Jueves 39

LASKY.-Venga, tira.
SEXAGERAO.-De oca a oca y el que pierde me la toca.
LASKY.-Esto no se juega así,eh.
SEXAGERAO.-Cómo que no, de puente a puente y tiro porque voy caliente.
LASKY.-Vete a la mierda, anda.
SEXAGERAO.-Espera, espera, de dado a dado y tiro porque voy quemado.
LASKY.-Ya no juego, puto enfermo !!!, qué tal se te da el parchís?
SEXAGERAO.-Muy bien, yo te persigo y luego te la como.
LASKY.-Joder, qué desastre, y la ruleta?
SEXAGERAO.-Lo apuesto todo al sesenta y nueve.
LASKY.-Ya...El bingo?
SEXAGERAO-Vale, yo soy el que mueve las bolas.
LASKY.-Santo dios, póker?
SEXAGERAO.-Sí, suelo hacer muchos tríos.
LASKY.-Ajedrez?
SEXAGERAO.-Sólo si soy tu reina.
LASKY.-Las damas?
SEXAGERAO.-No creo que tarden, ve desnudándote.
LASKY.-Guerra de barcos?
SEXAGERAO.-Me encanta ser tocado.
LASKY.-Los chinos?
SEXAGERAO.-También me ponen.
LASKY.-Juegos malabares?
SEXAGERAO.-Juego al mal en bares.
LASKY.-Tienes consola?
SEXAGERAO.-...dores?, una colección.
LASKY.-Los marcianitos?
SEXAGERAO.-Por supuesto, cuando sean mayores de edad.
LASKY.-Un combate de boxeo?
SEXAGERAO.-Yo hago lucha grecomarrana.
LASKY.-Al escondite?
SEXAGERAO.-Fijo que me encuentras.
LASKY.-Atletismo?
SEXAGERAO.-Perfecto, me voy a correr.
LASKY.-O quizá la cinta?
SEXAGERAO.-Dámela y te ato.
LASKY.-Pesas?
SEXAGERAO.-No mucho, cógeme y verás.
LASKY.-Natación?
SEXAGERAO.-Vale, pero yo sólo miro.
LASKY.-Montas a caballo?
SEXAGERAO.-Dame tiempo.
LASKY.-Joder, pues qué pollas quieres !!!
SEXAGERAO.-Me basta la tuya.
LASKY.-...Debo irme.

La fama (microarrebato)

SOY EL LASKY, FIRMO MUCHOS AUTÓGRAFOS POR LA CALLE, SIEMPRE LLEVO PAPEL Y BOLI, NADIE LOS QUIERE, SE LOS METO EN EL BOLSILLO A LOS QUE PASEAN, LOS TIRAN AL SUELO CUANDO ME DOY LA VUELTA, ALGUNOS LOS TIRAN AUNQUE NO ME DÉ LA VUELTA, TAMBIÉN LES PEGO A LOS PAPARAZZI, NO VIENE NINGUNO A ENTREVISTARME, SI QUIERO PEGARLES TENGO QUE IR YO A BUSCARLOS, YA NO VENDO NINGÚN LIBRO, TUVE QUE DEJAR LA VENTA AGRESIVA PORQUE ME DETUVIERON CUATRO VECES, ME HE HECHO EMPRESARIO, EN MI EMPRESA SÓLO ESTOY YO, ESTOY A PUNTO DE DESPEDIRME, SIEMPRE LLEVO UN LIBRO EN LA MOCHILA POR SI LO VENDO, CUANDO SE ESTROPEA LO TIRO AL VÁTER Y METO OTRO NUEVO, VOY POR LOS COLEGIOS OFRECIENDO MI LIBRO COMO MATERIAL DIDÁCTICO PARA SUPERDOTADOS, CUANDO ME VEN ENTRAR ME TIRAN PIEDRAS, AYER CONTÉ LOS BENEFICIOS Y ME COMPRÉ UN KEBAB, CON EL DINERO QUE SAQUE PIENSO HACER UN VIAJE, NO SÉ CUÁNTO CUESTA AHORA EL TREN, UN DÍA UN AMIGO ME DIJO QUE QUERÍA UNO, CUANDO LE DIJE QUE VALÍA DINERO SE HIZO EL DORMIDO EN MEDIO DE LA CALLE, PENSÉ EN COLGAR UN ANUNCIO PERO NO TENGO ESCALERA, QUIZÁ MÁS ADELANTE HAGA UNA PRESENTACIÓN Y SECUESTRE A PERSONAS AL AZAR, SI ME COMPRAN UN LIBRO LES REGALO CUATRO MÁS, MI LIBRO ES ECOLÓGICO, JURO QUE NO HE CORTADO NINGÚN ÁRBOL PARA HACERLO, COMO SOY MI PROPIO JEFE ME ODIO A MUERTE, TUVE QUE HACER UNA GRAN INVERSIÓN PARA IMPRIMIRLOS, LOS TENÍA QUE HABER HECHO COMESTIBLES, CUANDO SEA MULTIMILLONARIO ME SONARÁ EL DESPERTADOR, DEBERÍA HABERLO FIRMADO COMO BELÉN ESTEBAN Y HABER PUESTO UNA FOTO DE UN TROL, SOY EL LASKY, A VECES ESCRIBO.

Domingo 28

EN LA CALLE EL LASKY SALUDA A ALGUNOS COLEGAS MIENTAS SON RIGUROSAMENTE CACHEADOS POR LAS EFICIENTES FUERZAS DEL ORDEN,-"ESTO NO ES MÍO EH,ALGUIEN ME LO HA METÍO EN EL BOLSILLO!!!"-GRITA EL COMADREJA MIENTRAS SE QUITA UN PESO DE ENCIMA,-"DEJADME YA JODER,QUE TENGO UNA IMPORTANTE REUNIÓN DE EMPRESARIOS Y NO LLEGO!!!"-SUELTA EL PEPSICOLO MIENTRAS MEA EN UNA FAROLA CON LOS OJOS DE COLOR ROJO CHILLÓN.EL LASKY SIGUE SU CAMINO,A ÉL YA NO LO CACHEAN DESDE HACE AÑOS.PASA POR AL LADO DEL BAR DEL TXUS Y VE AL MARMOTA POR UNA VENTANA,EL MARMOTA ES UN PEQUEÑAJO,UNA VEZ SE CAYÓ DEL VÁTER Y SE LO TUVO QUE LLEVAR UNA AMBULANCIA,ES UN PATICORTO,Y UN CEREBRICORTO,SE ESTÁ COMIENDO UN BOCATA CON ACTITUDES PORCINAS,DE ALGO INDEFINIBLE QUE LE HA PREPARADO EL TXUS A DURAS PENAS,EL LASKY PIENSA EN PASAR DE LARGO...QUÉ COÑO,LE TIENE QUE REÑIR!!!,ENTRA EN EL BAR.


LASKY-Un poquito cerdo tú,eh Marmota   (EL LASKY SE SIENTA ENFRENTE PARA ESTUDIARLO)
MARMOTA-Y aquí me comporto,si me vieras en mi casa
LASKY-Qué asco da verte comer tronco,podrían hacer un documental
MARMOTA-Pues sería mejor que los que ponen,el otro día vi uno sobre la vida sexual de los peces de colores de...
LASKY-Hostia,qué cochino eres los domingos,no?,cierra la boca pa comer!!!,y pa hablar también!!!
MARMOTA-Gustas?   (EL MARMOTA LE OFRECE UN COLGAJO NO MUY TENTADOR QUE PENDE DE UN PALILLO)
LASKY-A nadie
MARMOTA-Está malísimo esto,lo que quiera que sea   (EL MARMOTA MASTICA RUIDOSAMENTE Y ESPUTA MIGAS KAMIKAZES)
LASKY-Lo ha hecho el Txus?
MARMOTA-Claro,tú crees que debe tener esto muchas vitaminas?
LASKY.-Alguna tendrá,sí
MARMOTA.-Me lo parecía
LASKY-No le echas huevos a la vida tú ni ná
MARMOTA-Me mola el riesgo,ya sabes
LASKY-Qué repulsión mirarte,cuánto hacía que no comías?
MARMOTA-No tengo tiempo con tó lo que duermo
LASKY.-Joder,si te ve un cerdo,vomita
MARMOTA.-Déjame,no?,me va a sentar aún peor esto contigo ahí mirando
LASKY-Qué asco de mesa,esto no lo haces en otro bar,ya es porque el camarero es aún más puerco que tú y le da lo mismo
MARMOTA-Déjame ya no?,por qué eres tan pesao?
LASKY.-Por la misma razón por la que tú eres tan repugnante
MARMOTA.-Cof!!!,casi me atraganto con esto!!!   (LE MUESTRA AL LASKY UN TROZO DE CARTÓN VERDE QUE SE EXTRAE DE LA BOCA)
LASKY-Joder qué angustia,llevas mostaza en la oreja,puedo hacerte fotos?
MARMOTA-En qué oreja,tengo dos
LASKY-Da igual,te queda bien,oye qué te cobra el Txus por esta fritanga con bacterias?
MARMOTA-Suelo irme sin pagar cuando empieza a dar cabezadas
LASKY-Hostia pobre chuzo,nadie le paga,y al día siguiente no te pide la pasta?
MARMOTA-El Txus?
LASKY-Ya,es verdá...Joder,te miro y se me pone la piel de gallina
MARMOTA.-También como gallinas
LASKY.-Por supuesto
MARMOTA-Mira por ahí va el Comadreja!!!   (LO VE POR LA VENTANA,EL COMADREJA PASA SIN VERLOS,ABSORTO EN SUS CHORRADAS)
LASKY-Hostia,qué enfermo,no puedo con él
MARMOTA-Qué te ha hecho?
LASKY-Que no soporto a la gente que roba por robar,cosas que no les hacen falta o que no saben ni pa qué sirven
MARMOTA-Hace un día guapo eh?   (INTENTA CAMBIAR DE TEMA DE MANERA TORPE Y CANTOSA)
LASKY-Hostia es verdá!!!,tú robaste un libro el otro día,mamón!!!
MARMOTA-Fue un error imperdonable,por ti al menos
LASKY-Pa qué quieres un libro tú!!!
MARMOTA-Es que resulta que en la portada salía un pibonazo y voy y lo pillo y cuando llego a casa,lo abro y resulta que tó eran letras
LASKY-Mira,ya has aprendido una cosa nueva
MARMOTA-Vaya
LASKY-Y ahora qué harás con él?
MARMOTA-No sé,me lo guardo por si un día me da por leer o algo
LASKY-Tíralo ya mejor
MARMOTA-A ver si se duerme ya el Txus
(EL TXUS ESTÁ TUMBADO EN LA BARRA Y YA EMPIEZA A BIZQUEAR)
LASKY-Joder,cómo has puesto la mesa de mierda,vámonos va,que ya empiezan a venir bichos
MARMOTA-Espera que me limpio el hocico
LASKY-Oleeé,como una persona mayor!!!
MARMOTA-Corre que ya soba   (SE LEVANTAN Y SALEN DEL BAR)
LASKY-Ta luego Txus!!!   (GRITA EL LASKY SIN QUERER)
TXUS-Eing?,ese Lasky!!!,te vas a portar bien?
LASKY-No prometo nada
TXUS-Marmota,cabrón!!!

SALEN. EL MARMOTA SE HACE EL LOCO,NO LE CUESTA.

Viernes 33

EL CHICHARRA YA NACIÓ PANDILLERO,NO SABE HACER NADA SOLO,SU DEVASTADO CEREBRO DE TRUCHA MUERTA NO ESTÁ POR LA LABOR DE ESTAR POR LA LABOR. PERO LA FALTA DE LUCES LA SUPLE CON CRECES UN CORAZÓN XXL. EL LASKY LE DA MUCHA CAÑA,QUIERE QUE ESPABILE,NO TIRA LA TOALLA AUNQUE YA ESTÉ VIEJA Y SUCIA,SON AMIGOS DE TODA LA VIDA Y EL CHICHARRA NUNCA LE HA FALLADO,EL LASKY LE AYUDA PORQUE LO QUIERE,PESE A SU CEREBRO HOLGAZÁN.


CHICHARRA-Eeehhh,hasta luego!!!
LASKY-A quién saludas?
CHICHARRA-A ese del coche que ha pasao
LASKY-Quién era?
CHICHARRA-Mi bisabuelo...que en paz descanse
LASKY-Hostia cómo tienes la cabeza Chicharra
CHICHARRA-No me crees?
LASKY-Mira que yo no me asusto fácilmente eh,perosque empiezas a inquietarme a lo bestia ya
CHICHARRA-A lo mejor me he confundío
LASKY-Da igual,no era importante
CHICHARRA-Tengo la cabeza en otro sitio
LASKY-Mientras sepas en cual
CHICHARRA-Llevo unos días raro
LASKY-Muchos días sí
CHICHARRA-Pregúntame qué me pasa
LASKY-A propósito,qué te pasa?
CHICHARRA-Hombre,me alegro de que me hagas esa pregunta porquesque precisamente creo que tengo una depre de esas incurables
LASKY-Todas se curan
CHICHARRA-Llevo mucho
LASKY-A qué se debe?
CHICHARRA-No lo sé muy bien,debo tener un problema grande y ni sé cual es
LASKY-Quizá son muchos pequeños
CHICHARRA-Tú crees?
LASKY-He dicho quizá,los problemas pequeños son como cosas pequeñas,apenas los ves,se te cuelan,no les das importancia,son pequeños,te pasan desapercibidos pero ya los llevas en la mochila y ni te has enterao,uno,otro,otro...y cuando la mochila está petada te pesa y no te deja caminar
CHICHARRA-No sé,lo último es que la pandilla esa de fumetas del cíber se ríen de mí
LASKY-Y tú qué haces?
CHICHARRA-Nada
LASKY-Pues eso está en la mochila
CHICHARRA-Hey Lasky,por qué no me ayudas tú que eres tan vacilón?
LASKY-Yo no soy vacilón,sólo soy chulo,hay una diferencia
CHICHARRA-Y cuál es?
LASKY-El vacilón va provocando,busca pelea,se mete con gente que no le ha hecho nada sólo por el puro y estúpido placer que le produce el sentirse superior a los demás. El chulo va a su puta bola,no se mete con nadie que no le haya dado un motivo previamente,suele estar de buen rollo pero como él no vacila tampoco soporta que le vacilen,es chulo y yastá,no sé,de siempre,ya ni se da cuenta,no le va mal,consigue cosas. Hay una cosa que se llama respeto,no lo venden,te lo has de ganar a diario,hay mucho imbécil,no sólo en los cíbers,no puedo ir yo a meterles a unos retrasaos que te vacilan a ti Chicharra,cuántos son?
CHICHARRA-Cinco
LASKY-Y por qué no le pegas a uno diferente cada día?,al final les habrás zurrao a todos
CHICHARRA-Ya lo intenté
LASKY-Y qué pasó?
CHICHARRA-Recuerdas aquel día que vine lleno de golpes?
LASKY-Sí bueno,muchas veces
CHICHARRA-Me pegaron entre todos
LASKY-Qué!!!,eso cambia las cosas
CHICHARRA-Por qué?
LASKY-Porque cinco pa uno es un abuso,una injusticia,por qué no me lo contaste?
CHICHARRA-Me daba verguenza
LASKY-Joder Chicharra,cuánto hace que me conoces?
CHICHARRA-Buf,de bebés ya me puteabas
LASKY-Hostia sí qué risa,te metía el chupete en los charcos
CHICHARRA-Pues qué hacemos?
LASKY-Son cinco?,pues nos faltan tres,y aunque no te lo creas cuando lo contemos a la banda cualquiera de ellos estará encantao  de ayudarte a machacar a esos inútiles
CHICHARRA-Tú crees tío?
LASKY-Respeto,recuerdas?,yo te conozco bien y te lo mereces,aunque a veces tenga que hablarte mal porque me sacas de quicio,si tú sufres yo sufro
CHICHARRA-Hostia qué bonito,tronco
LASKY-La primavera,ya sabes
CHICHARRA-A por ellos!!!
LASKY-Ese es mi colega...digooo...mi amigo!!!   EMPIEZAN A ANDAR.
CHICHARRA-Mira Lasky,un gato negro!!!
LASKY-Tranqui tío,vas conmigo

EL LASKY MIRA AL GATO QUE SALE LLISCANDO Y SE METE DEBAJO DE UN COCHE QUE IBA EN MARCHA.

Lunes 36

A VECES EL BARRIO AGOBIA,EL BÚLGARO ES UN PELMA,DEJÓ SU PAÍS HACE AÑOS Y SE VINO AQUÍ A BUSCARSE LA VIDA PERO COMO NO LA ENCUENTRA PRETENDE QUE SE LA BUSQUE YO. ES UN PUTO LAPA,UN JETADURA,UN YONKI PEGAJOSO,UN LIANTE LIADO,UN BUSCALECHES,LA PEÑA NO LE PEGA POR NO TOCARLO,UN DÍA ERES SU MEJOR AMIGO Y AL SIGUIENTE NO RECUERDA NI TU MOTE,SE HA ACOSTUMBRAO A PEDIR Y YA TE PIDE CUALQUIER COSA,SI ESTUVIERAS ZAMPÁNDOTE UN BOCATA DE CACA DE PERRO TE PEDIRÍA UN BOCAO,SI DEJARA DE FUMAR SEGUIRÍA PIDIENDO TABACO PA TIRARLO AL SUELO,NO TIENE NADA SUYO,HASTA SU NOMBRE ES PRESTAO,LE DEBE PASTA A SERES DE OTROS PLANETAS,LO ANDA BUSCANDO BOBA FETT,CUANDO LO VES DE LEJOS ECHAS A ANDAR PARA VERLO AÚN DE MÁS LEJOS,CUANDO TE VE TE RECIBE CON LOS BRAZOS ABIERTOS PARA ASÍ QUITARTE MÁS COSAS,SI UN DÍA PIERDO LA CABEZA SEGURO QUE LA TENDRÁ ÉL,SI ALGUIEN LO SIGUE SE TUMBA ENMEDIO DE LA ACERA Y SE HACE EL MUERTO,LO ECHAN DE LA CABALGATA PARA QUE ALGÚN NIÑO PUEDA COGER CARAMELOS,RECOGE LOS CUPONES DE LA BASURA E INTENTA VENDERLOS,SI LE DAS LA MANO TE SECUESTRA,SALE DEL SÚPER CON LOS BOLSILLOS LLENOS DE COSAS Y ENCIMA PIDE UNA BOLSA,FINGE QUE JUEGA CON LOS PERROS QUE PASEA LA GENTE Y LES QUITA EL CHIP,LES ROBÓ A DOS POLICÍAS LAS ESPOSAS Y AL RATO VOLVIÓ Y LES ROBÓ LAS SUEGRAS,SE CUELA EN LOS BAUTIZOS DICIENDO QUE ES SAN JUAN,EN FIN...ASÍ ES EL BÚLGARO...UN ENCANTO...DE SIRENAS...DE LA PASMA.


BÚLGARO-Ese Lasky,me das un cigarro?
LASKY-Joder,me parezco a tu padre o qué!!!
BÚLGARO-Venga háztelo,somos colegas no?
LASKY-Los cojones
BÚLGARO-Va que tienes muchos
LASKY-Toma uno anda,y tha de durar hasta que te mueras eh
BÚLGARO-Descuida,oye y si me das el mechero y te compras tú otro?
LASKY-Mestás vacilando?
BÚLGARO-Bueno adiós
PICIO-El puto búlgaro no cambia eh Lasky
LASKY-Sí cambia,va a peor
PICIO-Está ya mu tirao,has visto qué careto pasea?
LASKY-A juego con el cerebro sí
PICIO-Te cae mal?
LASKY-Peor,estoy en la terraza del bareto con mi café y viene y se sienta en la mesa de al lao implorándome con la mirada extraviada que le invite a cualquier cosa que lleve alcohol,supongo que me habla porque veo que mueve la boca y suelta salivazos de colores, aunque yo ni me quito los auriculares y sólo lo miro pa poder escribir cosas destas,pasa una chica y la somete a un chequeo completo de arriba abajo deteniéndose en varios puntos durante el recorrido,algún novio normal le partirá la jeta cualquier día y quizá haya pa mí daños colaterales y frontales por estar a su lao...en fin,no sigo pa no aburrirte
PICIO-Y tú de qué lo conoces?
LASKY-Nidea,sólo tengo recuerdos dándole cigarros
PICIO-No te propone movidas?
LASKY-Me vino un día que lhabía robao a uno un boleto de la primi porque pensaba que iba a tocar y que si se lo podía guardar porque iba al Mercadona y le iban a pitar las alarmas
PICIO-Y qué hiciste?
LASKY-Le gruñí y se fue
PICIO-Y de qué vive?
LASKY-De milagro
PICIO-Siempre lleva la misma ropa
LASKY-Le debe gustar mucho sí
PICIO-Dónde vive?
LASKY-Ya no vive
PICIO-De qué crees que es el colocón?
LASKY-Un variadito
PICIO-No te da pena?
LASKY-Pena?,me pide que le busque curro mientras él va por ahi tol día sorteando gente y cosas,caminando como un pinguino demente
PICIO-Ya,quién iba a contratarlo?
LASKY-Ni tú
PICIO-Pero en cambio mira el Txus,lleva un bar en el estómago y el tío sigue ahí luchando
LASKY-El Txus tiene más deudas que resacas y que toque fondo es sólo cuestión de tiempo,quizá de horas
PICIO-Creo que bebe porque es nerviosito
LASKY-Y cuando bebe es nerviosito y gilipollas
PICIO-Al menos eso dice
LASKY-Yo también soy nerviosito y no pruebo el alcohol
PICIO-Tú es queres mu raro Lasky
LASKY-Tó lo que quieras,pero a mí no me dan de hostias cada noche
PICIO-Pero antes no eras así
LASKY-Por eso sé de lo que hablo
PICIO-Eras como el Txus?
LASKY-A mi lao el Txus era Flanders
PICIO-Voy a su bar a verlo,te vienes?
LASKY-Hoy no puedo,dale tú las dos hostias de mi parte

SE VA EL PICIO ARREMANGÁNDOSE.

Miércoles 17

EL MARMOTA ES OTRO MIEMBRO DE LA BANDA,REÚNE EL PERFIL,ES UN VAGO CRÓNICO,CUANDO NO ESTÁ DURMIENDO ESTÁ DORMIDO. TIENE ALERGIA AL TRABAJO,TIENE MUCHAS ALERGIAS,TIENE ALERGIA A SU VOZ Y CUANDO HABLA LE SALEN GRANOS. TAMBIÉN TIENE UN PUÑAO DE MANÍAS,HACE TIEMPO EMPEZÓ UNA LISTA Y VA AÑADIENDO NUEVAS A DIARIO. AUNQUE LE SALGAN GRANOS HABLA MUCHO PERO MAL,VA DE CULTO EL NOTA Y SE EMPECINA EN USAR PALABRAS QUE INTENTA REBUSCAR EN SU CEREBRO DESTARTALADO AGREDIENDO ASÍ AL PIADOSO RECEPTOR CON UNA SARTA DE BURRADAS Y PALABROS MADE IN MARMOTA QUE NO HAY POR DONDE COGERLOS. AL LASKY NI SE LE PASA POR LA CABEZA EL INTENTAR CORREGIRLE PORQUE TENDRÍA QUE ESTAR INTERRUMPIENDO SU PERORATA ESQUIZOIDE CADA DOS POR CUATRO Y PORQUE TAMBIÉN LE QUITARÍA LA ENGAÑOSA ILUSIÓN DE QUE ES UN VAGO LEÍDO. Y HABLANDO DEL REY DE BROMA,AHÍ ESTÁ SENTAO,EN EL PESTILENTE BAR DEL TXUS.

LASKY-Ese Marmota!!!,qué haces no durmiendo?
MARMOTA-Ná,quhe venío a por un café de litro que hoy vienen visitas a casa y mha dicho mi madre que procure estar despierto pa saludarlas y reírles las gracias y eso
LASKY-Y reírles las...?
MARMOTA-Gracias
LASKY-De nada!!!,primo queres hostia!!!
MARMOTA-Joder,a que me duermo!!!
LASKY-Y qué visitas son esas?
MARMOTA-Amigas de mi madre
LASKY-Tiene amigas tu madre?
MARMOTA-Tiene dos,pero con una de ellas no se habla
LASKY-Anda pos ahora que te pillo despierto,o no durmiendo mejor dicho,igual puedo escribir algo sobre tu vida insoportable,tu crisis de identidad y tus múltiples carencias!!!
MARMOTA-Mola,pero ya sabes que yo utilizo un vocabulario mu cultivao y uso sinóminos y palabras tácticas,crees que podrás seguirme?
LASKY-Haré lo que pueda
MARMOTA-Expléndido,dame un minuto que me peino
LASKY-Oye te digo lo mismo que al Chicharra eh,procura ser breve y conciso
MARMOTA-Vale...eeeh...qué quieres decir?...mmm...vuestra merced?
LASKY-Que hables bien cojones!!!
MARMOTA-Ah,no poblen!!!...sé idiomas también
LASKY-Venga dale,dónde naciste   EL LASKY SACA SU BOLI Y SU CUADERNO DE SU MOCHILA DESTROZADA
MARMOTA-Pos hay que arremontarse hacia unos años atrás en plena puesguerra ACDC...
LASKY-Qué es eso ahora!!!
MARMOTA-Antes de Cristo y durante...
LASKY-Sigue va
MARMOTA-Tuve una infancia desdichosa porque en mi casa no disponemos de apenas de moneda legal ni bienes ni muebles porque mi padre que en paz descanse...
LASKY-Se ha muerto tu padre?
MARMOTA-No no,digo que en paz descanse porque seguro que ahora está durmiendo porque ha salido a mí y...
LASKY-Sigue hostia,que te vas por las ramas!!!
MARMOTA-Pos como iba diciendo antes de que me irrumpieras mi pojenitror es carpintero muy muynucioso y trabaja el aluminio y el acero inolvidable pero como ya he dicho antaño no tenemos dinero cantante ni sonante y mi familia no nada en la ambulancia por lo que a mí respeta mismamente y como yo me niego en círculo a llevar este tipo de vida misericordiosa que algunos susodichos ponen en tema de juicio pos esto va a dar ya mismo un giro de 180 gramos y voy a mirar de arrejuntarme con personas viandantes que tengan recursos mentales por si me sale un improvisto y porque ya lo dijo Niuton lo de mansana en corpore sano y a quien buen árbol se arrima...
LASKY-...Viene un perro y se le orina!!!,joder,qué palique tienes tronco,estoy aprendiendo mucho eh
MARMOTA-A que te he dejao acongojado!!!, o es acojonado?
LASKY-Por qué no me hablas ahora de tu cojín?,seguro que esconde una historia fascinante
MARMOTA-Mi cojín?
LASKY-Tu cojín sí,ese de ahí,que lleva más mierda quel rabo una vaca,que no te despegas de él...literalmente
MARMOTA-Mi cojín lo poseo desde que tengo uso de razón y...
LASKY-Ah pos no hace tanto
MARMOTA-Lo quiero con cordura y duermo con él por las noches y por los días y hemos vivido ambos dos muchas situaciones tragiversadas por doquier voto a bríos y...
LASKY-Qué sueño mestá entrando tronco,no será contagioso lo tuyo no?
MARMOTA-A qué te basas?
LASKY-Joder qué plasta queres,casi te prefiero cuando duermes,no le des más café a éste Txus!!!...Txus?...Hostia sha ido el nota!!!,ha dejao el bareto solo pa no escucharte!!!   EL TXUS NO ESTÁ EN LA BARRA Y EL BAÑO SIGUE EN CUARENTENA,SE HA PIRAO
MARMOTA-Ah déjalo,él no tiene nuestro deficiente intelectual
LASKY-Bueno venga,moraleja!!!
MARMOTA-Ya no soy el Marmota?
LASKY-El Marmota sí,quieres añadir alguna otra parida a esta demencia?
MARMOTA-No,ya lo doy por obsoleto
LASKY-Bendito seas
MARMOTA-Dios mediante
LASKY-Ná,pos me voy ya pa casa que no tengo mucha prisa
MARMOTA-Oye Lasky,si me quedo aquí un ratillo trasponido con el cojín,tú me puedes avisar luego pa no llegar tarde a la reunión esa de cotorras seniles?
LASKY-Descuida,duerme un poquillo anda,que te lo has ganao so pelma
MARMOTA-Lo siento Lasky

EL LASKY HUYE DELPAVOHERIDO.

Domingo 21

EL LASKY TIENE UN COMPAÑERO DE CURRO CUYA CAPACIDAD MENTAL ESTÁ UNOS GRADOS POR DEBAJO DE LA SUBNORMALIDAD MAS EXAGERADA,EL LASKY NO VA DE TONTERIAS PORQUE YA LE BASTA CON LAS QUE HACE ÉL MISMO COMO PARA TENER QUE SOPORTAR LAS QUE HACEN LOS DEMÁS,Y ENCIMA ESTE "COMPI" ES EL REY DE LAS CHORRADAS,SI ES UN POCO MÁS TONTO SE CAE DE CULO,FIJO QUE SALE EN EL LIBRO GUINESS,Y PONGO UN ETCÉTERA PA NO ABURRIR. SUCEDE QUE EL LASKY ES EL NUEVO DE LA EMPRESA,EL ÚLTIMO QUE HA ENTRAO,NO TIENE VOTO PERO SÍ VOZ,LLEVA YA UN TIEMPO AGUANTANDO FRIKADAS POR PARTE DEL CASI LELO,Y CLARO,UN DÍA EXPLOTA...Y LUEGO,REUNIÓN EN LA OFICINA.

UNO-Qué ha pasao Lasky?
LASKY-Ná,ha sido el susto
UNO-Thas pasao un poco no?
LASKY-No entiendo
UNO-Lhas llamao mongol
LASKY-Ya, pero mira como sha girao a escucharme
UNO-Eso no está bien eh
LASKY-Te cuento la historia que no thas enterao de ná durante un año?
UNO-La historia da lo mismo
LASKY-Tú escucha y así se la podrás contar a tus nietos y tal
UNO-No hace fal...
LASKY-Érase una vez un enfermo mental que se levantó un día por la mañana y dijo:"A partir de ahora voy a putear a un "compañero" de trabajo porque he decidido que lo odio aunque él no me ha hecho nada porque me hace el mismo caso que a una caca de perro que de hecho me parezco un poco pero me da lo mismo porque quiero que lo despidan y además de tonto también quiero ser malo"
UNO-Todo eso está muy bien pero si ahora hubiera aquí un juez te diría que tienes tú la culpa por haberle insultado
LASKY-Joder,de dónde has sacao esa frase,de Barrio Sésamo?
UNO-Es la verdá
LASKY-Sí,la tuya,me quieres decir con eso que un tío tiene que estar un año aguantando tontadas,puteos,desprecios,malas caras...lo de malas caras se lo perdono porque es feo de cojones,igual es que su cara es así,y éste tiene que sufrir la impotencia de no poder hacer nada porque no tiene ninguna autoridad sobre el enfermo,ni le gusta quejarse a los jefes porque eso no lo hacía ni en el cole y sabe que si le parte la cara de asno grotesco se juega el empleo y quizá también le pueden poner una denuncia por maltrato animal?
UNO-Me he perdido
LASKY-Sí,hace un año
UNO-El me dice que tú le vacilas
LASKY-Y cómo has podido entender a un ser que se expresa mediante gruñidos y eructos?
UNO-No tienes razón
LASKY-Hasta que llega un día en que el chaval tiene los huevos tan hinchaos que ya no puede caminar y va y le insulta y entonces viene el juez Don Pin Pon y le riñe a él
UNO-No estás exagerando?
LASKY-Me estoy quedando corto...no tanto como tu amiguete por suerte
UNO-Y ahora qué va a pasar?
LASKY-Pos no sé,sabe Dios,bueno Dios no que no existe y no decide ná menos mal,que también me odiaría,sólo me odian los frikis a mí hostia!!!
UNO-Bueno pos ná,te deseo suerte...pero mala
LASKY-Eres un cielo

EL LASKY SALE DE LA OFICINA SIN DAR PORTAZOS NI CHORRADAS DE ESAS,DEMOSTRANDO ASÍ SU TEMPLE Y COMPOSTURA (POR DENTRO SE ESTARÍA CAGANDO EN DIOS SI EXISTIERA UNO).

Sábado 13

EL LASKY Y SUS SECUACES ESTÁN DE FIESTA,EL LASKY ES EL ÚNICO QUE NO BEBE,ES EL NOTA DISCORDANTE DENTRO DE ESTA JAURÍA DE SUBNORMALES IMPRESENTABLES Y ALCOHOLIZADOS. NORMALMENTE EL LASKY CUIDA DE ELLOS CUANDO SALEN DE NOCHE PERO HOY SE HA TOMAO LA NOCHE LIBRE,Y ES QUE ESTÁ HASTA LOS HUEVOS DE VIGILARLOS PA QUE NO SE METAN EN LÍOS,SI UNO ES MALO EL OTRO ES PEOR,YA LOS HAN ECHAO DE TODOS LOS ANTROS DECADENTES DE GOMILA EN LOS QUE DEJAN ENTRAR CON BAMBAS Y SE VUELVEN PA CASA. EN EL FONDO LA NOCHE HA SIDO UN ÉXITO PUES SIGUEN TODOS VIVOS Y NO HAN ACABAO CON SUS HUESOS EN LOS CALABOZOS COMO TANTAS OTRAS VECES,PRUEBA SUPERADA. EL LASKY ESTÁ EN LA PLAZA INTENTANDO PARAR UN TAXI,PASAN A CIENES PERO NINGUNO SE PARA,EL LASKY SOSPECHA QUE QUIZÁ SEA DEBIDO AL ESPECTÁCULO GRATUITO Y BOCHORNOSO QUE ESTÁN OFRECIENDO SUS COLEGAS A SUS ESPALDAS,SE GIRA UN MOMENTO A CONTEMPLARLOS MIENTRAS INTENTA ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN,EL LASKY TIENE CABEZA PERO ES QUE...JODER!!!
EL MARMOTA DUERME APOYANDO SU CABEZA LELA EN SU COJÍN DE COLORINES ENCIMA DE UN CAPÓ,EL CHICHARRA TIENE MEDIO CUERPO METIDO EN UN CONTENEDOR Y ALGÚN BROMISTA LE HA BAJAO LOS PANTALONES,EL CHULI LE ESTÁ TIRANDO LOS TEJOS A UN ANUNCIO DE LENCERÍA QUE HAY EN LA PARADA DEL BUS,EL PEPSICOLO INTENTA ENCENDERSE UN CIGARRO CON UN BOLI MIENTRAS SE TAMBALEA PELIGROSAMENTE,Y EL LASKY SE QUIERE MORIR."ES LA ÚLTIMA"!!!",SE REPITE UNA Y OTRA VEZ CUANDO DE REPENTE SE PARA UN TAXI Y SE BAJA LA VENTANILLA DEL PESETAS. EL CHULI DEJA DE HABLARLE AL PÓSTER Y SE DIRIGE HACIA EL TAXI RENQUEANDO.

CHULI-Noches!!!
PESETAS-Wenas!!!
CHULI-Siga a ese taxi
PESETAS-A qué taxi
CHULI-Ay no,es que veo doble ya
LASKY-Usté ni caso,hable conmigo   SE MONTA EL LASKY EN EL ASIENTO DEL COPILOTO Y LOS CUATRO PERLAS SUBEN ATRÁS A TROMPICONES TRAS HABER ESTADO UN RATO TOQUETEANDO LA MANETA DE LA PUERTA Y GRITÁNDOLE AL TAXISTA.
PESETAS-Dacuerdo
LASKY-Ale,en marcha!!!
PESETAS-Cuántos han montao atrás?
LASKY-Cuatro supongo
PESETAS-Son amigos tuyos?
LASKY-No gracias
PESETAS-Y qué les pasa,han bebido?
LASKY-Yo respondo por ellos...Entre otras cosas porque no pueden ni hablar
PESETAS-Joder esta juventud!!!,es que no sabéis divertiros sin beber?
LASKY-Ni idea,nunca lo hemos probado
PESETAS-Y qué lleva ese,un cojín?   EL PESETAS INTENTA MIRARLOS POR EL RETROVISOR MIENTRAS VA CONDUCIENDO FATAL A CAUSA DE LOS NERVIOS,QUIZÁ SE HAYA MEADO ENCIMA.
LASKY-Un cojín sí,limítese a conducir
PESETAS-Es que no me fío eh,qué pinta tienen?
LASKY-No les ha visto las caras?
PESETAS-No he querido fijarme mucho,por respeto
LASKY-Son feos sí
PESETAS-Y cómo es que no dicen nada?
LASKY-Se ponen dacuerdo pa pensar tós juntos
PESETAS-Y qué piensan?
LASKY-No quieras saberlo
PESETAS-Y dónde os llevo por cierto?
LASKY-Ya se maolvidao,que no dejas de comerme la olla!!!
PESETAS-Siesque ponte en mi lugar
LASKY-Será un placer que no tienes ni puta idea de conducir,anda para ahí mismo!!!   EL LASKY HACE ADEMÁN DE QUITARSE EL CINTO
PESETAS-No no por favor
LASKY-Pilla la siguiente a la derecha
PESETAS-Si es contra dirección!!!
LASKY-A mí me da lo mismo eso
PESETAS-Venga di!!!
LASKY-Pos la que viene a la izquierda
PESETAS-Joder ya hay uno potándome el taxi!!!   SE OYEN ARCADAS Y OTROS RUIDOS ESPANTOSOS.
LASKY-Pos hoy se están portando bien
PESETAS-Hostia ahora que me fijo,si llevan la cara llena de golpes!!!
LASKY-Es lo que pasa
PESETAS-Shan peleao o qué!!!
LASKY-Los hemos inflao entre la policía y yo
PESETAS-Y tú por qué puedes hablar,no has bebido?
LASKY-Qué va,yo soy un abstemio de esos raros
PESETAS-Ah mu bien, tu padre estará orgulloso
LASKY-No,porque él es alcohólico
PESETAS-Anda,parece que se despierta uno!!!   NO LE QUITA OJO AL RETROVISOR MIENTRAS SUDA A LO BESTIA INQUIETO.
LASKY-Ni lo mires
MARMOTA-Pídeme una birra Lasky!!!  AÚLLA EL MARMOTA MIENTRAS SE LIMPIA EL HOCICO CON SU COJÍN ASQUEROSO.
PESETAS-Qué ha dicho?
LASKY-Ni lo escuches
PESETAS-Qué decadencia Dios!!!
LASKY-Para ahí delante anda
PESETAS-Pero si esto es el vertedero!!!
LASKY-Ya,ayúdame a bajarlos y nos vamos
MARMOTA-Viene o no esa birra!!!   AÚLLA EL MARMOTA ANTES DE PERDER EL SENTIDO.

EL PESETAS Y EL LASKY SE BAJAN DEL TAXI.

Jueves 18

EL LASKY ESTÁ EN EL BAR DEL TXUS,EL TXUS ESTÁ BOLINGA,COMO AYER,COMO MAÑANA,SE CONOCEN DESDE CRÍOS,EL LASKY LO QUIERE,EL TXUS NO,PORQUE NO SE QUIERE NI A ÉL MISMO,SIEMPRE ESTÁ CON LA CANTINELA DE QUE NO HA TENIDO SUERTE EN LA VIDA,QUE ES CARNE DE CAÑÓN Y NO SÉ QUÉ PARIDAS DE UN CABEZA DE TURCO,CUANDO BEBE SE LE SUELTA LA LENGUA,Y LA VEJIGA,AL RATO VOMITA INCLUSO SENTIMIENTOS,A TROMPICONES,DESORDENADOS,MEZCLADOS;EL LASKY SABE UN HUEVO DE SENTIMIENTOS,TODA UNA VIDA EN TERAPIAS DE TODO TIPO,Y LE HAN IDO BIEN,PORQUE ÉL HA QUERIDO QUE LE FUERAN BIEN,ESE ES EL PRIMER PASO,EL QUE NO QUIERE DAR EL TXUS.EL LASKY LE ACONSEJA CUANDO LE TIENE QUE ACONSEJAR Y LE DESPRECIA CUANDO LE TIENE QUE DESPRECIAR,FUNCIONA ASÍ,ESA ES LA MANERA,NO VA A COMPADECERLE NUNCA,SI TIENE DOS COJONES PARA BEBER Y DARSE DE HOSTIAS POR AHI TAMBIÉN LE SERVIRÍAN PARA HACER ALGO POSITIVO CON SU PUTA VIDA.UN DÍA SE DARÁ CUENTA,EL LASKY SE PONE ENFERMO AL VERLO ASÍ,PERO SIGUE YENDO TODOS LOS DÍAS.
ENTRA EL PEPSICOLO,VIENE DE DORMIR EN EL PARQUE Y EL PELO LE HUELE A ORINES DE ALGUN PERRO BROMISTA,DEBIÓ SALIR ANOCHE CON ESOS COLEGAS NUEVOS QUE PARECEN LA FAMILIA MONSTER.SE ACERCA,INTENTA ANDAR COMO UN CHULO PERO PARECE MISTER BEAN.QUÉ DECADENCIA.

PEPSICOLO-Ese Lasky!!!
LASKY-Coño,qué tha pasao,thas caído en un charco?
PEPSICOLO-Qué va,un coche qha pasao y mha salpicao,lhe dicho de tó!!!
LASKY-Al coche?
PEPSICOLO-Y al dueño...qha lo mejor no era el dueño y se lo habían prestao que...
LASKY-Y qué tha pasao en tu jeta abandoná,thas vuelto a pelear?
PEPSICOLO-Qué va,que como mhan cortao la luz en casa pos me tengo que afeitar a oscuras
LASKY-Joder,y no tienes una vela?
PEPSICOLO-Va mejor que la maquinilla?
LASKY-Mucho mejor sí,tú lo pruebas y ya me cuentas
PEPSICOLO-Holo,mira qué mole va a entrar!!!
LASKY-Jodó qué bicharraco,ése no es el funcionario aquel?
PEPSICOLO-Vaya,sha puesto hermosote eh!!!
LASKY-Mira mira,ni entra por la puerta!!!
PEPSICOLO-La va a petar
LASKY-Va a saltar la alarma
PABLITO-Ese Lasky!!!
LASKY-Ese cachalote!!!...digooo ese chavalote!!!
PABLITO-Puedes burlarte tío,todo el mundo lo hace
LASKY-Hala,has oído eso Pepsicolo?,venga empieza tú!!!
PEPSICOLO-Ese que le dice un tío a otro:"Oye tú estás gordo eh?",y el otro dice:"Sí macho,como una tapia"
PABLITO-Tiene gracia sí,venga te toca Lasky
LASKY-No venga,que ya debes tener bastante tú con lo tuyo...,oye y de cuántos meses estás por cierto?
PABLITO-Oye qué majos sois eh!!!,voy a ver si me pido algo pa picar
PEPSICOLO-No sé si tienen jabalís aquí eh!!!
LASKY-Oye cómo te llamabas tú?
PABLITO-Pablito,y aún me llamo así
LASKY-Pos no te pega un diminutivo eh
PABLITO-Anda,qué libro es ese que llevas?
LASKY-"Moby Dick"
PABLITO-Txus,dame la carta anda!!!
LASKY-Hostia,taconsejo que no llames al Txus eh,que sha pasao con la priva hoy también y te va a poner fino,te lo digo por tu bien eh,porque no me caes gordo ni nada,pfff!!!
LASKY-Joder ya,sois dos cabrones!!!
PEPSICOLO-Y tú un mamut!!!
LASKY-Mira ya sale el Txus,hostia qué castaña lleva!!!,si parece que sha dejao los ojos en casa!!!
TXUS-Feliz navidad!!!   ENTRA EL TXUS ANDANDO A GATAS Y A PERRAS
PABLITO-Ese Txus,dichosos los ojos!!!,los míos digo,que tú no tienes
TXUS-Coño si ha venío el Bud Spencer!!!
LASKY-Qué thabía dicho,es un crack
PABLITO-Quería comer algo,dame la carta anda
TXUS-Sí,ahora te la llevo,siéntate ahí al fondo que ahora te junto tres mesas
PABLITO-Hostiaputa,pa qué he venío yo aquí
LASKY-Oye Txus,que tienes otro cliente ahí en aquella mesa eh!!!
TXUS-Coño,cuánto rato lleva ahí?
LASKY-A juzgar por su aspecto quizá vino el mes pasao
TXUS-Hostia atiéndelo tú Lasky que no estoy mu presentable yo hoy
LASKY-Chhhsss,hoy dice
TXUS-Anda háztelo,que yo tengo al mastodonte ese ahí y no parece desganao
LASKY-Qué quieres tú va!!!
CLIENTE RARO-Un gin tonic
LASKY-Que no hay alcohol aquí hombre,no ves que curra el Txus y su mejor cliente es él mismo?
CLIENTE RARO-Pos no sé,algo sin azúcar
LASKY-Txus,ponle un plátano al nota este!!!
TXUS-Joder,no puedo ahora eh!!!,que tengo al tragaldabas aquel questá empezando a mordisquear el mantel!!!
LASKY-Vámonos anda Pepsicolo,yo no sé pa qué venimos a este puto bar,mira el Txus ahí durmiendo
PEPSICOLO-Jodó,ya verás cuando lo vea el gordo

Jueves 11

EL LASKY ANDA POR SU BARRIO CONFLICTIVO Y MARGINAL,EN CASA SE ABURRE,SE MUERE DE ASCO Y DE HASTÍO,SE LE CAE ENCIMA EL TECHO,LITERALMENTE,EL PISO ES MUY VIEJO,TIENE ESTALACTITAS. ESTAMOS A MITAD DE MES Y YA NO TIENE UN PUTO DURO,NO SALE DE SU ASOMBRO,NI DE SU CUARTO,PIENSA EN VOLVER A ROBAR,COMO EL MININO Y OTROS MUCHOS,MEJOR NO,QUIERE REFORMARSE Y SER UN SER (VALGA LA REBUZNANCIA) HUMANO,A TOMAR POR CULO!!!,SALE A LA CALLE A QUE LE PASEN COSAS,NECESITA TEMAS PARA ESCRIBIR Y SIEMPRE LE SALE ALGO,SE LE ACERCA EL CHICHARRA,ÉSTE DA MUCHO JUEGO.


CHICHARRA-Ese Lasky!!!
LASKY-Ese Chicharra
CHICHARRA-Hey que han trincao al Minino!!!
LASKY-Si ya tardaban,lo que no entiendo es pa qué lo sueltan
CHICHARRA-Se ve que al ratillo ya no lo soportan ahí en el calabozo
LASKY-siesque no hay justicia ni hay ná joé!!! y seguro que ni le pegan
CHICHARRA-Sí,sí le pegan
LASKY-Ah menos mal
CHICHARRA-Pos mha dicho que si vamos a su casa pablar de negocios suyos
LASKY-Y lhas dicho que no podíamos por...?
CHICHARRA-No si lhe dicho que sí,si es pa ver qué se cuenta y eso
LASKY-Despacito que aprendes hostia!!!
CHICHARRA-Venga vamos,si total aquí no hacemos ná no?
LASKY-Pues por eso mismo  SE VAN LOS DOS CAMINANDO CON ESOS ANDARES YA CLÁSICOS Y BARRIOBAJEROS.
CHICHARRA-Ese Minino!!!  ENTRAN EN EL PISO APESTOSO DE SU COLEGA AÚN MÁS APESTOSO.
MININO-Mhan pegao eh!!!
LASKY-Venga qué quieres va!!!
MININO-Es pa dar un golpe
LASKY-A ti?,prime!!!  EL LASKY SE ARREMANGA Y PONE CARA DE SÁDICO CABRÓN.
MININO-No,a una tienda de chinos de aquí al lao!!!
LASKY-Vámonos Chicharra  COGE AL CHICHARRA POR EL BRAZO
CHICHARRA-Espera hombre que pinta bien,deja que se explique
MININO-El factor sorpresa
LASKY-Vámonos Chicharra!!!  COGE AL CHICHARRA POR EL CUELLO
CHICHARRA-No no,sigue Minino,cómo no se me había ocurrido a mí!!!
LASKY-Oye y pa qué te sirve ir a la cárcel a ti?
MININO-Eso mismo le digo yo al juez
CHICHARRA-Sigue va
MININO-Se trata de entrar ahí poniendo cara de clientes pa que se piensen que vamos a comprar algo
LASKY-A ver,pon cara de cliente tú!!!  EL MININO FUERZA UNA MUECA HORRIBLE.
CHICHARRA-Hostia lo hace bien eh!!!  EL MININO PONE CARA DE CLIENTE FEO.
LASKY-Pppfff,será gilipollas
MININO-Es que no tengo estudios yo
LASKY-Pues róbalos
MININO-Bueno he de ensayar más mejor pero captáis la idea no?
CHICHARRA-Joder,este tío es un genio eh!!!
LASKY-Hostia ahora voy a ser el raro yo aquí
MININO-Y así cuando ya estamos dentro ahí tó desapercibíos de ese pos empezamos a afanar chorradas inútiles sin tícket!!!
CHICHARRA-Ya ves!!!,qué cabeza eh Lasky!!!
LASKY-Sí,pa quemarla
MININO-Así lo hacen en las pelis,qué,os apuntáis?
LASKY-Vale,yo seré el que avisa a la poli
MININO-Venga hombre,y si sale mal al menos nos reiremos no?
LASKY-vaaale,pero por echarnos unas risas eh!!!
CHICHARRA-Guays,vamos pallá!!!  SALEN LOS TRES DEL PISO-POTERA.
CHINO-Buenas taldes  DICE EL CHINO DE LA PUERTA.
MININO-Hola,somos tres clientes,podemos pasar?  YA HABÍAN PASAO.
CHINO-Clalo!!!
MININO-Gracias...Ha dicho clalo!!!
LASKY-Calla melón
CHICHARRA-Joder qué grande es esto,sabremos volver?  VAN METÍNDOSE POR PASILLOS ANGOSTOS FLANQUEADOS POR OBJETOS INANES DE ESOS DE VER Y TIRAR.
LASKY-Aquí no hay ná robable eh,además que hay un chino cada 10 pasos!!!
MININO-Tú pon cara de cliente
LASKY-Dónde vamos va!!! no hay ni bancos pa sentarse a descansar!!!
CHICHARRA-tranquis que traigo mi brújula yo
LASKY-Venga no cogéis ná o qué ya!!!
MININO-Siesque tengo un chino aquí pegao tol rato!!!
CHICHARRA-Pa mí ques el mismo de la entrada eh,mírale el careto Minino!!!
MININO-Que no hombre,no ves que lleva otra ropa?
LASKY-Preguntadle a ver
CHICHARRA-Oiga perdone...
LASKY-Que no subnormal!!!
MININO-Por aquí ya hemos pasao no?
CHICHARRA-Qué hora sha hecho ya?
LASKY-Qué llevas ahí alelao!!!,que se te ve tó!!!
MININO-He pillao una sartén  LE SALE EL MANGO POR DEBAJO DEL JERSEY.
LASKY-Pa qué!!!
MININO-En casa no tengo,mira es de esas inteligentes!!!
LASKY-Más que tú fijo
CHICHARRA-Tú no coges nada Lasky?
LASKY-Qué coño,si yo venía pa reírme y mira la tarde que me estais dando!!!
CHICHARRA-Mira Minino yo he pillao una olla!!!
MININO-Hostia se te nota mucho eh Chicharra
CHICHARRA-No hombre,si sólo parezco un cliente gordo,creéis que shabrán fijao mucho en mí al entrar?
LASKY-Naaa
MININO-Bueno,por hoy ya vale no Lasky?
LASKY-Ni de coña que falta lo mejor!!!,que ahora es cuando entro yo en acción y llamo a la pasma y me uno a ellos pa pegaros!!!


EL LASKY PILLA EL MÓVIL.

Miércoles 10

MIÉRCOLES 10

EL BAR DEL TXUS SALE EN EL LIBRO GUINESS COMO EL LUGAR MÁS SÓRDIDO Y REPUGNANTE QUE ESTÁ ABIERTO AL PÚBLICO,AUNQUE APENAS HAYA PÚBLICO. ENTRE SUS PECULIARIDADES CABE DESTACAR QUE EL BAÑO FUE CERRADO Y PUESTO EN CUARENTENA HACE UNOS AÑOS A MANOS DE UN EQUIPO DE CIENTÍFICOS CUALIFICADOS QUE NO NOS DIERON MUCHAS EXPLICACIONES,NI POCAS. ÚLTIMAMENTE YA NO,PERO AL PRINCIPIO DUDAMOS SI SE HABÍAN DEJADO A ALGUIEN DENTRO PORQUE OÍAMOS GOLPES Y GEMIDOS ANGUSTIOSOS,NO HICIMOS MUCHO CASO,NI POCO. TAMBIÉN ESCUCHÁBAMOS UN MÓVIL SONAR FLOJITO Y NOS DIMOS CUENTA DE QUE EL MINI LLEVABA DÍAS SIN APARECER,NO ES QUE LO ECHÁRAMOS EN FALTA NI MUCHO MENOS SIMPLEMENTE VIMOS QUE YA NO HABÍA ENTRE NOSOTROS UN ENANO CABEZÓN CUYA VOZ AFLAUTADA ES IDÉNTICA A LA DEL OSITO GAY DE MIMOSÍN. AL NO USARSE YA EL BAÑO SE ME OCURRIÓ LA BRILLANTE IDEA DE COLGAR UNA DIANA EN LA PUERTA Y TIRARLE DARDOS,GANABA EL QUE LO CLAVABA EN LA DIANA TIRANDO DESDE MÁS LEJOS,ALGUNOS TIRÁBAMOS DESDE LA CALLE,LO DEJAMOS PORQUE UN CLIENTE QUISQUILLOSO Y TOCAHUEVOS EMPEZÓ A QUEJARSE Y A PEDIRLE EL BOTIQUÍN AL TXUS MIENTRAS ÉSTE SE DESCOJONABA EN SU CARA. HOY ESTOY CON EL CHICHARRA AL QUE CONSIDERO UNO DE MIS PEORES AMIGOS PORQUE ES GILIPOLLAS DE CINTURA PARA ARRIBA. EN EL BAR DEL TXUS,TAMBIÉN ESTÁ EL TXUS,PERO COMO SI NO ESTUVIERA,HOY VA DE WHISKY,SIN HIELO,SIN COCACOLA,SIN MODERACIÓN,EN SU HABITUAL ESTADO VEGETATIVO POR SU ATRACÓN DE ALCOHOL LE HA DADO POR CONTAR LAS HORMIGAS DEL BAR,VA POR CIENTO CATORCE,AUNQUE QUIZÁ ESE CÓMPUTO NO SEA DEL TODO FIABLE. YO ESTOY EN UNA MESA CON EL CHICHARRA,YO LEO EL PERIÓDICO Y ÉL ME MIRA,COMO SI QUISIERA INFORMARSE DE LO QUE PASA EN EL MUNDO A TRAVÉS DE MI MIRADA FRÍA Y ARROGANTE DE CABRÓN QUE YA ESTÁ DE VUELTA DE TODO.


LASKY-Venga Chicharra,que hoy voy a escribir sobre ti!!!
CHICHARRA-Sobre mí qué es Lasky?, que te vas a montar encima?
LASKY-Anda empieza y yo pillo apuntes y asín también ya te conozco un poco que nunca mhas interesao una mierda
CHICHARRA-Pos no sé,a ver,pos yo de bebé ya era tonto pero no macuerdo mucho,es que me lo han contao,de hecho no macuerdo ni de lo que hice ayer
LASKY-El gilipollas supongo
CHICHARRA-Ah sí,es verdá!!!
LASKY-Venga qué más,fuiste un bebé tonto,sigue!!!
CHICHARRA-A ver,deja que piense
LASKY-Sí hombre,ahora voy a estar yo aquí parao hasta que tú pienses,di lo primero que se te ocurra va!!!
CHICHARRA-Pero esto pa qué lo escribes Lasky?
LASKY-Ná,pa que tol mundo se ría de ti
CHICHARRA-Ah bueno,si sólo es pa eso...
LASKY-Quieres seguir ya,mandril!!!
CHICHARRA-Oye tío,que tengo la boca seca ya de hablar tanto,pídele un vaso de agua al Txus
LASKY-Le has pagao ya lo que le debes?
CHICHARRA-Qué va,por eso digo que se lo pidas tú como pa ti porfa
LASKY-Chsss!!!,Txus,ponle un vaso de agua al Chicharra que aún no tha pagao lo que te debe ni creo que lo vaya a hacer nunca!!!
TXUS-Pos se la pongo del grifo eh!!!
LASKY-Como si es de la cisterna,si éste no distingue
TXUS-Toma Chicharra!!!  SE ACERCA EL TXUS A LA MESA CON UN VASO DE ALGO DE COLOR PARDUSCO MIENTRAS VA HACIENDO ESES Y OTRAS LETRAS MÁS DIFÍCILES Y PRECEDIDO DE SU BELIGERANTE ALIENTO EBRIO
CHICHARRA-Hostia Txus,cómo tú por aquí!!!
TXUS-Trabajo aquí anormal
CHICHARRA-Me apuntas el agua esta turbia en mi lista?
TXUS-Ya no cabe
CHICHARRA-Pos mhas pillao sin cash eh!!!,y ahora qué hacemos?
TXUS-Te la regalo si no vuelves a hablarme en tu puta vida!!!  EL TXUS SE VA HACIENDO MÁS LETRAS DIFERENTES
CHICHARRA-Qué decías Lasky?  EL LASKY SIGUE ESCRIBIENDO
LASKY-Ná,mestoy inventando yo tu vida que a este paso me tiro yo aquí lo que me queda de la mía o me caduca el boli o algo
CHICHARRA-Pero esto quién lo va a leer?
LASKY-Éste en concreto ni Dios,fuiste al colegio tú?
CHICHARRA-Poco tiempo,resulta que repetí parvulitos y luego ya lo dejé y como aún no tenía edad pa trabajar pos me pasaba el día en la calle y me volví un malote
LASKY-Ok,ahora ya eres tonto y malo,qué más!!!
CHICHARRA-Y ná,luego ya empecé a robar y a meterme en líos y a pelearme...Bueno,lo que es la vida en la calle,tú lo sabes. Y claro,pos ya recibí un montón de golpes en la cabeza y tal. A ti también te pasan cosas asín no Lasky?
LASKY-A diario sí
CHICHARRA-Pero lo peor que mha pasao fue en el verano aquel fatídico cuando tuve el accidente de velomar y me abrí la cabeza y luego no había manera de cerrarla y perdí mucha sangre y luego no la encontraba con lo tocho ques el mar y...eh,qué te pasa Lasky?,estás bien?
LASKY-Sí sí,me lloro por no reír
CHICHARRA-,,,Y después de ese golpe espantoso ya no volví a ser el mismo y perdí todo mi coeficiente intelectual por ahi mezclado con la sangre y...
LASKY-Vale vale,necesito un descanso ya!!!,téntol!!!
CHICHARRA-Oye Lasky,no me podrías prestar tú pa poder pagar el agua esta fétida que mha traído el Txus?
LASKY-No querrás deberme pasta a mí no?,pos sí ques verdá lo de tu cabeza!!!
CHICHARRA-Joé,encima que the hecho de modelo intelectual pa eso que escribes,mañana seguimos?
LASKY-Si puedo no

CONTINUARÁ...POR DESGRACIA.

Lunes 8

LUNES 8

EL CUARTO DEL LASKY TIENE ARMARIO,NO LO USA PERO TIENE,LA ROPA SUCIA ESTÁ MEZCLADA CON LA MÁS SUCIA Y TIRADA POR EL SUELO JUNTO CON SUS LIBROS,CDS,CIGARRILLOS,MECHEROS,LATAS VACÍAS Y UN GATO.A MI PAPI LE GUSTAN LOS GATOS,EN CASA TENEMOS UN PERSA QUE PESA NOVENTA KILOS,NO QUIERO VERLO EN MI CUARTO,A VECES LE PONGO CEPOS PERO LOS PISA EL GATO.NO SÉ QUÉ COÑO DEBE COMER EL MININO ESE PA SER TAN OBESO,APRENDIÓ A ABRIR LA NEVERA Y SE SIRVE ÉL SOLO,NO SE COME EL PIENSO LUEGO EXISTO,SE COME LA COMIDA PARA HUMANOS,VA A UN CURSO DE COCINA,UNA VEZ LE APUNTÉ UNA DIETA Y SE COMIÓ EL PAPEL,ES UN GATO CALLEJERO,DE LA CALLE ARAGÓN EN CONCRETO,LO VIMOS UNA NOCHE HACIENDO AUTO-STOP Y LO RECOGIMOS,MALDITA LA HORA,NO RECUERDO QUÉ HORA ERA,Y AHORA VIVE EN CASA,DICEN QUE ES EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE,NO SÉ DE QUÉ HOMBRE PORQUE LES GRUÑE A TODOS,ES UN GILIPOLLAS CON SOBREPESO,A VECES LE GRUÑO YO A ÉL Y SE REBOTA PORQUE ESTÁ MÁS FUERTE QUE YO.LE PUSE DE NOMBRE "FALETE",EL MOTIVO SALTA A LA VISTA,Y AL OLFATO,AMBOS DESPRENDEN UN HEDOR FÉTIDO Y RANCIO A MOFETA DESPRECIABLE QUE NO HA PUESTO JAMÁS LOS PIES EN UNA BAÑERA,NI NINGUNA OTRA PARTE DEL CUERPO.MI CUARTO ESTÁ HECHO UNA PUTA MIERDA,PRECISA URGENTEMENTE LOS SERVICIOS DE UN DECORADOR,AUNQUE DUDO QUE QUISIERA ENTRAR.YO YA ME LO DECORO SIN DECORO,SOY EL LASKY,ESTOY MALITO,EN CAMA,Y ENTRA MI PAPI:


PAPI-Venga Jordi,al colegio ya!!!
LASKY-Questoy malito pápa
PAPI-otra vez?,y cuándo estás buenito tú!!!
LASKY-Me duele todo un poco
PAPI-Me ha llamado tu tutor del cole eh!!!
LASKY-Anda qué majo el cretino ese!!!
PAPI-No,siesque me ha dicho que no te dé medicinas ni nada para intentar curarte,que están muy tranquilitos todos ahora que no vas a clase
LASKY-ah,siempre exagera ese!!!
PAPI-me lo ha jurado
LASKY-Qué capullo qués!!!
PAPI-También me ha dicho que han vuelto a clase algunos alumnos que ya no iban porque estabas tú
LASKY-No soporto a los empollones,eran ellos o yo
PAPI-Explícate,bueno da igual
LASKY-Cuando hay empollones en clase me distraigo observándolos y no puedo concentrarme en las aberraciones que suelta el profe ese
PAPI-Y qué les has hecho a esos alumnos!!!
LASKY-A ti te lo voy a contar!!!
PAPI-Mejor no saberlo
LASKY-Oye papi querido,quesque creo que me estoy poniendo peor así de estar hablando contigo eh!!!
PAPI-Y eso?
LASKY-No sé,me están doliendo cosas que no me dolían antes de que entraras
PAPI-Joder qué peste nene!!!,cuánto hace que no limpias tu habitación?
LASKY-Y eso a qué viene ahora!!!,no respetas mi dolor eh!!!,estoy sufriendo!!!
PAPI-Joder qué asco!!!,a ver si es que tienes el síndrome ese de Diógenes
LASKY-Sí sí ese también,y el del Peter Punk
PAPI-En cuanto te recuperes quiero ver este puto caos como una patena aunque no sé lo que es eso eh!!!
LASKY-Sí hombre!!!,si no sabría por dónde empezar!!!,qué quieres,que vuelva a enfermar o qué!!!
PAPI-Si ya te conozco bacalado hasta los huesos!!!,verás como el viernes por la tarde te recuperas milagrosamente aunque seas más ateo que Belcebú
LASKY-Por qué dices eso papuchi?
PAPI-Porque es lo mismo de siempre,vendrán a buscarte tus amigotes esos y ya estarás mal vestido pa pirarte
LASKY-No adelantes acontecimientos oh mi progenitor
PAPI-Déjate de coba ya!!!,además que no piden por el Jordi,me dicen otro nombre
LASKY-Soy el Lasky
PAPI-Eso!!!,cuando me lo dicen les contesto que aquí no tenemos perro
LASKY-Torpe queres!!!
PAPI-Oye sin faltar eh!!!
LASKY-A clase?
PAPI-Ni a mí!!!
LASKY-Joder me está doliendo otra cosa nueva ya eh!!!,ves lo que pasa?
PAPI-Que por cierto,esos amigos raros a qué se dedican?
LASKY-Y yo qué coño sé!!!,te crees que hablamos de esas cosas!!!
PAPI-Cuando se plantan aquí parece que vienen de hacer de extras en una peli de esas de zombies
LASKY-Joder qué exagerao!!!,te pareces a mi tutor demente
PAPI-Sí sí exagerado,también llevan siempre entre dos a uno que va durmiendo
LASKY-Es el marmota
PAPI-Y qué le pasa a ese chico,está enfermo?
LASKY-Mucho,pero no es que duerma por eso
PAPI-Bueno mira,no quiero que vengan ya más eh!!!,qué van a decir los vecinos?
LASKY-Yo me ocupo de eso
PAPI-Hala,te dejo que te recuperes eh,desea algo el señor?
LASKY-Cerveza queda?
PAPI-Y limpia el cuarto!!!
LASKY-Ay qué dolor!!!

Miércoles 3

EL LASKY ENTRA EN UN BARETO,NO LO CONOCE,NO HA ENTRAO NUNCA,NO ESTÁ EN SU BARRIO MARGINAL,ANDA RULANDO POR AHI,COMO SIEMPRE,HA ELEGIDO UN BAR AL AZAR,SEGÚN SU CRITERIO CLARO:NO SE OYE MUCHO JALEO(NO HAY NI DIOS),NO LO VAN A MIRAR TODOS LOS CLIENTES(NO HAY NI DIOS),NO HAY GILIPOLLAS BAILANDO EN LAS ALTURAS A RITMO DE UNA MÚSICA INACEPTABLE(NO HAY TELE)...SE DECIDE A ENTRAR;ENTRA;SE LE PEGAN LAS MILIKIS EN EL SUELO;HAY MUCHOS BICHOS DIFERENTES,VIVOS,MUERTOS,Y BORRACHOS;EL SITIO HUELE A VÁTER CON CADÁVER DENTRO;LAS PAREDES LUCEN FOTOS DE LOS LUNIS EN DISTINTAS POSTURAS Y OCUPADOS EN DIVERSAS ACTIVIDADES A CUAL MÁS CHORRA;LOS FLUORESCENTES PARPADEAN DESCOMPASADOS(LOS QUE NO DUERMEN);DEL HILO MUSICAL SE ENCARGA UN JILGUERO ESCUÁLIDO Y SENIL QUE TIENE CARA DE HAMBRE Y SEGURO QUE HAMBRE Y CUYOS PITIDOS LASTIMEROS DAN UN TOQUE TÉTRICO AL LOCAL Y AL VISITANTE. QUIZÁS SE HA EQUIVOCAO DE BAR,PUTO CRITERIO!!! AL FONDO EN LA PENUMBRA DISTINGUE UNA SILUETA IMBÉCIL QUE PERTENECE A UN SER DE PELI RARA QUE PARECE MUY MAYOR PARA ESTAR JUGANDO CON UN YOYÓ SIN CUERDA MIENTRAS ENSAYA MUECAS GROTESCAS Y ERUCTA.SE DIRIGE A ÉL CON RECELO A CÁMARA LENTA DESPEGANDO MUGRE DEL SUELO INFECTO CON LAS BOTAS QUE YA LE PESAN EL DOBLE.
-HOLA SOY UN CAMARERO!!!,GRITA EL SER O NO SER CON UNA REPELENTE VOZ NASAL DE ANDROIDE AFÓNICO.

LASKY-Buenas noches!!!
CAMARERO LERDO-Sí,es verdá!!!
LASKY-Café con leche NO MUY CALIENTE porfaplís!!!
CL-Oído barra!!!
LASKY-???
CL-Oído barra!!!
LASKY-Me sentaré ahí vale?
CL-También oído barra!!!
LASKY-Verás éste (EL LASKY SE SIENTA EN CUALQUIER LAO)
CL-Aquí tienes
LASKY-Gra...Joder!!! si te lo pido calentito se derrite la taza eh!!!
CL-Es que no me va bien la máquina esa china sin tícket
LASKY-Pues avisa hostia y me pido otra cosa con la que no me salgan ampollas en la lengua mientras me la tomo!!!
CL-Te traigo un cubito?
LASKY-Sí y una pala no te jode!!!
CL-Pues que le traigo al señor?
LASKY-Al señor ni puta idea,a mí algo frío,serás capaz?
CL-Algo frío,algo frío,algo...sí,ya está!!! (SE GIRA Y VA HACIA LA BARRA GUARRA)
LASKY-Dónde coño vas ahora?,que no te he dicho el qué!!!
CL-Oído barra!!!
LASKY-Buf!!!,anda traeme una coca-cola zero con dos azucarillos
CL-Hostia,dame un segundo que voy a la barra a por el block pa apuntármelo
LASKY-Hostia puta!!!,y cuando llegues a la barra sabrás lo que has ido a buscar?
CL-No pero me lo chivas,vale?
LASKY-Vale sí,si no tuviera prisa me estaría descojonando,eh!!! (EL LERDO LLEGA A LA BARRA Y COGE EL BLOCK)
CL-Buenas noches,qué desea? (VOLVIENDO CON EL BLOCK Y MEDIO LÁPIZ FEO)
LASKY-Buenas noches,cuánto tiempo eh!!!,una coca-cola zero con dos azucarillos ya sin favor ni pollas!!!
CL-Un cubito?
LASKY-NOOO!!!
CL-No hace falta que me grites no?
LASKY-Tú da gracias de que sólo te grite!!!
CL-Oye me mola tu estilo eh!!!,te queda muy bien ese candado en el cuello
LASKY-Tendrás seguro de vida no?
CL-Qué habías pedido?
LASKY-Trae la libreta ya patoso mental que yo te lo apunto!!!
CL-Gracias,desea algo más el señor?
LASKY-Oye majo,si ahora que estoy yo solo en este bar o lo que coño sea esto tienes tantas dificultades cuando hay tres clientes suponiendo que los haya habido alguna vez,cómo te las apañas?
CL-Un día hubieron tres clientes,y dos de ellos se sirvieron ellos mismos,el tercero se enfadó y se fue.
LASKY-No me digas que tienes clientes fijos de esos masocas!!!
CL-Mi hermano viene a veces a ayudarme pero aún me lía más porque es el torpe de la familia
LASKY-Hostiaaa!!!,ahora sí que me tengo que reir aunque tenga prisa ya eh!!!. Suelo ser bastante educado con personas normales eh pero es que nene...en fin...
CL-Reír de qué?
LASKY-Oye por cierto,dónde está la cámara oculta?
CL-No entiendo
LASKY-Me lo temía,es que eres así de infranormal
CL-Bueno va qué te traigo?
LASKY-nada,tengo aquí un café con leche helado
CL-mu bien...Hostia!!!,y qué hace aquí este café?...dónde estamos?
LASKY-sí mira traeme un cubito pa que te lo tire a la cabeza a ver si se te pasa ya lo que sea que tienes
CL-De acuerdo,hostia y mi libreta!!!
LASKY-Toma anda enfermo!!!
CL-Muchas gracias,qué desea?
LASKY-Di que sí!!!
CL-Que sí!!!
LASKY-AAArrrggg!!!

EL JILGUERO SE DESCOJONA EN SU JAULA.

Autoayúdate hostia!!!

Pongamos por caso una situación inventada,con un panadero ficticio,un Lasky ficticio y una barra de pan ficticia. Resulta que llevas meses yendo a la misma panadería a comprar tu barra y cada día el panadero, que es imbécil, se burla de ti,quizá le hace gracia tu careto,o tu ropa,o se ríe de todo el mundo que entra en su tienda,la cuestión es que tú no le has parado los pies ni la lengua en todo este tiempo y el nota se va creciendo y cada vez te vacila más clarito y es más grosero con tu persona. Tú tienes claro que es una injusticia,que eres un adicto al buen rollo,que no buscas movidas con nadie y que nunca les das bola a los patosos mentales por lo que pueda pasar. Estás ahora mismo en esa situación por la que hemos pasado todos en que cada vez que sonríes cuando algo te da rabia y no replicas se va haciendo grande la bola de sentimientos dañinos que paseas dentro y que te hace sentir como una piltrafa tonta y cobarde. Por supuesto podrías ir cada día a comprar el pan a mil sitios distintos donde te tratarían con el respeto que te ganas con tu carácter, aunque tú y sólo tú consideres que sea digno de respeto el intentar estar siempre de buen humor y transmitir paz cuando la puta vida se te cruza para intentar joderte sin condón, e incluso en algunos podrías crear con el dependiente algún tipo de buen rollo,vínculo chulo o complicidad y reíros de todo y de nada para hacer más amena la empanada matutina en la que estás inmerso hasta que te tomas el primer café. Pero no,sigues yendo a la panadería del vacilón retrasado que suele estar muy cachas,tattoos en el cuello,uñas sucias de bruja sucia,y una cara de cabrón que tira de espaldas, a veces literalmente. En el fondo aún albergas la absurda esperanza de que un día el maleante ese te va a pedir perdón por el trato vejatorio al que te viene sometiendo desde febrero,te va a ofrecer su mano asquerosa para hacer las paces e incluso quizá intente darte dos besos. Tú sigues intentando engañarte,como si no te conocieras,como si no te afectara que al levantarte por la mañana ya estés inquieto pensando con qué sobrada va a obsequiarte hoy el panadero demente. Peligro,alerta rojísima,ya no sólo lo pasas mal en esa panadería,toda la rabia acumulada se va convirtiendo en odio nocivo hacia el panadero culpable,hacia el resto del mundo no culpable y sobre todo hacia ti,capitán de la sardina. Sientes ya incluso dolor,no mereces ese trato pero el tipo ese es así,qué se le va a hacer?...pues destrozarle la jeta con la misma barra de...no,no,ese es el último recurso según tu escala,respeta tu escala. El dolor y el miedo acumulados en tus tripas han caducado ya,hay que desecharlos como sea porque esos sentimientos reprimidos se convierten en odio enfermizo. Habla con él,de buen rollo,dile que no se pase,que no te hacen gracia sus bromas,lo entenderá,o no,y si no siempre tendrás el último recurso.

Moralina:Por eso queridos amigotes y odiados enemigotes estas cosas se hacen a la primera,a la segunda os va a costar más,y a la tercera ni os cuento...porque no tengo ni puta idea.

Diálogos Subnormales Namberforifrí

A-Ese Lasky!!!
B-Ese Comadreja!!!
A-Mira lo que traigo!!!
B-Joder,qués eso!!!
A-Un perro
B-Eso es un perro?,si parece una rata fea!!!
A-Porqués destos dahora modernos,de diseño
B-Y pa qué sirve?
A-Me trae las zapatillas en casa
B-Pos hoy ha pasao de ti que vas con bambas
A-Es mu bueno y me hace compañía y tó
B-Animalico,debe cobrarte no?
A-Y por la noche se duerme en mis pies
B-Hay que echarle huevos
A-Es adorable no?
B-Le has puesto nombre?,en realidá me la sopla
A-Yo no pero él a mí sí
B-Eing?
A-Me llama guau
B-Ya
A-Pregúntame más cosas va,estoy mu contento con el chucho
B-Y él contigo?
A-No sé
B-No,en serio,sabe hacer algo el bicho ese?,hay animales que aprenden cosas de sus dueños,aunque en este caso es mejor que no sepa hacer nada
A-Podría enseñarle a hacer algo
B-Como qué
A-No sé,algo que yo haga bien
B-Como qué
A-No sé tío,me haces unas preguntas!!!
B-Joder,pos sácale partido a esta cosa,mira se testá meando en la mochila
A-Ooohhh,está pa echarle una foto eh
B-Qué asco dais
A-Yastá,lo voy a llevar a la tele!!!
B-No entiendo
A-Quizá gane algún dinero con él
B-Si no sabéis hacer nada ninguno!!!
A-Le voy a enseñar a silbar!!!
B-Bueno,nostá mal
A-Qué te parece?
B-Pse,yo añadiría un toque cómico al chou
A-Cual?
B-Puede silbar alguna canción mientras se te mea en la mochila
A-Hala,genial!!!
B-Gracias
A-Crees que tendremos éxito,Lasky?
B-No
A-Por qué?
B-Creo que volverás de la tele como estás siempre
A-Cómo
B-Con las manos vacías y el cerebro vacío
A-Me voy pacasa yempezamos a ensayar
B-Ok,y échale pienso o algo,sestá comiendo los chicles del suelo

Los domingos a la sombra

Los domingos se pone en marcha una especie de conjura que atenta contra mi persona donde todos los subnormales del planeta y quizás de otros mundos se ponen de acuerdo para reunirse en un punto subnormal para a continuación pasar en tropel uno tras otro por mi puesto de trabajo para tocarme los huevos. Son todos seres absurdos y ridículos que responden a mis "buenos días" con una mirada de odio ya indeleble en sus caretos que se acentúa los domingos, que es el día en que no trabajan y se dan de bruces con la puta vida que llevan que les obliga a hacer algo extraordinario con la familia que han formado y a la que detestan.
Pese a que tengo claro que no es culpa mía el que estos seres tristones preferirían estar haciendo cualquier otra cosa un domingo y que lo que soñaban de criajos no tiene nada que ver con la mierda de presente que soportan día a día y noche a noche y la ansiedad que les produce el hecho muy probable de que su futuro será como su presente o incluso peor si cabe,todo esto me parece muy bien y si lo viera en una peli me daría mucha lástima pero es que a estos avinagraos yo no los conozco de nada y me respetaría yo muy poco a mí mismo si tras recibir sus enfermizas miradas de odio que intento mantener siempre y que proyectan todos sus problemas familiares,conyugales,laborales,vecinales,sexuales y mentales luego les diera yo las gracias por su agradable visita y les mostrara la mejor de mis sonrisas de panoli que reservo para ocasiones tan especiales.Por otra parte juro que me sabe fatal cuando estos papás imbéciles llevan niños pequeños en la parte trasera del coche y éstos tienen que presenciar el desprecio bochornoso y vejatorio que devuelvo con creces y en defensa propia a sus rancios progenitores, pero mejor que sepan cuanto antes que su superpapi es un puto garrulo sin educación que intenta pagar con el primero que pasa sus odios y frustraciones,quizá les doy una lección dura a esos nenes pero si no lo hago yo lo hará otro porque otra cosa que me ha enseñado mi puta vida que es un estuche al que le falta el rotulador rosa es que estos mentecatos son así de escupibles con todo el mundo porque es imposible querer a nadie si no te quieres a ti mismo bla bla bla...Joder,parezco el Colelo ya!!!
Con el tiempo y ya sin cañas he desarrollado una especie de instinto de supervivencia cerebral que repele cosas,situaciones y personas dañinas cual barrera protectora con pinchos afilados y ponzoñosos. A base de ostias y palizas la vida me ha incrustado un chip preventivo que no pita en los aeropuertos pero que sí me ayuda a no ser tan primo y a desconfiar de los desconfiables y a tener muy clarito que no todo el mundo vale la pena y que hay gente y gentuza y la movida esa de que no sé dónde cuecen habas.
De hecho mi instinto antes mencionado que paulatinamente se va afianzando en mis tripas y va adquiriendo confianza y poder progresivos ya lleva un tiempo dándome collejas para que cambie de trabajo y ponga fin a otra etapa en la que en general he disfrutado mucho y he conocido a gente maja. Me estoy apalancando un poco y necesito un cambio de aires o unas vacaciones pero teniendo pasta para poder llamarlas vacaciones. Apenas acostarme mi conciencia se queda sopa porque aunque no soy un cascabel tampoco soy un estúpido o un vaguete de neuronas como mi compi a quien nadie traga porque es indigesto como él solo.
Yo también he estado depre,no siempre he sido tan payaso (término despectivo que para mí es todo lo contrario),no siempre me levantaba de la cama proponiéndome reírme de algo cuanto antes. Igual que intento escribir humor podría escribir drama sin tener que documentarme, pero no me apetece. Era un cabronazo,hice algunas putadas,no quería,básicamente me jodía a mí mismo pero siempre hay daños colaterales,convertí en polvo la puta piedra de las veces que tropecé en ella,épocas en que mañana era peor que hoy y que mi día más tranquilito era una puta locura frenética. Lo que no recuerdo es querer invitar a participar en mi juego cabrón a personas a las que no conocía,y sí tenía claro que el problema lo tenía yo y no los demás. Un día de marzo me creí que la vida te la reparas si le echas huevos y así va siendo hasta hoy. No estoy dando consejos coleleros que desoyen Los Lunnis,sólo estoy hablando de mí y de que es imposible estar todos los días de cachondeo pero así quiero que sea amén.


En fin,Dios dirá...otro que tal.

Diálogos subnormales nambertuenisís

A-Ese Lasky!!!
B-Ese Marmota!!!
A-Oye,de qué color es tu coche?
B-Gris creo,ni puta idea,no entiendo de coches
A-Porquesque testán poniendo una multa eh
B-Quién!!!
A-Pos un estimado señor agente encargado de velar por la ley y el orden amén ...

Diálogos subnormales nambertuenifrí

 
A-Ese Marmota!!!,qué haces no durmiendo?
B-Ná,quhe venío a por un café de litro que hoy vienen visitas a casa y mha dicho mi madre que procure estar despierto pa saludarlas y reírles las gracias y eso
A-Y reírles las...?
B-Gracias
A-De nada!!!,primo queres ostia!!!
B-joder,a que me duermo!!!
A-Y qué visitas son esas?
B-Amigas de mi madre
A-Tiene amigas tu madre?
B-Dos,pero con una de ellas no se habla
A-Anda pos ahora que te pillo despierto,o no durmiendo mejor dicho,igual puedo escribir algo sobre tu vida insoportable,tu crisis de identidad y tus múltiples carencias!!!
B-Mola,pero ya sabes que yo utilizo un vocabulario mu cultivao y uso sinóminos y palabras tácticas,crees que podrás seguirme?
A-Haré lo que pueda
B-Expléndido,dame un minuto que me peino
A-Oye te digo lo mismo que al Chicharra eh,procura ser breve y conciso
B-Vale...eeeh...qué quieres decir?...mmm...vuestra merced?
A-Que hables bien cojones!!!
B-Ah,no poblen!!!,sé idiomas también
A-Venga dale,dónde naciste!!!
B-Pos hay que arremontarse hacia unos años atrás en plena puesguerra ACDC...
A-Qué es eso ahora!!!
B-Antes de Cristo y durante...
A-Sigue va!!!
B-Tuve una infancia desdichosa porque en mi casa no disponemos de apenas de moneda legal ni bienes ni muebles porque mi padre que en paz descanse...
A-Se ha muerto tu padre?
B-No no,digo que en paz descanse porque seguro que ahora está durmiendo porque ha salido a mí y...
A-Sigue ostia,que te vas por las ramas!!!
B-Pos como iba diciendo antes de que me irrumpieras mi pojenitror es carpintero muy muynucioso y trabaja el aluminio y el acero inolvidable pero como ya he dicho antaño no tenemos dinero cantante ni sonante y mi familia no nada en la ambulancia por lo que a mí respeta mismamente y como yo me niego en redondo a llevar este tipo de vida misericordiosa que algunos susodichos ponen en tema de juicio pos esto va a dar ya mismo un giro de 180 gramos y voy a mirar de arrejuntarme con personas viandantes que tengan recursos mentales por si me sale un improvisto y porque ya lo dijo Niuton lo de mansana en corpore sano y a quien buen árbol se arrima...
A-...Viene un perro y se le orina!!!,joder,qué palique tienes tronco,estoy aprendiendo mucho eh!!!
B-A que te he dejao acongojado!!!, o es acojonado?
A-Por qué no me hablas ahora de tu cojín?,seguro que esconde una historia fascinante
B-Mi cojín?
A-Tu cojín sí,ese de ahí,que lleva más mierda quel rabo una vaca,que no te despegas de él...literalmente
B-Mi cojín lo poseo desde que tengo uso de razón y...
A-Ah pos no hace tanto
B-Lo quiero con cordura y duermo con él por las noches y por los días y hemos vivido ambos dos muchas situaciones tergiversadas por doquier voto a bríos y...
A-Qué sueño mestá entrando tronco,no será contagioso lo tuyo no?
B-A qué te basas?
A-Joder qué plasta queres,casi te prefiero cuando duermes,no le des más café a éste Txus!!!...Txus?...Ostia sha ido el nota!!!,ha dejao el bareto solo pa no escucharte!!!
B-Ah déjalo,él no tiene nuestro deficiente intelectual
A-Bueno venga,moraleja!!!
B-Ya no soy el Marmota?
A-El Marmota sí,quieres añadir alguna otra parida a esta demencia?
B-No,ya lo doy por obsoleto
A-Bendito seas
B-Dios mediante
A-Ná,pos me voy ya pa casa que no tengo mucha prisa
B-Oye Lasky,si me quedo aquí un ratillo trasponido con el cojín tú me puedes avisar luego pa no llegar tarde a la reunión esa de cotorras?
A-Descuida,duerme un poquillo anda,que te lo has ganao.

Diálogos subnormales nambertuenichú

A-Coño Minino Qué haces suelto?
B-Que mhan dao un permiso por wena conducta de esa
A-Venga en serio
B-Ques verdá que mestoy reformando poco a poco
A-Y qué coño haces petando un coche?
B-No no,ques de mi viejo que sha dejao las llaves dentro
A-Y cómo...da igual,macompañas?
B-Fale!!!
A-Cómo está tu padre?
B-Está mayor ya,se deja las llaves dentrol coche
A-Ya
B-Dónde me llevas?
A-sorpresa
B-Qué tal por el barrio tanto tiempo sin mí?
A-Más tranquilo tó
B-A qué se me echa de menos?
A-Apenas
B-A que me hago querer?
A-Qué dia más wapo hoy eh
B-Ostia sí,y qué tal la banda que no sé ná dellos?
A-Mal,no me digas que ninguno ha ido a verte al trullo!!!
B-Qué va,me merezco esto yo?
A-Se van a enterar!!!
B-Tú tampoco has ido a verme
A-Parece verano eh
B-Ostia sí,falta mucho pa llegar?,no entiendo esa manía tuya de ir pateando a tós laos eh!!!,habiendo coches!!!
A-Calla anda,o habla pa ti flojito!!!
B-Joder qué pateada!!!,me han dicho en el talego que no puedo salir de la isla eh!!!
A-Ostia qué pelma,si lo sé te dejo ahí robando el coche ese!!!
B-Es de mi viejo
A-Ya llegamos
B-Está mayor ya
A-Venga entra
B-Qué coño es este sitio!!!
A-Se llama biblioteca
B-Cómo sescribe?
A-Minino,ahora no te quiero oir eh,ni antes tampoco!!!
B-Mmmmm
A-Chsss!!!
B-Está petao de libros esto!!!
A-Espérame encerrao en el baño anda!!!
B-No no,te dejo a tu bola que voy a chafardear por ahi,qué libro buscas,tayudo?
A-Uno azul
B-Vale,ahora vuelvo!!!
A-Qué hay wenas,te dewelvo éste
C-Ese Lasky,aquel zarapastroso de ahí viene contigo?
A-No lo he visto en mi vida
C-Eso me parecía
A-Voy a echar un ojo por ahi
C-Estás en tu casa,casi casi
B-Yastoy devuelto
A-Será de vuelta
B-No no,devuelto, que me caducan los Danones y ni mentero y luego me sientan mal y...
A-Qué asco de pavo ya!!!
B-No había ningún libro azul
A-Qué llevas ahí debajo la chupa potá!!!
B-Quién
A-Saca eso ostia que aquí me conocen!!!
B-Son libros sólo
A-Y pa qué quieres libros tú analfabestia!!!
B-Siesque no hay na más aquí,vámonos ya!!!
A-A ver qué has pillao,ostia el de la Belén Esteban!!!,no sirves ni pa robar ya!!!
B-Es que me suena de la tele,lo has leído?
A-Varias veces sí
B-Nos vamos o qué,tendría que ir a una fuente a lavarme
A-Sí anda,sal tu primero mejor eh
B-Fale,dónde nos vemos?
A-Ya iré a verte al talego un día destos
B-Mola!!!

Diálogos subnormales nambertueni

A-A ver Lasky,has hecho los deberes?
B-Qué deberes
A-Los de ayer
B-Ayer no vine que había campeonato de futbolín
A-Los de ayer,los de anteayer,los de...has hecho los deberes alguna vez en tu puta vida!!!,me tienes frito ya!!!,qué coño pintas tú en un colegio!!!
B-No entiendo la pregunta
A-Te haré otra nota para tus padres,cuánto hace que no vienen a hablar con el director?
B-Esta semana aún no han venido
A-Estamos a martes,siesque me da rabia porque tonto no eres!!!
B-Usté sí
A-Sabes que no puedes volver a repetir curso no?,joder con lo poquito que te falta!!!
B-Una pena sí
A-Qué piensas hacer el año que viene?
B-No le importa
A-Intento enseñarte mis conocimientos de religión y mira!!!
B-Qué
A-Qué de qué!!!
B-Me estás vacilando?
A-Y dónde está tu Biblia que nunca te la veo!!!
B-Se me cayó en un cubo de basura
A-Y por qué no la cogiste!!!
B-El qué
A-Ostia no puedo contigo eh,y no quiero pecar!!!
B-Por mí no te cortes
A-A ver y cuántos Consejos De Centro te hemos hecho ya!!!
B-Sólo dos
A-Sólo dos? y no sabes que al tercero te expulsamos ya del cole?
B-Bah son rumores eso
A-Yo no querría tener que informar al director
B-Más te vale
A-Nunca había tenido un alumno así
B-Gracias
A-Venga va,dame una solución!!!
B-Búscate la vida
A-Cómo puedo yo ayudarte?
B-Rezando por mí quizá
A-Siesque...no sé ya...por favor...
B-No llores va,que me entra la risa
A-Y lo peor es que no vas a ir al cielo!!!
B-Ya mhas jodío la tarde
A-Acabarás por ahi tirao y te pegarán los policías!!!
B-Ya estoy en esa etapa,voy a toda ostia yo
A-Y qué vas a hacer en un futuro?
B-Seré escritor
A-Escritor? si ni siquiera lees la Biblia!!!
B-Vuelve a decir Biblia y te chafo la cara
A-Esto es intolerable,ahora mismo llamo a...
B-Cierra la puta boca o tú sí que vas a ir al cielo,y hoy mismo
A-Ay Jesús!!! y los demás no vais a defenderme?
..........
B-Hoy no es tu día curita
A-Te...tengo que ir a un recado,hoy no os pongo deberes vale?
B-Y mañana no vuelvas cagón!!!