Ooohhh,no hay marcianos!!!

Qué decepción,ahora resulta que no hay marcianos en Marte,ni marcianos ni japos ni alemanes,no hay ná!!!. Y ahora qué hacemos? Toda la vida pensando que iba a encontrarme un día con uno de ellos y ahora mira!!! Y si no hay en Marte pos menos aún en el resto de planetas o satélites o movidas de esas que se han descubierto. Y si ahí no hay vida dónde vamos a ir cuando acabemos de petar nuestro planeta agonizante? Lo que sí puede pasar es que descubran otros planetas o algo con lo que avanza la tecnología esa. "No hay vida,siga buscando",pos fale!!!,mejor eso que intentar salvar el nuestro,si es que ya lo tenemos muy visto!!!. Se nos ha quedao chico ya!!!pero bueno,aún quedan 1.750 millones de años pa que la Tierra se vuelva inhabitable. Tiempo pa buscar soluciones tenemos,no? Que luego llegará el día y diremos:"Ostia esto se avisa,no?,que nos ha pillao el toro!!!". Pos ahora fijo que le cambiarán el nombre al planeta,porque Marte viene de marciano,no? y si ahora resulta que no hay marcianos pos ya no se puede llamar Marte. y ahora cómo rebautizamos al planeta rojo?. Ahora dirán que tampoco es rojo,si es que nos tienen engañaos,joé!!! como lo de que fueron a la luna,venga va!!! y por qué no habeis ido más veces,tarados?. Acaso tengo cara de tonto?,Bueno vale,pero no lo soy!!! Yo voy a ir pensando ya nombres que ya mismo harán en la tele otro concurso de esos chorras para elegir el nombre más chulo y ponérselo al planeta ese soso. Ya está,si es que soy un máquina pensando,eh!!! le voy a poner "Naranjito 2" como el crack aquel que inventó la mascota de nuestro mundial de fútbol. Si le pongo un 2 detrás ya no es plagio,no?,pos yastá!!!. Y si ahora "Naranjito 2" resulta que tampoco es rojo pos será naranja por lo menos,no?,o ni eso?. Yo que sé!!!,dejadme en paz ya!!!

Diálogos subnormales nambereit

A-Holaaa!!!
B-Ostia,qué susto!!!
A-Oye que no soy tan feo eh!!!
B-Que no es tan feo dice!!! Y es que aparte de eso siempre bajas las escaleras como un sigiloso de esos,por qué no bajas silbando pa que te oiga y no me asuste?
A-Es que no sé silbar.
B-Vaya por dios!!! y sabes hacer algún ruido con la boca o algo?
A-A ver que piense.
B-Oye y si bajas tarareando algo?
A-Es que tampoco tengo oído musical de ese.
B-Pos sí que estás tú bueno. y si bajas dando pisotones fuertes en el suelo?
A-Es que voy a asustar a los vecinos.
B-Pos que les vayan dando,o es que sólo quieres asustarme a mí!!!
A-Además siempre llevo bambas y no hacen ruído que las llevo en modo silencio.
B-Y por qué no te compras unos zapatos de claqué de ese?
A-No sé si me pegan con el chandal.
B-Eso es un chandal? Parece un pijama.
A-Sí,también lo es.
B-Pos tronco busca una solución que ya que he consentido que seas mi vecino durante tantos años no quiero que un día me dé un síncope de esos y me quede aquí en el suelo inconsciente,inconsciente!!! Oye por cierto cómo te llamas tú?
A-Freddy Kruegger.
B-Si me sonaba tu careto de pizza.
A-Gracias.
B-Ya está,pos bajas arañando la paré como haces en la peli esa en que nunca te mueres y así ya oiré el ruido ese escarrufante de lejos y sabré que bajas y entraré lliscando en mi casa pa no tener que saludarte y fingir que soy educado y esas cosas.
A-Pero no ves que ya no llevo las cuchillas en los dedos?
B-Otia!!! Y qué has hecho con ellas calamidad?
A-Se las presté a mi colega el Eduardo Manostijeras.
B-menudo panoli estás tú hecho!!!
A-Gracias.
B-Pos venga va,dame tú una solución que soy aquí el único que aporta ideas todas geniales.
A-A ver que piense.
B-Nene llevas no pensando desde la séptima línea,eh!!!
A-Estoy entre cambiarme de barrio o suicidarme.
B-Cualquiera de las dos me vale. Nos lo jugamos a los chinos?
A-Es que no sé jugar a los chinos.
B-Jodó,de dónde has salido tú?
A-Gracias.
B-Ostia,qué enfermo!!! Me voy pa no darte que ya te daré mañana cuando vuelvas a asustarme.
A-Que tengas un buen día.
B-Sí sí.mañana ponte guapo pa que yo pueda ponerte feo en un momento.
A-Me llamo Freddy Kruegger.
B-Un,dos tres...

Vale,ya estoy!!!

Hey!!! Por fin llegó el día!!! el 19 a las 21 H. en el Bluesville,bareto chulo y decadente donde los haya muy apropiado pa la prese de mi libro-abominación.Estais todos invitadísimos,sólo a venir eh!!!,que no habrá barra libre ni nada que os conozco!!! Que cada uno se paga sus copas y las mías!!! No sé cómo saldrá eso pero dónde vais a estar mejor un 19 de noviembre a las 21 h.Venga va,ni se os ocurra ir al circo o a un sitio asín que yo hago el payaso gratis.Pos na,ahí nos vemos,besotes fuertes pa tós!!!

Estanbai

Poseído,digooo...poseso que hago un estanbai de ese pa hacer otras cosas también raras.Besooosss!!!

No me cachees ya,que soy el de ayer!!!

La noche que llegaba a casa y no me habían cacheado me sentía raro,me faltaba algo,me acostaba y no podía dormir y tenía que vestirme otra vez y salir a la calle pa que me cacheara alguien. Iba por ahi deambulando sin rumbo como siempre y cuando veía una pareja de pasma pasmaos pasaba por su lado silbando,a veces varias veces porque estaban absortos de esos con el móvil hasta que uno decía: "Hala mira qué perla,a por él!!!". Y venían: "Hola buenas noches despojo, abre..." y yo ya estaba apoyao en un coche con las piernas abiertas y las manos en el capó donde ellos pudieran verlas. Pos no me ha pasao veces de estar en el bar y que entre una pareja: "Hola buenas noches deshecho,sal a la calle a jugar a una cosa". Y yo:"Joé,no me podeis cachear en el bar?","Que estoy viendo el fút...Gooolll!!!". Y mi colega el comadreja: "Venga,hacédselo aquí no?,si a nosotros nos da igual!!!". Y ná,que salíamos a la calle. Por lo visto hay una ley que dice que no te pueden cachear dentro de un bar,o que no pueden cachear a una persona que está viendo el fútbol.También pienso que debo tener un clon por ahi que es aún más pieza que yo,aparte de por las veces que me cachean sin yo haber hecho nada,a veces voy por la calle y veo un nota que me viene de frente arremangándose y con cara de mala ostia y tengo que decirle:"Oye,me confundes con otro porque no te he visto en mi vida,que me acordaría de ese careto de chimpancé pero si quieres nos curramos que hoy no me da tiempo a ir al gimnasio". Y bueno,lo que él quisiera. Mientras me sobaban los polis a veces preguntaba:"Oye,y qué se supone que he hecho?",Y él:"Nos han dicho que ha robao un coche un enclenque con greñas repugnantes y vestido de pordiosero". Y yo :"Vale,la descripción sí coincide,pero me ves montao en un coche? Si yo estoy ahí viendo el fútbol!!!". Y él:"Silencio espantajo!!!".Y yo:"Y por qué pensais que llevo el coche en el bolsillo?". Y él:"Estamos buscando las llaves listo,digooo...tonto!!!". Y ná,así nos tirábamos hasta que acababa el partido y salían mis colegas tarados:"Qué!!!,cuánto te falta Lasky?". Y yo:"Sí ahora encima méteme prisa tú!!!". Y cuando ya los bofios esos se cansaban y me dejaban ir siempre soltaba el Pepsicolo:"Bueno qué!!!,nos hacemos con un coche?".

Polígonos

Estoy hasta arriba de patear!!! Deberían poner algún que otro banco en los polígonos industriales,pero bancos de los buenos,de los que te sientas a descansar y no te piden nada a cambio,no he visto ni uno y para liarte el cigarro tienes que postrar el culo en un bordillo, y si tienen un techito mejor,por si llueve.Te sientas a fumar y le pides al compi de al lado que te enseñe su currículum y tú le enseñas el tuyo de buen rollo.Luego sigues TIRANDO ese papel con tu foto y tus habilidades por las empresas.Hoy tengo uno de esos escasos días de lucidez y se lo quería proponer al Rajoy ese pero no lo encuentro en el feisbu.Me cago en Blas!!!Si alguno teneis su móvil ruego me lo paseis para reunirme con él y comentarle un par de cosas.Me da igual si no salgo en la foto.

Quítate de mi vista pero ya!!!

Otra veeez?,dónde vas ahora?,con esa puta jeta!!!,no tienes otra?,qué te pasa hoy también?,venga va,no me lo cuentes!!!,quién te jode la vida?,hay cursillos pa sonreír,lo has intentado?,cómprate un espejo en los chinos sin ticket!!!,da asco verte!!!,si un día me miras te haré yo una cara nueva!!!,quédate en tu puta casa y que te soporte el gato si es que aún no se ha cortao las venas con las uñas!!!,ponte una máscara!!!,tápate!!!,no queremos verte!!!,por qué existes!!!,ah vaaale,que tienes problemas!!!...PUES TE JODES!!!!!! yo no soy uno de ellos de momento,si pretendes salir a la calle a convivir con los humanos,lo mínimo!!!,respeta,habla bien,no vaciles,no vayas perdonando vidas,no mires al Jordi...te odio ya sin conocerte!!!,es delito matarte?,   SIIIIII!!!!!! escribo esto pa ti,pa que lo leas porque no pienso decírtelo,si no lo entiendes pide ayuda pero procura que te quede bien clarito si es que en algo aprecias tu puta jeta aunque sea repulsiva.

Mi colega el minino

Otro colega tarado,si es que tengo pa aburrir eh!!! A éste le llamamos asín por su agilidad,no mental precisamente,sinó por la otra,por la que le permite moverse rápidamente y hacer cosas malísimas con nocturnidad,alevosía de esa y otras movidas. El nota es un máquina trepando por los balcones. Lo del minino también es por lo poquito que le mola el agua,pero es que él ni se lame pa quitarse la mugre que se va acumulando en su cuerpo esquelético a consecuencia de las innumerables fechorías que comete una tras otra. Se mete en las casas a cleptomanear lo que sea y yo no entiendo como los dueños no se despiertan con el hedor que desprende el nota. Lo de la higiene no va con él,no sabe ni que existe y si lo sabe seguro que lo escribe sin hache. Luego es mu despistao también,si es que lo tiene tó!!! Si yo quería escribir algo bonito sobre él y mira!!! Si es que siempre está espesito el pobre y en vez de organizarse y llevar un control por escrito de los pisos en donde ya se ha metido como hacemos los demás pos el tío que no. "No no,si yo eso lo hago de cabeza!!!" Y yo: "Minino,que ya sabes lo que opino yo de tu cabeza,no?" Y él: "Bueno tío me voy pa casa a no ducharme". Y lo que tenía que pasar pasó y una noche de esas se coló en mi cuarto por el balcón mientras yo dormía. Y yo anda que tardo,me levanto y le suelto dos de las fuertes,una en cada ojo que luego un morao sólo en uno queda feo. "Ostia minino,eres tú? perdona eh,venga amigos!!! Y ya ves,yo ya supe enseguida que era él por el olor pero es que me jode que no me hagan caso oye!!! Y ná,ahora no sale de casa porque no ve,y claro,ninguno queremos llevarlo de la mano por la calle porquesque va en serio que luego por muchas veces que te duches te tiras cuatro días hediendo a minino. Ahora me arrepiento a ratos,igual me pasé y tal,que yo también tengo mi corazoncito eh!!! Seguro que voy a estar arrepentido hasta la próxima noche en que el puto minino ose profanar de nuevo mi habitación glamurosa.

Diálogos subnormales namberseben

A-Cof cof!!!
B-Uy qué tos más chungaaa!!!,eso es de no fumar eh!!!
A-Tú crees?
B-Ya te digo,tú hazme caso.
A-Y ahora qué hacemos?
B-No sé,cuánto hace que no fumas?
A-No he fumado nunca.
B-Madredel...!!! a quién se le ocurre!!!
A-Es grave doctor?
B-Mucho pero voy a ayudarte que soy un altruísta de esos.
A-Es que ni sé cómo se fuma.
B-Nene,pero hay cursillos pa eso.
A-Ya,pero valen un dinero que no tengo ni tendré nunca.
B-Puto dinero eh!!!
A-Mira,me apunté a uno de esos de broma subvencionao y después de medio año me llaman que les lleve los papeles que se va a hacer después del verano.Lo llevo todo y después del verano me paso y me dicen que ya no se hace porque ese dinero se ha destinao a otras cosas mucho más importantes o a lo mejor ha acabao en la caja de algún puticlús.
B-Perdona,qué decías? ahora estaba con lo mío y no te escuchaba.
A-Pos un wevo voy a escribir otra vez todo ese tocho!!!
B-Bueno va,que te pilla el toro. Lo primero veste al estanco ese y compras un paquete de Marlboro de liar.
A-Vale,voy,oye que te lo agradezco mucho eh. Cómo lo pido?
B-Un paquete de Marlboro de liar de 20 gramos.
A-Oye,y por qué no vienes conmigo?
B-No puedo,he hecho un par de sinpas en ese estanco.
A-Ah.
B-Cucha,no la líes y me traigas una de esas cosas light ni chorradas eh,el Marlboro normal de toda la vida.
A-Vale,no tardo.
C-Buenos días.
A-Sí,eeehhh...Marlboro!!!
C-De paquete,de liar,patanegra,patablanca,patapalo,sin nicotina,sin alquitrán,sinpa,sin aditivos,sin colorantes,sin conservantes,filtro pequeño,filtro tocho,light?
A-Sí,eeehhh...Marlboro!!!
C-Es usted lentito de neurona verdá?
A-Sí y es que además yo no fumo.
C-Ah vale,que no es pa usté.
A-Sí,si que es pa mí.
C-Ya entiendo,venga va que tengo más gente de esos que entran en una tienda y saben lo que van a pedir.
A-Que no me acuerdo,joé!!!
C-Pos el que no tiene cabeza tiene una agenda eh.
A-Ya está,20 paquetes de Marlboro de un gramo bien liaos!!!
C-Joder,qué cruz!!!
A-No no espera,un cartón con 20 gramos de tabaco sin alcohol!!!
C-El siguiente!!!
A-Ahora!!!,Póngame un puñaíco de tabaco de mascar que no sea Marlboro que te haré un sinpa y me apuntaré a un cursillo en un puticlús y un mechero sin nicotina y unos chicles cancerígenos de toda la vida!!!
C-Hola? sí con la policía por favor.
A-Joé,qué hora se ha hecho ya!!!
C-Oye,no cierro hasta las dos,por qué no te lo piensas en casa tranquilo o vuelves ya el año que viene o algo?
A-Sabes qué,que paso ya de fumar!!!
C-Pos hala,a mamarla!!!
A-Cof cof!!!

Presentación

Hey!!! La primera quincena de noviembre hago la presentación de mi libro seguramente en el Bluesville. Aún no sé día ni hora con exactitud,pero avisaré con tiempo,ahora ya no podreis dormir bien hasta entonces,eh!!!. Que se corra la voz,podeis traer a amigos o a enemigos o a quien sea porque además se venderán ejemplares in situ,aún no sé precio pero traed mucha pasta por si además quereis invitarme a beber. Prometo ir duchado y tal por si a alguno de repente le apetece acercarse para hablar conmigo y esas cosas. Como aún no sé fecha exacta casi mejor que no hagais planes para las próximas tres semanas a ver si luego teneis un disgusto o algo. id hablando con vuestros jefes pa que os las den libres por si luego digo fecha y os toca currar o algo asín. Venga,animaos,si es pa echarnos unas risas!!!