Tú y sólo tú tienes el extraño poder de transformarme para que yo, pobre de mí, consiga escribir sin filtro. Sin cabeza,sin cerebro,sin filtro. Lo que plasmo en el papel que es para ti pasa directamente de mis tripas al fondo blanco para dejar de ser letras y convertirse en sentimientos ya imborrables,ahí están, quizá en un papel sí te los creas,quizá hoy no quieras saber leer. El hilo conductor es mi boli barato que no es merecedor de escribir tu nombre pero que es mío,es lo que tengo. Lo leo mientras lo escribo,y luego,y de aquí a un rato,y mañana...Pero un día ya no lo leeré más,quizá lea otros nombres,quizá ya ninguno. Es esto bueno?,quizá es fatal.
A-Oye quítame ese chucho anda!!!
B-Pero hombre si no hace nada
A-A mí seguro,porque a la próxima que me roce lo meto en un bocata y me lo como!!!
B-Si es pequeñito
A-Y más lo va a ser si me sigue tocando los huevos!!!
B-No te gustan los animales o qué
A-Ni en la tele
B-Eres insensible?
A-Eres imbécil?
B-Por dios...Ven aquí Lasky!!!
A-Qué lhas llamao!!!
B-Lasky,se llama Lasky
A-Ya lestás cambiando el nombre!!!
B-Por qué?
A-Ese nombre no le pega y a lo mejor yo sí que le pego
B-Y crees que te voy a hacer caso?
A-Verás como al final sí
B-Lasky ven anda!!!
A-Como sacerque os mato a los dos
B-Ah sí?,a mí también?
A-Y a ti sufriendo!!!
B-Mira qué cosita,si quiere jugar
A-Yo no juego a nada!!!
B-Jo,cómo eres
A-No es feo el colega,de qué marca es?
B-Un caniche
A-Un canijo?
B-Caniche
A-Ya,como me mee en la bota será un caniche extraplano
B-No no,él hace sus cositas en la calle
A-Que yo no lo vea
B-No,pero llevo una bolsita y luego lo recojo,quieres probar tú?
A-Te basta mi mirada o te digo algo
B-Laskyyy,no es un cielo?
A-Ahí lo mando ya mismo
B-Laskyyy
A-Cámbiale el nombre pero yaaaa!!!
B-Estás loco?
A-Sí,pero cámbiale el nombre!!!
B-Se te ocurre alguno a ti?
A-Cualquier cosa va,es un perro
B-Pues no sé yo aho...
A-Ya lo tengo!!!
B-Cómo le llamo a ver
A-Pepsicolo!!!
B-Pepsicolo?,no me gusta eh
A-No te lo estoy proponiendo
B-Y si me niego?
A-Ah pos ná,espera que voy a ir quitándome la chupa
B-No no,que ya nos íbamos!!!
A-Pos hala,que tengais un mal día
B-Vamos Pepsicolo!!!
Hace ya algún tiempo que te vi por primera vez en un bar cercano. Yo llevaba mi portátil antiguo, pesado, sin casi tiempo de batería, con tu contrato de edición y tus dudas resueltas en sonrisas. Te vi y no sé si me asusté un poco, o te pensé diferente. Eras extraño. Y no has dejado de serlo. Era medio día y yo tenía mil cosas que hacer. Ventilamos las dudas, el café y el lacao muy rápido, tan rápido que el sabor se dispersó en el aire.
Decidí acompañarte en el viaje, y demostraste día a día estar encantado. Empezaba la aventura, pintábamos entre los dos un cuadro para ti, que también me enamoraba a mí. Confié en ti, aunque de vez en cuando tu mirada me hiciese dudar. No te conocía de nada y estaba dando mucho... Pero al dártelo todo supe que te di lo que te merecías. Al volver a casa ese día, sonreí al pensar en tu ilusión, pero alguna vez me desvanecí de desesperación entre ciber-cafés y archivos en words.
Una noche de tormenta, bañada no sólo en agua, sino también en sonrisas de vida, yo me subí a un escenario que amaba desde mucho antes, y sonreía enamorada al leer sus palabras. Ácido, miel. Dulce, limón. De repente me encontré abrasada por unos abrazos que aparecían cada vez que nos encontrábamos entre letras, y enganchada como nunca a unas aguas acaneladas y alimonadas nada mías, es más; todas suyas. Pero es que de repente él sonríe, y escribe para que sonrían los demás, y renace como Ave Phoenix, y renace de verdad, con toda la fuerza, con todo el espíritu, con toda la vida por delante. Con sus poesías, sus diálogos subnormales, su amor por lo que ya no es, por las que ya no están, y por las que están siempre. Y de repente fuma, y exhala lo que no tiene para desearlo siempre, pero con una sonrisa se esfuma su humo, y, siempre... Aparece la magia. Y por esto, aparece dulce, salado, ácido, incluso a veces agrio, agrio pasado, pero dulce, ácido... Pero limón, y miel... Canela, y humor. Humor, y amor.
A-Ese Txus!!!
B-Ese Lasky!!!
A-Ponme...
B-Oye no iba a venir contigo la chica esa que has conocido?
A-Tardará un poco que sha ido a poner las vacunas pa poder entrar en tu bar pestilente,qué repulsión ostia, te falta tener chapapote por el suelo
B-Qué exagerao no?
A-No
B-No es pa tanto
A-Sí sí,no se te murío uno un día en un taburete?
B-No no,que ya venía así de casa
A-Ah yantiendo sí
B-Qué te pongo?
A-Mu nervioso
B-Café con leche no mu caliente?
A-Ostia no he mirao el cupón!!!,mira que si soy millonario y estoy aquí en este puto bar insalubre
B-Ahi tienes,el café vale 1,30
A-Ya
B-Una pregunta tío,en los otros bares pagas las consumiciones que te tomas?
A-No voy a otros bares por eso
B-Y ahora cuando venga tu amiga vacuná además de tu café tampoco pagarás lo que se tome ella no?
A-Coño si ves el futuro!!!
B-Yo?
A-Oye y la botella de "Anís del Txus" que tenías llena anoche?
B-Mmm...ah sí,mentraron a robar de madrugada
A-Otia,y qué se llevaron?
B-Una botella de anís
A-Ya,y no tenteraste?,duermes aquí al lao
B-Sí los escuché pero no hice caso porque estaba durmiendo y yo necesito mis ocho horas que si no luego no rindo y me rindo
A-Date una colleja anda
B-Cómo has hecho pa echarte novia?
A-Porque soy una bellísima persona,hazme el chiste fácil y te mato a golpes
B-Qué es eso que hay pegao en la ventana?
A-Parece un pañal
B-De rica miel?,jajaj...
A-Calla anda
B-Joder cómo se ralla la peña no?
A-Lleva ahí unos meses
B-Joder,qué asco,voy a poner fuera el letrero ese de admisión
A-Y cómo entrarás tú?
B-Seguro que en sus casas no pegan los pañales usaos por las paredes
A-Si no das ejemplo tú,casi guarro
B-Parece mentira lo que sensucia un bar cuando no lo limpias nunca eh
A-No sigas
B-Thas enterao de lo del Chuli?
A-No,qué
B-Le partieron la jeta anoche
A-Quién
B-El punky ese tan bestia
A-Hay motivo?
B-El Chuli le levantó la novia
A-Me cae bien el punkarra ese,y ahora mejor
B-Oye no viene tu chorba eh
A-Respeta que te meto
B-Es que no sé su nombre
A-Da igual,no quiero que te dirijas a ella para nada
B-No me la vas a presentar?
A-Quizá en otra ocasión
B-Y eso?
A-Maverguenzo de ti
B-En serio?
A-Sí,pero no tofendas,no es nada personal
B-Ah menos mal
A-Ponme otro café sinpa de esos anda
B-Thas enterao de lo del Marmota?
A-Joder qué cruz
Oye tú!!! y esa mirada vacilona desafiante?,ay no quesqueres chino,puedo hablarte de cualquier cosa?,tienes prisa?,pos te jodes,ya tendrás prisa mañana quesque resulta que no sé ya con quién hablar o a quién hablar porquesque hace ya unos meses que me quedé sin amigos peroesque ahora no tengo ni enemigos y no mescuchan ni los buzones de voz,puedo hablar de cualquier tema aunque no tengo ni puta idea de ninguno,mira tú qué cosa,pos resulta que aquí donde me ves siesque mestás viendo cuando yo era un cabrón nocivo y autodestructivo tenía más amigotes que ahora quesque me salían amigos de debajo las piedras porque eran tós unos bichos y me da igual que se chinen...con perdón,yesque...ostia qué peazo gato!!!,si parecen dos pegaos!!! y...anda ya no sé de qué thablaba pero mimporta un wevo davestruz porque ahora paso al tema de que además tengo un trabajo importante pa la seguridad de este puto país que me trata a coces e incluso hay gente que me dice de usté porque además luzco un uniforme que me sienta como anillo gigantesco al dedo meñique pero lo más diver de esta historia esquizoide es lo que me río cuando voy por mi barrio vestido de GI JOE y tengo que mantener y superar con creces las acuosas miradas de odio que apuntan hacia Cuenca y que me dedican sin cariño alguno el atajo de delincuentes habituales y de gilipollas habituales quen realidá son los mismos personajes que parecen salidos de una peli sobre delincuentes gilipollas narcotizaos y tullidos cerebrales que se traban y babean al intentar vacilarme poniendo así en evidencia su dudosa capacidad de articular dos palabras seguidas con algún sentido y de los que da asco incluso pisar su sucia sombra grotesca de espantajo miserable obligado a padecer una dieta suicida cuyo principal ingrediente no está recomendado a menores de 150 años y bajo su responsabilidá que no la tienen. Buf!!!,joder pon una coma ya puto Lasky!!!...Y tú qué,cómo lo llevas,hastahí mentiendes?,porque si es asín ya puedes explicármelo porque hace ya un buen rato que no sé de qué cojones estoy hablando,quizá de los míos. Hey,haces mala cara,te pido un café?,dame un café!!!,es broma no te chines pfff!!!. Ná ya mhe desahogao un poquillo ,hoy tha tocao,hey qué te pasa!!!,thas dormío?,ay no quesqueres chino.
Instrucciones de uso: Este sha de leer rápido pa que dé un poco de gracia o ninguna. Romper en caso demergencia,que no menfado ni ná
Posdata de esa: Lo mejor que he escrito y lo peor que cualquier otro escritor habría escrito
Otra posdata de esa: A lo mejor mañana le cambio el título o lo cambio todo menos el título,yo qué sé ya dejadme en paz!!!
A-Buenas tardes!!!
B-Nos dé Dios!!!
A-Cómo se llama?
B-Alfonso
A-Buenas tardes,Alfredo me ha dicho?
B-No no,Adolfo
A-Ah perdone Anselmo,es que le oigo casi mal,parece que tenemos un problema con el sonido y...
B-Alberto coño!!!
A-Sí sí,ahora sí le oigo Anacleto,vamos a...
B-Puedo saludar?
A-Sí
B-Hola!!!
A-Desde dónde me llama?
B-En la salita estoy
A-Tiene mujer o perro que le ladre?
B-Sí,una
A-Y cómo se llama?
B-Agapito,se lo he dicho cuatro veces ya!!!
A-No no,su mujer digo
B-Un minuto,ahora vuelvo
A-Dónde va?
B-Ya estoy,Toribia se llama,es que no hablamos mucho
A-Ah perdón,y tienen hijos?
B-Un minuto,ahora...
A-No no da igual,que me esperan para cenar
B-Quién,nosotros?
A-No no,mi novio que...Bueno,diga un número y una letra,sabe que puede ganar desde un consolador sumergible y con alas a un viaje al quinto coño?
B-Ah
A-Ha dicho la A?
B-No no,he dicho ah
A-Muy bien,y ahora un número
B-Que no he dicho la letra!!!
A-No le oigo muy bien eh,venga dese prisa ya
B-Dios!!!
A-El dos muy bien,ahora por último diga un color
B-Toribiaaa!!!,ven un momentillo!!!
A-Perfecto,el amarillo
C-Qué pasa
B-Que no me entero con ésta de la tele,parece idiota o algo,no les piden estudios ni ná?
C-Trae déjame,hola?
A-Augusto?
C-No no,soy su mujer
A-Mi mujer?
C-Sí es idiota sí
B-Qué te he dicho
A-Dígame ahora un plato típico de Pernambuco,Apolonio
C-Pa qué llamas a esta gente?
B-Que igual ganamos un coño con alas ha dicho!!!
C-Que vale un dinero el teléfono,qué le he de decir ahora?
B-Yo qué sé,un país de no sé dónde,de América
C-Colorado!!!
A-El color ya está inútil!!!,os voy a colgar ya eh...de un pino
B-Qué lástima eh,con lo guapa que es
C-Vamos a cenar?
B-Sí
