los cascos y resulta que estaba hablando de la crisis.Me pareció que el tío sabía lo que decía y tal e incluso tenía claro como iba a acabar esta situación,mientras tanto en la radio sonaba la canción del chino gordo ese que baila haciendo el gilipollas.Al momento pensé:Voy a tragarme ahora este monólogo deprimente teniendo a Tren De Sombras (grupo de rock nacional muy recomendable con su primer álbum "Horizonte Portátil") sonando en el móvil? Me incrusté los auriculares y seguí a lo mío.

Man or astroman?

Recuerdo hace años que leí una entrevista que le hicieron a esta banda los del Popu y todas las respuestas que daban eran del tipo de que venían del planeta nosecuantos,que la humanidad estábamos perdidos,bla bla bla...También en sus conciertos van vestidos de hombres del espacio,como los Straightjackets que también hacen música surf y salen con máscaras y caretas.Qué pasa que no se puede tocar ese tipo de música vestido con vaqueros y una camiseta?,Es un requisito indispensable el salir al escenario vestido de mamarracho para tocar surf?No entiendo nada.Por otra parte me imagino al entrevistador que se tuvo que chupar sabediós cuántos kilómetros para entrevistar a estos insuficientes y no pudo sacarles ninguna información más o menos seria.Me imagino la despedida:"Sí sí venga nenes que pierdo el avión y cuidaros esa cabeza,eh apa deu!!!Para los melómanos enfermos que intentamos retener datos de bandas,quiénes son,sus proyectos...es un peñazo tener que leer cosas así,si quiero leer chorradas y disparates me compro el "Pronto" o el "Hola".Descubrí esta música por el Tarantino en "Pulp Fiction" y me gustó aunque un disco entero me cansina un poco.La mayoría de los temas son instrumentales y estos payasos en concreto utilizan muchas voces en off sci-fi.En nuestra España cañí tenemos a Los Coronas que les dan un baño a éstos , que no vienen de un planeta inexistente y que se visten como personas.Lo de la indumentaria me la sopla en verdad,me flipan cantidad de bandas que van vestidos de espantajo pero no tolero que concedan una entrevista a un periodista encima español para hablar de nada.Se puede ser un chulopiscinas soberbio como mi odiado Gene Simmons pero se toma en serio su trabajo y en las entrevistas nos informa de cosas que a mi me sirven para ponerme de los nervios pero a otras personas quizá para saber qué hace su grupo favorito actualmente.En fin,Man or astro-man no concedais más entrevistas a nadie y dedicaros a tocar que como casi todas vuestras canciones son instrumentales no tendreis que abrir apenas vuestra bocaza indecente.

Meat Loaf

Hala!!!Un pavo con una camiseta del Meat Loaf!!!hay que echarle huevos pa llevar eso por la calle a cara descubierta y a plena luz del día.Qué rallada,quién coño escucha al Meat Loaf?Seguramente le habrá molado el guerrero cachas que lleva pintarrajeado la camiseta si no no se explica.ni siquiera mi organismo de friki melómano tolera dos canciones seguidas de esa especie de cachalote con greñas cuya "música" es lo más simple e insulso del mundo mundial así como una afrenta contra el buen gusto y la decencia.Ignoro si ese gordinflas sigue en activo o ha fallecido sobre un escenario víctima de algún arponazo perpetrado por un fan un poco exigente.Qué podemos conocer del Meat Loaf?Quizá una versión del tema de "La bella y la bestia"?no recuerdo,no sé nada del puto Meat Loaf!!!Pa qué hablo de él?Buf,qué estrés!!!

Control

Dos perlas de mi barrio que van en un coche to mamaos,vale?Los para la guardia civil y el picoleto se dirige al conductor:Buenas noches,carnet de conducir,por favor.El perla 1 se lo entrega,el pico lo mira y le dice:Este carnet está caducado, y le dice el nota:Bah,da igual,no me lo voy a comer!!!Sigue el guardia:Además es usted conductor novato,dónde está la ele?.Perla 1:Se la está fumando mi colega el perla 2!!!El policía ya medio chinao le dice:Voy atrás a mirar el maletero,mientras va y lo abre el perla 2 le dice al perla 1:Ostia tío,en el maletero he dejado 5 cds robados!!!Vuelve el poli y dice:Oye,en el maletero llevais 10 kilos de cocaína,eh!!!Y el perla 2 le dice flojito al perla 1:Tronco,menos mal que no ha visto los cds!!!

Serial killers

Me da por repasar por enésima vez mis videos de los Pantera y en el "Revolution is my name"mientras tocan van saliendo fotos rápido de los que entiendo que son sus ídolos (Bruce,Iommy,Ozzy,Page...)y en una de ellas sale el careto feo del Charles Manson.No entiendo nada,no me había fijado en eso.Que el cretino del Axl luciera camisetas del puto Manson aún lo entiendo,pero los Pantera???Me decepcionan,eso es hacer apología de la violencia y sobre todo en los USA hay mucho tarado que da mucha importancia a lo que ve en sus ídolos.Qué peligro,joder!!!Yo algo he leído sobre asesinos en serie,en especial hay un libro muy bueno:"Dentro del monstruo"escrito por un tal Kellner?no recuerdo.El tío curró muchos años para el FBI en yanquilandia y por lo visto era un máquina a la hora de ayudar a pillar a estos monstruos.También él inventó el término "serial killer"tan escuchado hoy en día en tertulias familiares y tal.Yo leo eso porque me gusta y me pica la curiosidad de intentar averiguar qué es lo que pasa por la mente de estos enfermos sádicos (si es que pasa algo)pero jamás tendría entre mi indumentaria glamurosa una gorra del John Wayne Gacy y una camiseta del Ed Gein no la toco ni con un palo.En fin,vivir para ver!!!

Ramones

Hey,por fin me he comprado la camiseta de los Ramones,sí sí la que lleva todo el mundo y ahora yo también,no es coña he visto a señoras de 90 años con la camiseta por la calle.da igual,mola y ya está.Es la del logo con los nombres de los cuatro,de los cuatro que estaban en ese momento digo.Tampoco en camisetas de bandas tenemos mucho donde elegir aquí,deu!!!

Los putos Kiss

Odio al puto Gene Simmons!!!Quién coño se cree que es?Y si no su amiguito el Pablito,podían hacer la segunda parte de "2 tontos muy tontos" y les saldría de puta madre sin haber actuado nunca.Lo malo es que seguro que se sacarían otro puñado de pasta gansa para sus arcas pues iría un montón de gente a ver la peli.Nunca he sido mucho de los Kiss,me gustaba el "Creatures of the night" y poco más.Discos como el "Destroyer" o el "Love Gun"que la prensa pone por las nubes a mi me la soplan.Lo que no soporto es su actitud chulesca y que miren a todo el mundo por encima del hombro,que se vayan a tomar por culo ellos y su merchandising!!!,no han inventado nada y hay un puñao de grupos que les dan cien mil patadas y son mucho más humildes como los Backstreet Boys o las Spice Girls.Y ahora sacan un disco en el que colabora la Lady Caca,no sé si canta o se tira pedos pero su nombre figura ahí.Es normal que tuvieran movidas con el Ace Frehley y el Peter Criss,esos sí me caían bien pero a los dos jefes no los soporto en especial al maldito obeso Gene.Bueno,perdón por los tacos joder digooo adeu!!!

Sabotaje

Ahora ya sé que alguien me sabotea el facebook,me da por mirar mis contactos y hay gente que no conozco de nada y no he visto en mi vida,quiénes sois?Qué tramais?Yo creo que hay un chino canijo y enclenque o grandote y cachas pero contorsionista que vive dentro de mi portátil y se alimenta con sus palillos del polvo y la ceniza que se van acumulando progresivamente sobre el teclado.Qué coño hará?A ver si está desmontando piezas para luego venderlas en su tienda monstruosa.Tendré que comprar una trampa para chinos quizá en su misma tienda ahora "dirigida"por su hijo en su ausencia,ya lo ligaré,en algún momento tendrá que salir para ir al baño.Me está destrozando el face,como lo coja le parto la face!!!

Playita

Recórcholis!!!Hoy he ido a la playa por primera vez este año.Petada de inmundicias para variar.Eso parece una sucursal de Son Reus oye.O a lo mejor aún está la misma mierda que había el verano pasado y que nadie limpia por la movida esa de los recortes y tal.De hecho me ha parecido ver un bote de Whiskas que me sonaba del julio pasado.Quién se lleva un bote de Whiskas a la playa?Es por no tirarlo en casa?Hay cada enfermo,joé!!!No entiendo nada ya!!!También,como no,había un montón de alemanes pieles rojas que son como los que salen en las pelis del oeste pero en vez de plumas llevan chancletas y calcetines.Me ha dado palo bañarme de momento y cuando empezaba a cocerme y ya estaba hecho vuelta y vuelta me he ido también de vuelta a mi mansión.

Así

Como una cama vacía
como algún patito feo
como el preso día a día
ahora que ya no te veo


Como el que no tiene un sueño
como el más triste momento
como el corazón sin dueño
ahora que ya no te siento


Como la rosa marchita
como echado del regazo
como mi suerte maldita
ahora que ya no te abrazo


Como el niño despreciado
como loco,como obseso
como el árbol mutilado
ahora que ya no te beso


Como pájaro sin nido
como el mago sin poderes
como anulado,dormido
ahora que ya no me quieres.

Peatón

Qué rallada!!!He leído que en Estados Unidos atropellan a un peatón cada cinco minutos!!! Cómo se pasan ,no? Cómo debe estar el pobre hombre!!! Nadie hace nada? Y sigue vivo? No lo entiendo,eh.Si es que allí están todos flipaos!!! To el mundo va a lo suyo.Luego nos quejamos de España pero seguro que aquí ya habríamos hecho algo,seguro que en esos cinco minutos entre un atropello y otro alguien le habría echado un cable para que intentara agarrarse como fuera y tirar de él para sacarlo de esa carretera petada de dementes.Cómo está el mundo,joé!!!

Motorhead

Al final me compraré la camiseta de los Motorhead,sí sí la que llevan hasta los pijos,si es que no veo otra.Vale,puedo pedir por Internet la del "Overkill" o la del "Another perfect day" pero es que me tarda un wevo todo lo que viene de fuera.La mochila de los "Black label society" ya ni recuerdo cuando la pedí y les hice el ingreso y todo.La mía no creo que aguante mucho más,cualquier día se me autodestruye en la espalda provocándome quemaduras de algún grado.Como me tarda tanto la nueva me gusta pensar que viene de los iuesei y no de China,creo que cuando ya esté en Barna tendré que ir yo mismo a por ella porque si llamo por teléfono me temo alguna excusa cualquiera de esas que se pueden dar por teléfono pero no en persona.Luego no quieren que me encabrite pero es que la paciencia llega un momento en que deja de ser una virtud y se convierte en otra cosa mala,el tope te lo pones tú y cada uno tiene el suyo y eso es lo divertido del tema.Nada, espero un muchito más que aún me queda buen rollete.

Reggaetostón

Queridos amigos y enemigos:hoy voy a hablar un poquito de reggaetostón.Preparados...? Y tres:ODIO EL PUTO REGGAETON!!! Y lo peor es que soy un reggaetonero pasivo,igual que los fumadores pasivos que me ponen careto cuando huelen el humo de mi cigarro cuando voy por la calle yo también tengo que padecer el sonido insufrible de esa "música" nociva para mi salud y mi psique. Me persigue desde los coches que pasan,desde balcones de pisos,en el bus,en ascensores...Qué hago?,a quién me quejo?,dónde firmo? Tened piedad!!! Voy a dejar un currículum en Google a ver si me cogen como gerente y me dan libertad para vetar información innecesaria y perjudicial para niños y adultos.Deseadme suerte!!!

Diálogos subnormales namberfaif

A-Buenos días.
B-Usté dirá.
A-Resulta que me he comprado una mesita de noche y otra de día en el Ikea y no sé montarlas.
B-Ah ya entiendo,el siguiente!!!
A-Oiga no me está escuchando,eh.
B-Que sí hombre pero es que yo no monto mesitas ni de día ni de noche ni en ningún momento.
A-Pero tendrá más idea que yo,no?
B-Eso seguro,qué lleva ahí?
A-Traigo las instrucciones y esta bolsaza con todas las piezas que no sé pa que son.
B-Jodó!!! Le ha quedado alguna pieza en casa?
A-Venga eche un vistazo,creo que me falta un tornillo.
B-Sí,me da esa impresión.
A-Así en los dibujos parece muy fácil.
B-Sí,sí,en qué paso se ha quedado?
A-Después del 1 ya empieza a complicarse la cosa.
B-Pues yo no lo veo tan difícil.
A-Me está llamando torpe?
B-Aún no.
A-Por qué no se viene a mi casa y me ayuda?,tengo cervezas.
B-Y ha bebido usté muchas? Lo digo porque estoy trabajando y a lo mejor se piensa que voy a cerrar la tienda pa irme con usté no sé a dónde a ver mesitas de día y de noche.
A-Venga va,sabe que se han perdido los valores?
B-Mire en esa bolsa a ver.
A-Bueno,me va a ayudar o sí!!!
B-A ver,para empezar, esa pieza negra del dibujo no la veo aquí en el montonazo.
A-Ah vale verá es que resulta que en casa tengo un gato y se ha puesto a jugar con...
B-Vale,no quiero saberlo ya!!!,ahora no sólo es que no quiera ayudarle,es que encima no puedo si me van a faltar piezas.
A-Ah pero eso tiene fácil solución,me pego un bote a casa y traigo la pieza negra.
B-No mire,ya eh!!!.No ve que tengo gente y ya mismo me van a pitar?
A-Si no tardo nada,ya mismo vengo con la pieza y el gato,hasta ahora!!!
B-Qué paciencia,Dios!!!

Rendición

Hoy tampoco te detienes
te sigo con la mirada
nunca miras,nunca vienes
sé que no te importo nada


Vuelvo a mi vida vacía
pero ya no habrá mañana
nada puedo,llega el día
lloro a tu sombra lejana


Ya sólo el recuerdo existe
de un amor que no ha sabido
poder llegar donde fuiste
donde nunca lo has querido


Ya no miraré a este cielo
ni soñaré tu regreso
no buscaré algún consuelo
nunca tendré más que eso


No soporto este tormento
tal vez no sufra muriendo
ya te noto,ya te siento
poco a poco voy subiendo


Ya sólo el recuerdo existe
de un amor que no ha sabido
poder llegar donde fuiste
donde nunca lo has querido

Tuppersex

Y hablando de sex type things,anoche estuve en una fiesta tuppersex que se celebraba en un bareto y a la que había sido invitado por las chicas de la barra a las que conozco.Qué rallada la cantidad de chismes que nos enseñó la vendedora,tenía la mesa petada .Lo que inventan esos chinos eh?Supongo que son ellos porque uno de esos artilugios se llama "bolas chinas para hombre"aunque no quise escuchar cómo se utilizan.Yo me puse el primero de la fila, como no,y la chica después de mostrarnos un producto y explicarnos su funcionamiento me lo pasaba a mi para que pudiera mirarlo,tocarlo u olerlo si era un perfume afrodisiaco y luego yo se lo pasaba a l@s otr@s chic@s y así sucesivamente hasta que lo vimos todo.Sí me gustó la reunión ,llevaba incluso mi agenda para pillar apuntes y ni me acordé,tampoco hice fotos para colgarlas aquí de tan concentrado que estaba en la charla.Mi "prefe" fue una especie de juego de mesa con cartas que se juega en grupo mixto y en el que cada chic@ coge 3 cartas al azar y luego tiene que hacer la prueba que esas cartas le han dicho que debe hacer.No me compré nada porque no soy yo tan moderno pa estas cosas pero sí que disfruté la experiencia nueva.Además seguro que me pasaría lo que le ha pasado a más de uno que ha tenido que ir a urgencias con un juguetito de esos incrustado no sé dónde porque no podía sacárselo ni siquiera que funcionara el botón del stop del mando a distancia.Yo creo que no iría a urgencias si me pasara,qué verguenza,no?y luego a lo mejor saldría en los sucesos!!!Intentaría aprender a vivir con eso ahí metido,quizá sólo duela los primeros días y la pila se acabaría gastando tarde o temprano.A lo mejor ya no podría volver a jugar a fútbol nunca más ni hacer otro tipo de cosas que requieran un esfuerzo demasiado grande para una persona que tiene que vivir con un objeto de plástico rosa en su interior.Ya me apañaría pero ir a urgencias ni de coña!!!En Estados Unidos,dónde si no?,sí que son muy aficionados a estas prácticas ,de hecho corría el rumor de que el actor Richard Gere,sí el millonario chulo de "Pretty woman"jugaba a esto y no con objetos precisamente.Allí hay perturbados que se dedican a hurgar en las bolsas de basura que sacan a la calle los famosos y en la del amigo Richard encontraron una cosa de cuyo nombre no quiero acordarme por si hay algún fan suyo leyendo esta parida y porque sólo es un rumor,adiosito!!!

Hiperactividad

Volví a consultar a mi doctora por mi supuesto problema de hiperactividad y resulta que no me dijo que era hiperactivo sinó hiperatractivo,no me sorprende pues me lo dicen mucho pero yo sigo pensando que soy también lo otro.Padezco o disfruto de los síntomas característicos como son pensar en una cosa mientras estoy haciendo otra,hacer varias chorradas a la vez,no parar quieto un ratito y dormir muy poquito,cuando me lo pide el cuerpo le digo que se calle.No sé,consultaré a otra especialista hasta que una me diga lo que soy realmente.

Diálogos Subnormales Namberfol

A-Buenas noches.
B-No puedes entrar aquí con bambas,eh.
A-Ah bueno,las dejo aquí en la puerta y me las vigilas.
B-Ni de coña!!! Además llevas las largas,seguro que has bebido y te has endrogao mucho.
A-Qué va!!! Si yo soy un abstemio de esos.
B-Me temo que vas a tener que soplar,eh.
A-Ah,que hay un cumpleaños?
B-Digo en el aparato este que llevo.
A-Y eso duele?
B-No,venga dale!!!
A-Esto es absurdo,eh.Y mira se te está colando cada panoli!!!
B-Ninguno lleva bambas.
A-Yo tampoco,mira!!!
B-Póntelas ahora mismo!!! Me estoy cabreando ya,eh!!!
A-Qué mal genio,joé!!!
B-Pues anda que no hay bares inmundos para gente como tú,seguro que hay alguno en el que es obligatorio ir con bambas.
A-Sí,hay varios pero es que ya me conocen en todos.
B-Venga,pírate ya que me conozco!!!
A-Ya está!!! Podría conseguir unos zapatos en 10 minutos,cómo te gustan?
B-Es que ya no entras,eh.Me has caído mal.
A-Quiero hablar con tu jefe,está ahí dentro?
B-No,hoy no está.
A-Por qué?,ha venido con bambas?
B-Oye mira,por qué no hacemos un trato?,por qué no vuelves mañana con unos zapatos chulos,afeitado,peinado,sin tambalearte,sin una litrona en la mano y sin oler a cloaca? Tal vez así te deje pasar.
A-Joé!!! A ver,espera que me lo apunto,tienes un boli?
B-Venga fuera ya lliscando!!! no te he dao ya dos ostias por no tener que tocarte!!!
A-Vale,tú lo has querido,mañana vengo con mis colegas malotes y to be continued!!!

Diálogos Subnormales Namberfrí

A-Buenos días!!!
B-Qué tal?Buenos días!!!Coja una silla y siéntese en el suelo.
A-Gracias,venía por el anuncio del puesto de trabajo
B-Ah,muy bien.Déjeme su currículum
A-No tengo currículum
B-No?y qué sabe hacer usté?
A-Eeehhh,quizá nada
B-Y qué hace aquí?
A-Es que verá,leí su anuncio y no entendí nada pero justo al final veo que pone:"Inútil sin referencias" y me digo:"coño si éste soy yo!!!
B-Cómo dice?
A-Sí,un inútil sin referencias!!!
B-Ya entiendo,oiga mire,creo que no es la persona que ando buscando,eh
A-Pero si no me ha visto trabajar!!!
B-Y alguien le ha visto?
A-En realidad no,oiga por qué no habla con mi madre?Yo vivo con ella y a lo mejor le hablaría bien de mi
B-No quiero hablar con su madre,si ni siquiera quiero hablar con usté´!!!
A-Sí,mejor no la llamo que la pobre ya tiene bastante con lo suyo
B-Me hago una idea
A-Por qué no me hace una prueba?
B-Se la estoy haciendo ahora,venga márchese,yo le pago el autobús
A-He venido en moto,si me marcho me compra una moto?
B-Voy a llamar a seguridad,le advierto que tenemos un vigilante que es muy malote
A-Oiga,yo podría hacer de vigilante
B-Sí sí,yo me lo pienso y le llamo
A-Le dejo mi número de teléfono?
B-Sí sí,apúntelo y déjemelo en la papelera
A-De acuerdo,o tal vez tenga un amigo con el que yo pueda trabajar
B-Yo no le haría eso a un amigo,ni siquiera a un enemigo
A-Ya
B-Una pregunta,por qué tendría yo que sustituir a un vigilante que es muy malote pero que aquí apenas se le nota,que se esfuerza mucho,que lo conozco hace seis meses y que además me cae bien pues es majete por un demente del que no sé nada pero ya lo suficiente al que conozco hace apenas tres minutos y ya me cae fatal?
A-No sabría decirle
B-Exacto!!!Ni usté ni nadie sabría decirme
A-Bueno,en fin,cuándo empiezo?
B-Mire que llamo al segurata y le quito el bozal,eh!!!
A-Está bien,ya me marcho,es su última oferta?
B-Me caguen Blas!!!
A-Vale,vale,no se enfade,buenos días!!!
B-A mamarla!!!

Truños

Como esta tarde he estado muy atareado aburriéndome he decidido volver a casa a la pata coja.Me lo he pasao pipa hasta que me he caído de culo en un charco y la gente se ha reído de mi más aún de lo que ya se ríen cuando camino normal.El lado positivo de esto,que siempre lo busco,es que sólo he pisado cacas de perro con un pie y sólo he tenido que limpiar una zapa en casa.Y hablando de temas escatológicos un ratito,leí en un periódico que en no se qué pueblo se va a multar a los dueños de los perros que no salgan con una bolsita para recoger sus cosas,creo que ponía 300 €.El alcalde de ese pueblo es una especie de genio,eh? Ya si se le hubiera ocurrido esa idea hace un puñao de años hubiese sido la ostia,a ver si llega esa ley también a Palma y puedo salir de casa sin tener que ir mirando al suelo y darme cabezazos con las farolas.Un día de estos decidiré si prefiero llevar la chorla llena de chichones o las zapas llenas de truños
inmundos.

Rancios

No soporto a los rancios oye!!! Por qué salen de sus casas? Ninguno queremos verlos ni tener que relacionarnos con ellos. Ya bastante tenemos cada uno con tener que cargar con nuestra mochila de problemillas como para tener que convivir con amargados que intentan amargarte a ti tambien con sus malas caras,su falta de educacion y con sus vaciladas los más temerarios e inconscientes. A ti que eres un campeón y que no siempre te resulta facil tener presente esos problemas ,que no todos son culpa tuya, para poder afrontarlos uno a uno e intentar buscarles una solución a ser posible inmediata y salir por la mañana a afrontar el día con tu mejor sonrisa dibujada en el careto e intentar si no trasmitir alegría y buen rollete a los demás, al menos no importunarles hablándoles mal o queriendo hacerles partícipes de tu malestar general y tu apatía. Por suerte también conozco a bastantes personas que son todo lo contrario a estos tristes y que disfrutamos de juntarnos para reírnos los unos de los otros y echarnos una mano en lo que buenamente podemos. A todos esos machotes y machotas un saludazo!!!

Harley

Oleee!!!Llevo como 10 días que la motillo no me deja tirado,menos mal,ya empezaba a pensar que me iba a pasar más tiempo empujándola que montado encima.Si es que esta moto engaña,como su dueño,en realidad es una Harley que de tanto tunearla se me ha quedado con este aspecto deplorable que tiene ahora.Es maja,lo que pasa es que no corre mucho,digooo...lo que pasa es que no corre nada,por Palma me adelantan las ancianas que van por la calle cargadas con las bolsas del Mercamujer.He hecho un trato con la cafetera esa que llevo y mientras yo le vaya echando gasolina ella me seguirá llevando a mi lugar de trabajo que está en el quinto culo.En verdad no es una Harley,os he vuelto a engañar,es una Huatian Power,toma ya!!!con ese nombre parece que ha de ser una pasada y mira.Creo que es coreana o de por ahi,oriental por lo menos, y como no nos entendemos nos tiramos todo el camino sin dirijirnos la palabra.Es una media horita buena,digooo...mala el trayecto,super aburrido,como siempre llevo un libro en mi mochila andrajosa-repulsiva voy leyendo hasta que llego.Voy a darle boleto ya a esa mochila destruída y curtida en mil batallas porque me da miedo que se me abra la cremallera cualquier día y vaya regando la carretera con el montonazo de objetos inútiles que llevo en ella.Ya tengo pedida por Internet una de color negro a juego con mis pulmones super jefa de los Black Label Society nuevecita de trinca y sin manchas.

I Dare You!!!

Cómo se rallan los putos hooligans en Punta Ballena,joé!!!Ayer peleas,violaciones,batalla campal lluvia de botellas sillas y demás, policías con la cabeza abierta...Esto parece Brighton.Todo empieza porque 4 ingleses sin materia gris que se habían bebido varios bares empiezan a ostiar a la gente que pasaba sin ningún motivo.Esa zona es de los guiris,si se está currando uno ya mismo salen sus amigotes cafres sedientos de sangre a ayudarle.De verdad necesitamos ese tipo de turismo?Compensa el gasto único que tienen que es alcohol con lo que luego destrozan y el daño que provocan que quizá mañana sea algo irreversible?Desde este triste comentario hoy rompo una lanza en favor de los policías a los que les toca casi cada noche ponerse las pinturas de guerra y lanzarse a la calle a jugarse la vida.Puede que en otros casos sí que la actuación policial haya sido excesiva y desproporcionada,no digo que no y eso es igual de censurable que lo otro pero si me toca a mi un día la papeleta de tener que colgarme un uniforme de antidisturbios y salir a lidiar con esos hijosdeputa ingleses,alemanes,rusos,mongoles o de dondecoñoseanquemedalomismo te juro por mi que al primero que tengo cerca le chafo la cara con mi porra reglamentaria y hago justicia por fin a esa chica que violaron ayer.

Busco Motillo

Hey!!!estoy buscando ciclomotor de segunda mano bueno,bonito y muy barato.Se ruega no intenteis tangarme o chulearme porque de tonto sólo tengo la cara y ya sé latín y cuando tu vas yo vengo de allí que dice la Chenoa.Estoy abierto a escuchar ofertas o mejor a leerlas.


Posdata de esa: No pensareis que ahora voy a colgar un clip de la Chenoa,no? De qué!!!

Diálogos Subnormales Namberchú

A-buenos días,el último?
B-Usté!!!
A-Sí sí,tiene gracia,buenos días,el penúltimo?
B-Aquella señora fea
A-Buenos días,señora fea,es usté la penúltima?
C-A qué viene eso?
A-Porque yo soy el último y es para saber si voy detrás de usté
C-Nadie va detrás de mi,soy fea
A-Sí sí,mire creo que le toca
C-Nadie me toca,soy fea
A-Venga,haga el favor
C-Tiene usté novia?
A-Sí sí,la quiero mucho
C-A mi?
A-No no,me pongo delante,eh
C-Vale y luego cambiamos
D-Sí,qué desea?
A-Tienen aquí segurata?Me está molestando una señora
D-La fea?
A-Sí,la conoce?
D-No,no quiero
A-Me pone un kilo de peras
D-Son 2´10
A-Ahi tiene
D-Tiene las 10?
A-No,tengo las nueve menos cuarto
D-Hala,qué tarde!!!
A-Pues haberme preguntado antes
D-Desea algo más?
A-No!!!

La Noche Del Oráculo

"La noche del oráculo",otra obra maestra del Paul Auster,vuelve a superarse,cada nuevo libro me gusta más que el anterior.Te engancha desde el principio y tiene un final brutal.Me ha recordado a esas pelis en las que al final te hacen un flashback de la historia y es cuando pillas cosas que se te habían pasado y lo entiendes todo.Muy recomendable.Aún no me ha decepcionado un libro suyo.