Pa Mi Menda

Queridos amigotes y enemigotes:Aixó era i no era un nota tan feo que se fue a Eurocarnaval a comprarse una careta y le vendieron sólo la goma.Chingaba menos que el caballo de la Plaza España y eso le deprimía un poco pues el susodicho es lo menos glamuroso del mundo mundial petado siempre hasta arriba de blancas deposiciones de palomas que le revolotean encima afinando su puntería y cebándose en él y en su estático jinete Jaume nosecuantos.Como el mamonazo del hippy andrajoso y fumao que no vela por nosotros aprieta pero no ahoga sí le concedió para intentar compensar un cerebro bastante bueno no de los chinos pues le funcionaba medio bien y le vino con ticket y todo.Lujazo!!! Nuestro amigo feo a matar al no tener que perder tiempo en intentar arreglarse,peinarse,lavarse,afeitarse o sonarse los mocos disponía de más horas para jugar con las neuronas e intentar inventarse una manera de sacarle provecho a ese careto deshechable con que se le había no obsequiado quizá porque no se puede tener tó y ya está,co one!!! Por su aventajada chorla pasaron algunas buenas ideas con ánimo de mucho lucro como la de intentar hacerse coleguita del Paquirrín Pantojo que casi le supera en fealdad y cuyo careto es otro castigo pero es que éste además tiene menos cerebro que el mosquito más tonto de la pandilla,qué pasa que como poderoso caballero es don dinero y según quien le da más importancia a los billetes que a la belleza interior y exterior pues anda el tío siempre acompañado de pibones con los que compite en boberías por donde quiera que van y ambos dos tienen un boquete en algún punto de sus cabezas incapaces por el que les va chorreando aún la poquita materia gris que les queda sin que ellos se percaten o sí se percaten pero les de lo mismo porque "Yo soy el Paquirrín Pantojo seboso y aquí mi pibón descerebrado que está conmigo aunque yo tampoco me suene los mocos y mi mami es más chula que un ocho girao porque a pesar de ser más tonta que un zapato hippy ha conseguido por arte de birli birloque convertirse en otra choriza impune de las que abundan en nuestra España cañí que se ha caído de culo hace ya unos añitos y no hay un Dios que la levante porque está demasiado ocupado con las lobotomías que intenta infligir a los que se dejan y malcriando a sus currelas farsantes en especial a curitas podólogos de esos que les gustan las criaturas y que se tienen que cuidar muy mucho y rezar que sólo saben de eso pa que no se les note en la cara por si tienen la desgracia de toparse con un tal Jordi el malote en su día chungo o en su día buenísimo.Es o no es?

Enigma

He vuelto a leerme una entrevista de un popu que llevaba en mi mochila llena de manchas okupas que no se van ni a la de tres por mucho que las lave con el detergente ese caro que anuncian en la tele y que en teoría obra milagros como los que hacía un tal Jesucristo que va a ser que no.El reportaje habla de un pavo al que llaman "enigma" o a lo mejor es su nombre real que ya sabemos como va en los USA lo de los nombres propios e impropios.El pollo este trabaja en un circo ambulante sin hache rollo burlesque y aunque no supiera hacer nada y saliera al escenario y se quedara quieto mirando al público la peña ya soltaría la pasta sólo para contemplarlo.Además de lo típico de haberse limado los colmillos rollo Nosferatu y haberse dejado la lengua bífida con bífidus activo y llevar piercings por todo que parece que se le reproducen como los Gremlins,lleva tatuado el cuerpo de arriba a abajo como si fueran piezas de puzzle de un color azulado en varios tonos y lo más chulo son dos implantes en forma de pequeños cuernos que luce en la chorla.A ver si lo pillo en Internet pues esa revista es antigua y sabe Dios qué nuevas movidas se le habrán ocurrido a esa cabeza enferma con estropicios irreversibles internos y externos durante este tiempo.

Limpieza

Como cada 30 de agosto hoy me ha tocado limpieza de la choza,bueno sólo de una parte para no estresarme mucho.He elegido mi suite porque es donde paso más tiempo.Me ha costado mucho el portátil,con el trapito no conseguía nada y como no puedo mojarlo me las he visto para ir arrancando polvo,ceniza,migas de galletas,trozos de cacahuetes,bichos muertos y demás inmundicias y luego resulta que el teclado tiene letras y números,la ostia me irá de coña ahora si quiero chatear,para escuchar música y ver pelis sólo usaba el ratón.El resto del cuarto me habrá llevado otros 10 minutos,qué peñazo.Ahora echo de menos el olor a oso guarro cuando llego de la calle pero ya mismo en cuatro días volverá todo a la normalidad.El teclado si procuraré mantenerlo limpio para ver lo que escribo.Sólo me faltan las arañas del techo,como yo no mato bichos por principios les he pedido por favor que mañana ya no estén ahí cuando llegue del tajo ni en ninguna otra parte de la casa.Que recojan sus telas repugnantes y se instalen en casa de algún otro vecino guarro que seguro que los hay.

Gimnasio

El miércoles por fin ya inaguramos en el gimnasio.Lo que es mi idea de destinar una parte a hacer botellones ahora que ya mismo los van a prohibir incluso en El Arenal.Por supuesto será todo clandestino y no tiraremos flallers de esos por la calle ni nada.El otrora DJ se ha empeñado en llevar conmigo el negociete y como me ha caído bien(el pobre tiene menos luces que Establiments)tendré que romperme la cabeza para ver dónde meto yo ahora a ese botarate sin que me la líe mucho.Le he ordenado,eso sí,que tiene que perder unos kilitos,quizá 40,porque ahí tenemos que dar una imagen de gente seria y saludable,tanto tiempo con ese curro aburrido le daba para tener que llenar tanto las horas muertas como su estómago insaciable a base de toda clase de bollería insana.A lo mejor lo uso como relaciones públicas y mientras él trae a sus colegas atletas cuerpos danone que ya conoce yo llevaré al grupete de impresentables botelloneros de mi barrio para de esta manera intentar llenar de peña las dos secciones del gimnasio.Como todo empresario que se precie no voy a contratar a nadie y nos repartiremos las tareas entre el por ahora DJ obeso de cuyo nombre no quiero acordarme y mi menda lerenda que lo primerísimo es ir preparándome mis cds de batalla para que los disfruten por igual tanto los que estén ejercitando sus músculos al ritmo frenético de mi música como los indeseables del tetrabrik y sus habituales melopeas.Para el grupete de alcoholizados igual les digo que me ayuden a mis coleguitas el comadreja y el pepsicolo que forman parte de ese grupo de tarados y saben hacerse respetar y eso.Qué guay!!!Voy a estar muy entretenido sirviendo copas,poniendo música quitapenas,vigilando a los clientes,controlando las máquinas...Y quiero ver qué se siente echando yo a alguien a la calle en vez de que me echen a mi por lo que botaré al primero que me mire mal o al primero que me mire bien,qué más da?Yo por supuesto seguiré con mis batidos de carbohidratos y mis cocacolas zero con dos azucarillos para tener los tres sentidos puestos en lo que estoy haciendo y que todo salga a la perfección.

Yo Sí

Yo quiero ser un poeta
y tener mucho dinero
ganar un premio planeta
llevar un traje y sombrero

Escribir cosas bonitas
no chorradas sin sentido
conocer a señoritas
no a tanto perla aburrido

Descubrir nuevas culturas
tirarme un año viajando
que sean caras mis locuras
a lo bestia derrochando

No me toca el cuponazo
tampoco la primitiva
trabajar es un peñazo
y no hay otra alternativa

Por qué no soy más capullo
y así puedo ir a la tele
para decir con orgullo
que ya soy otro pelele

Pues a seguir escribiendo
para haceros la puñeta
y así si voy aprendiendo
conseguiré ser poeta

Mi Barrio

Me levanto pronto esta mañana pa ir al tajo,salgo de casa a las 5 y tiro pal bareto donde me tomo un café heavy metal para intentar ser persona.Qué aburrimiento ya de buena mañana,por la calle no están ni los gatos y tan sólo me topo con algún beodo que se duerme mientras camina y que me hace tener que sortear sus zigzags suicidas pero que no se mete conmigo ni nada.Qué sopor!!!Para distraerme un poco hasta que llego al bar me pongo a darle patadas a una lata para ver si se asoma algún vecino en batín para insultarme o echarme un cubo de agua.Ni por esas,tú!!!Luego,a medida que pasan las horas,ya se va animando un poco el barrio y empezamos a salir a la calle los perlas,los delincuentes juveniles y no tan juveniles y otros personajes de rapiña para hacer cosas malísimas todas ilegales.El otro día dos notas de esos que llevan tatuajes se daban de ostias dentro de un corrillo de gente que los animaba.Las abuelas aplaudían,los niños gritaban y alzaban los brazos,menos intentar separarlos la gente hacía de todo.Yo opté por cambiarme de acera y no por meterme a poner paz para que toda la peña acabara linchándome por intentar joderles la diversión y el ratillo que estaban pasando antes de irse a comer.Los dos maleantes incluso se quitaron las camisetas para mostrarnos otros tatuajes talegueros.Qué decadencia,oye!!!De repente sonó una sirena,aquello prometía!!!Luego no sé bien qué pasó que los dos luchadores ya maltrechos se hicieron muy amigos de repente y se fueron por ahí a fumar la pipa de la paz o alguna otra cosa de esas que fuman ellos.De policía sí que vamos sobraos en el barrio.Hay más pasma que gente normal y ahora en verano van a destajo.Y eso que mi barrio conflictivo y marginal no es precisamente un punto de atracción turística donde vienen los alemanes con sus chancletas con calcetines a visitarnos y a hacer cosas de alemanes.Estoy seguro de que en su país ya les previenen sobre ciertos lugares donde no deben meterse bajo ningún concepto ni siquiera durante una de sus frecuentes borracheras y consumos varios.Si te fijas por ciutat siempre ves a alguno de esos guirufos mirando el callejero de Palma y su listado de sitios peligrosos.Luego de camino con la moto sí que he visto un cacheo como Dios manda con todas las de la ley,nunca mejor dicho,lo que eso ya no ha sido en mi barrio sinó en otro muy parecido que nos hace la competencia en cuanto a peleas,accidentes y movidas de todo tipo.Ese otro barrio fijo que también figura en el listado de los guiris.Up the Irons!!!

Conjura

He vuelto a leer "La conjura de los necios" ya por tercera o cuarta vez y volvería a empezarlo.Obra maestra de John Kennedy Toole,uno de los pocos libros que me hacen reir:Trata de un gordinflón de mediana edad,vago glotón y con una extraña visión del mundo que se ve obligado a buscar trabajo y la lía parda por donde quiera que va.Esta especie de tragi-comedia encierra una historia triste pues el escritor después de patearse un montón de editoriales para que le publicaran el libro se suicidó con 32 años sin conseguirlo.Después,su madre continuó con la labor de su hijo el malogrado John hasta que consiguió que una editorial lo sacase a la venta corvintiéndose en un exitazo y ganando un Pulitzer pero claro,eso ya no lo disfrutó el escritor.

Carl

Qué rallada!!!En un bareto de Alemania hay un robot-camarero que se llama Carl y que prepara cócteles,qué miedo,no?Ya empiezan a sustituirnos las máquinas.La sci-fi ya está empezando a ser una realidad hace un tiempito pero no nos daremos cuenta e iremos por la calle paseando con un colega C3PO.Ya el genial Spielberg en su "Inteligencia artificial"hacía hijos adoptivos que eran máquinas y que incluso podían llegar a tener sentimientos,qué inquietante,no?Esto ya está a la vuelta de la esquina .El robot este alemán no tiene sentimientos ,menos mal,así cuando ya vas medio sopa te puedes meter con él y acordarte de su mamá robot sin que se enfade ni te eche del bar.Me molaría conocerlo,debe ser majete?Si yo conociera a un ruso de estos que vienen ahora a gastar su pasta a la isla le propondría el traerse al Carl y ponerlo a currar en un bareto infecto de esos que hay en Punta Ballena.Sería la prueba de fuego para ver si un robot tiene el aguante que tenemos los humanos unos más que otros.Yo iría a ese bareto disfrazado de guiri con mis chancletas y calcetines y haciéndome el borracho para ver cómo se desenvuelve esa máquina detrás de la barra.Me uniría a la manada de hooligans para intentar sacarlo de quicio y que se estropee y acabe en un chatarrero por querer competir con nosotros los humanos sin ni tan siquiera tener un currículum.Cómo podría putear yo a ese robot teutón?Seguramente si me porto mal y la lío parda como antaño no conseguiré nada porque si él está currando ahí debe tener un método infalible contra eso pues es lo que hacen los guiris constantemente en esa especie de favela mallorquina en que se ha convertido esa zona turístico-caótica llamada Punta Ballena.Ya se me ocurrirá algo original,prepárate Carl...Listillo!!!To be continued...

Siesta

Cáspita!!!No sé pa que hago siesta,cuando me levanto estoy más empanao de lo habitual lo cual ya es muchísimo pero después del rancho me tumbo en la cama,me enchufo el heavy a toda mecha y me quedo sopa.Mañana no hago siesta,después de comer no me tumbo o me tumbo pero escucho villancicos.Después de cavilar mucho y consultarlo con la almohada muda que nunca me dice nada no voy a ver a los Black Beards,empiezan a tocar a las 23h así que estaría en casa a la 1 mínimo y como mañana me levanto a las 4´30 para ir a currar que no están puestas ni las calles aún, mejor paso.No quiero parecer en el tajo un zombie demacrado con uniforme.Así sólo pareceré un tipo demacrado con uniforme.No entiendo nada,a los pocos grupos a los que iría a ver de los que vienen no puedo porque me ponen turno.Ya me pasó con la Ana Curra el mes pasado que tocó íntegro "El acto"de los Parálisis Permanente y no los vi.Pensé en llamarla:"Oye Ana Curra que me pasa esto,no podrías aplazar un par de horas tu concierto para que pueda ir a verte?No te fallo seguro y me tomaré dos consumiciones.Si no no te hablo más!"Y esto último debió ser lo que la ayudó a decidirse a no aplazar el concierto y dejarlo todo como estaba.Verás este verano,si viene alguien que me gusta,que igual no,tendré que currar sí o sí y en cambio tendré mil oportunidades para ver al Bustamante,al Bisbal,al Falete obeso,al Chiquilicuatre...que ya estoy rezando para que no venga ninguno a las verbenas de mi barrio y tenga que pasarme la noche en vela soportando esa música nociva para mi salud mental ya jodida un rato largo.Up the Irons!!!

Iggy

Nooo!!!No la hagas,Jordi!!!No caigas en la tentación!!!Me lo escribo para ver si se me incrusta en la mollera que bajo ningún concepto debo ver en el llutube la "entrevista"que le hizo el mamón del Pablo Motos al Iggy Pop.Me inquieto sólo de pensarlo ahora imagínate si me da por verla.Y el Iggy en qué piensa?Nadie le dice que los presentadores de tele en España no son como los de los iuesei?Debe hacer más de dos años que no miro la tele,ni siquiera apagada,en mi casa no hay y no creo que haya nunca.Ya hace un tiempito que decidí apartar de mi camino a personas y a cosas negativas y nocivas para mi persona humana y puede que la tele fuera la number one de la lista."La iguana" no es que sea uno de mis ídolos pero me cae bien y me gusta lo que hace,el regreso con los Stooges no tanto,y al parecer no le dio mucha bola al puto Motos y ponía caretos de chine y tal.También fue antes el Will Smith que también me gusta y éste sí que sacó al niño y se puso al nivel intelectual cero de ese presentador indeseable de medio pelo y de su panda no mucho más listos.Sé de qué va "El hormiguero"porque sí veía hace años escasos segundos de esa pantomima de mal gusto haciendo zapping e intentando sin éxito dar con algo que captara mi atencíon mínimamente o al menos me distrajera un poco.No era pedir mucho,no?Con la cantidad de canales que hay ahora!!!Harto ya de darle a los botones dejaba cualquier bodrio infumable hasta que empezaban las nauseas y me salían granos.Que asco de tele!!!Otra cosa que he hecho bien.En fin,odio al muy deficiente Pablo Motos con todas mis fuerzas que son muchas por tomarnos por vegetales.como lo vea por la calle me lo como hasta sin pan!!!