A-Me das un tícket?
B-Otia!!!,si pensaba que eras mudo además de retrasado!!!
A-Qué dices tú!!!
B-Once meses pasando por aquí y hoy 13-11-13 por fin abres la bocaza inactiva!!!
A-No entiendo!!
B-Qué rallada!!!,cuando lo cuente por ahi!!!,va a venir la tele ya mismo eh!!!,qué se siente?,te ha costao eh!!!
A-Me das el tícket o qué ya!
B-Sí sí,ya mismo,quesque te lo estoy envolviendo pa regalo,que éste es un tícket mu especial eh!!!
A-No mira yo es que no te hablaba porque...
B-No no,si no quiero ser tu amigo ni mucho menos,es sólo que me ha extrañao,al principio me pensaba que me pedía un tícket el tío de la radio esa que llevas
A-Tengo prisa y perdo...
B-Ya acabo,mañana vas a querer tícket también?,lo digo por si vienes puto rancio o ya no te acuerdas de cómo se pide o algo
A-Va por favor que...
B-Porfaqueeé!!!,ostia nene al llegar a casa te tomas la temperatura eh!!!,quizá no deberías conducir en ese estado eh!!!
A-Tengo que irme a mi...
B-Sí sí,ya estoy casi quesque lo estoy grabando todo con el móvil pa verlo otra vez en casa con la familia
A-Oye,me sabe mal que...
B-Vas a querer tícket del tícket o algo?
A-No,si en realidad yo...
B-Pos ahi lo tienes y pírate ya lliscando que no te vea!!!
A-Buenas noches!!!
B-Sí,es verdá!!!
A-Café con leche NO MUY CALIENTE porfaplís!!!
B-Oído barra!!!
A-???
B-Oído barra!!!
A-Me sentaré ahí vale?
B-También oído barra!!!
A-Verás éste!!!
B-Aquí tienes!!!
A-Gra...Joder!!! si te lo pido calentito se derrite la taza eh!!!
B-Es que no me va bien la máquina esa china sin tícket
A-Pues avisa ostia y me pido otra cosa con la que no me salgan ampollas en la lengua mientras me la tomo
B-Te traigo un cubito?
A-Sí y una pala no te jode!!!
B-Pues que le traigo al señor?
A-Al señor ni puta idea,a mí algo frío,serás capaz?
B-Algo frío,algo frío,algo...sí,ya está!!!
A-Dónde coño vas ahora?,que no te he dicho el qué!!!
B-Oído barra!!!
A-Buf!!!,anda traeme una coca-cola zero con dos azucarillos
B-ostia,dame un segundo que voy a la barra a por el block pa apuntármelo
A-Ostia puta!!!,y cuando llegues a la barra sabrás lo que has ido a buscar?
B-No pero me lo chivas,vale?
A-Vale sí,si no tuviera prisa me estaría descojonando,eh!!!
B-Buenas noches,qué desea?
A-Buenas noches,cuánto tiempo eh!!!,una coca-cola zero con dos azucarillos ya sin favor ni pollas!!!
B-Un cubito?
A-NOOO!!!
B-No hace falta que me grites no?
A-Tú da gracias de que sólo te grite!!!
B-Oye me mola tu estilo eh!!!,te queda muy bien ese candado en el cuello
A-Tendrás seguro de vida no?
B-Qué habías pedido?
A-Trae la libreta ya patoso mental que yo te lo apunto!!!
B-Gracias,desea algo más el señor?
A-Oye majo,si ahora que estoy yo solo en este bar o lo que coño sea esto tienes tantas dificultades cuando hay tres clientes suponiendo que los haya habido alguna vez,cómo te las apañas?
B-Un día hubo tres clientes,y dos de ellos se sirvieron ellos mismos,el tercero se enfadó y se fue.
A-No me digas que tienes clientes fijos de esos masocas!!!
B-Mi hermano viene a veces a ayudarme pero aún me lía más porque es el torpe de la familia
A-ostiaaa!!!,ahora sí que me tengo que reir aunque tenga prisa ya eh!!!. Suelo ser bastante educado con personas normales eh pero es que nene...en fin...
B-Reir de qué?
A-Oye por cierto,dónde está la cámara oculta?
B-No entiendo
A-Me lo temía,es que eres así de infranormal
B-Bueno va qué te traigo?
A-nada,tengo aquí un café con leche helado
B-mu bien...Ostia!!!,y qué hace aquí este café?,dónde estamos?
A-sí mira traeme un cubito pa que te lo tire a la cabeza a ver si se te pasa ya lo que sea que tienes
B-De acuerdo,ostia y mi libreta!!!
A-Toma anda enfermo!!!
B-Muchas gracias,qué desea?
A-Di que sí!!!
B-Que sí!!!
A-AAArrrggg!!!
HEEEYYY!!! Pos ahora si el libro de repente se vende y empieza a subir como la espuma de esa que sube como la espuma y sale en la península y luego en Europa y luego en los Estados Jodidos me doy cuenta ahora y tarde como siempre de que le he metido una poca de caña a algunos seres prescindibles a los que no trago ni digiero bien. Con la guerra que le he dado a gentuza como el Axl Rose o los Green Day tendré que ir por la calle con mil ojos o dos mil. En verdá los Green Day no me dan miedo,sólo asco que son tres panolis pero el Axl obeso es que está mu loco,quizá más que yo y encima se endroga a lo bestia y eso no vale,que es trampa porque apenas va a notar mis cates perniciosos. Voy a apuntar directamente a su careto feo de sapo poco agraciado porque es tontería intentar castigarle el estómago a prueba de Laskys pues con lo botijo que se ha puesto voy a hacerme daño yo. Otia!!! y también a sobrantes como el Paquirrón y la Pantoja,que a esta última (en todo) la he visto repartiendo y soltándole la mano a uno de esos paparazzis pegajosos y jodiéndole la cámara porque luego le puede comprar una tienda entera de cámaras de esas caras y wenas con pasta de esa no declarada que debe tener debajo de una baldosa. Peazo tocho de baldosa,no? un baldosón!!!. Que por cierto tú!!! Paparazzi!!!,a mí no iras a joderme verdá!!!,que yo quiero mi intimidá de esa eh!!!,que si me molestas no respondo eh!!!,digooo...que si me molestas sí respondo eh!!!,ya ves si respondo!!!,y de qué manera,sonado!!!,que me sale de caza el cabrón tarado que llevo dentro y que está expectante de ese y a la que salta,que yo no destrozo cámaras que no tienen culpa de nada eh!!! uuuhhh verás!!!. Bueno compis,que si un día veis por mi barrio al Axl paquidermo greñudo,los Green Day fumaos,la Pantoja ceporra y su retoñón cebao,la Belén Esteban abstracta,el Pablo Motos parvulitos al que le falta un veranito y otras estaciones y a demás engendros agredibles me dais un toque eh!!!, Guay!!!,si más que nada es pa ir calentando y untándome las pinturas por si les da por venir a todos a la vez que es lo que no me temo ni un poquito. Ostia,te imaginas!!!,qué risa!!!,os acordais de aquellos cromos de "la pandilla basura"?,pos eso!!! bueno trons y tronas,que me voy a seguir divirtiendo HACIENDO ENEMIGOS.
Posdata de esa:Jodó!!! y en principio esta carta era pa hacer las paces. Si es que no tengo cura ni tengo monja joé!!!
Otra posdata de esa: Bah,que les den!!! sorry,que hoy estoy cruzao!!!
Qué decepción,ahora resulta que no hay marcianos en Marte,ni marcianos ni japos ni alemanes,no hay ná!!!. Y ahora qué hacemos? Toda la vida pensando que iba a encontrarme un día con uno de ellos y ahora mira!!! Y si no hay en Marte pos menos aún en el resto de planetas o satélites o movidas de esas que se han descubierto. Y si ahí no hay vida dónde vamos a ir cuando acabemos de petar nuestro planeta agonizante? Lo que sí puede pasar es que descubran otros planetas o algo con lo que avanza la tecnología esa. "No hay vida,siga buscando",pos fale!!!,mejor eso que intentar salvar el nuestro,si es que ya lo tenemos muy visto!!!. Se nos ha quedao chico ya!!!pero bueno,aún quedan 1.750 millones de años pa que la Tierra se vuelva inhabitable. Tiempo pa buscar soluciones tenemos,no? Que luego llegará el día y diremos:"Ostia esto se avisa,no?,que nos ha pillao el toro!!!". Pos ahora fijo que le cambiarán el nombre al planeta,porque Marte viene de marciano,no? y si ahora resulta que no hay marcianos pos ya no se puede llamar Marte. y ahora cómo rebautizamos al planeta rojo?. Ahora dirán que tampoco es rojo,si es que nos tienen engañaos,joé!!! como lo de que fueron a la luna,venga va!!! y por qué no habeis ido más veces,tarados?. Acaso tengo cara de tonto?,Bueno vale,pero no lo soy!!! Yo voy a ir pensando ya nombres que ya mismo harán en la tele otro concurso de esos chorras para elegir el nombre más chulo y ponérselo al planeta ese soso. Ya está,si es que soy un máquina pensando,eh!!! le voy a poner "Naranjito 2" como el crack aquel que inventó la mascota de nuestro mundial de fútbol. Si le pongo un 2 detrás ya no es plagio,no?,pos yastá!!!. Y si ahora "Naranjito 2" resulta que tampoco es rojo pos será naranja por lo menos,no?,o ni eso?. Yo que sé!!!,dejadme en paz ya!!!
A-Holaaa!!!
B-Ostia,qué susto!!!
A-Oye que no soy tan feo eh!!!
B-Que no es tan feo dice!!! Y es que aparte de eso siempre bajas las escaleras como un sigiloso de esos,por qué no bajas silbando pa que te oiga y no me asuste?
A-Es que no sé silbar.
B-Vaya por dios!!! y sabes hacer algún ruido con la boca o algo?
A-A ver que piense.
B-Oye y si bajas tarareando algo?
A-Es que tampoco tengo oído musical de ese.
B-Pos sí que estás tú bueno. y si bajas dando pisotones fuertes en el suelo?
A-Es que voy a asustar a los vecinos.
B-Pos que les vayan dando,o es que sólo quieres asustarme a mí!!!
A-Además siempre llevo bambas y no hacen ruído que las llevo en modo silencio.
B-Y por qué no te compras unos zapatos de claqué de ese?
A-No sé si me pegan con el chandal.
B-Eso es un chandal? Parece un pijama.
A-Sí,también lo es.
B-Pos tronco busca una solución que ya que he consentido que seas mi vecino durante tantos años no quiero que un día me dé un síncope de esos y me quede aquí en el suelo inconsciente,inconsciente!!! Oye por cierto cómo te llamas tú?
A-Freddy Kruegger.
B-Si me sonaba tu careto de pizza.
A-Gracias.
B-Ya está,pos bajas arañando la paré como haces en la peli esa en que nunca te mueres y así ya oiré el ruido ese escarrufante de lejos y sabré que bajas y entraré lliscando en mi casa pa no tener que saludarte y fingir que soy educado y esas cosas.
A-Pero no ves que ya no llevo las cuchillas en los dedos?
B-Otia!!! Y qué has hecho con ellas calamidad?
A-Se las presté a mi colega el Eduardo Manostijeras.
B-menudo panoli estás tú hecho!!!
A-Gracias.
B-Pos venga va,dame tú una solución que soy aquí el único que aporta ideas todas geniales.
A-A ver que piense.
B-Nene llevas no pensando desde la séptima línea,eh!!!
A-Estoy entre cambiarme de barrio o suicidarme.
B-Cualquiera de las dos me vale. Nos lo jugamos a los chinos?
A-Es que no sé jugar a los chinos.
B-Jodó,de dónde has salido tú?
A-Gracias.
B-Ostia,qué enfermo!!! Me voy pa no darte que ya te daré mañana cuando vuelvas a asustarme.
A-Que tengas un buen día.
B-Sí sí.mañana ponte guapo pa que yo pueda ponerte feo en un momento.
A-Me llamo Freddy Kruegger.
B-Un,dos tres...
Hey!!! Por fin llegó el día!!! el 19 a las 21 H. en el Bluesville,bareto chulo y decadente donde los haya muy apropiado pa la prese de mi libro-abominación.Estais todos invitadísimos,sólo a venir eh!!!,que no habrá barra libre ni nada que os conozco!!! Que cada uno se paga sus copas y las mías!!! No sé cómo saldrá eso pero dónde vais a estar mejor un 19 de noviembre a las 21 h.Venga va,ni se os ocurra ir al circo o a un sitio asín que yo hago el payaso gratis.Pos na,ahí nos vemos,besotes fuertes pa tós!!!
La noche que llegaba a casa y no me habían cacheado me sentía raro,me faltaba algo,me acostaba y no podía dormir y tenía que vestirme otra vez y salir a la calle pa que me cacheara alguien. Iba por ahi deambulando sin rumbo como siempre y cuando veía una pareja de pasma pasmaos pasaba por su lado silbando,a veces varias veces porque estaban absortos de esos con el móvil hasta que uno decía: "Hala mira qué perla,a por él!!!". Y venían: "Hola buenas noches despojo, abre..." y yo ya estaba apoyao en un coche con las piernas abiertas y las manos en el capó donde ellos pudieran verlas. Pos no me ha pasao veces de estar en el bar y que entre una pareja: "Hola buenas noches deshecho,sal a la calle a jugar a una cosa". Y yo:"Joé,no me podeis cachear en el bar?","Que estoy viendo el fút...Gooolll!!!". Y mi colega el comadreja: "Venga,hacédselo aquí no?,si a nosotros nos da igual!!!". Y ná,que salíamos a la calle. Por lo visto hay una ley que dice que no te pueden cachear dentro de un bar,o que no pueden cachear a una persona que está viendo el fútbol.También pienso que debo tener un clon por ahi que es aún más pieza que yo,aparte de por las veces que me cachean sin yo haber hecho nada,a veces voy por la calle y veo un nota que me viene de frente arremangándose y con cara de mala ostia y tengo que decirle:"Oye,me confundes con otro porque no te he visto en mi vida,que me acordaría de ese careto de chimpancé pero si quieres nos curramos que hoy no me da tiempo a ir al gimnasio". Y bueno,lo que él quisiera. Mientras me sobaban los polis a veces preguntaba:"Oye,y qué se supone que he hecho?",Y él:"Nos han dicho que ha robao un coche un enclenque con greñas repugnantes y vestido de pordiosero". Y yo :"Vale,la descripción sí coincide,pero me ves montao en un coche? Si yo estoy ahí viendo el fútbol!!!". Y él:"Silencio espantajo!!!".Y yo:"Y por qué pensais que llevo el coche en el bolsillo?". Y él:"Estamos buscando las llaves listo,digooo...tonto!!!". Y ná,así nos tirábamos hasta que acababa el partido y salían mis colegas tarados:"Qué!!!,cuánto te falta Lasky?". Y yo:"Sí ahora encima méteme prisa tú!!!". Y cuando ya los bofios esos se cansaban y me dejaban ir siempre soltaba el Pepsicolo:"Bueno qué!!!,nos hacemos con un coche?".
