Ya estamos!!!,otra vez el vecino de al lao dando golpes con el martillo,qué coño hace?,colgar cuadros?,lleva un mes colgando cuadros el mamón eh!!! ya he tenido la paciencia normal de un ser humano muy paciente o sea que voy pallá!!!. En principio voy a las buenas y no voy a llevar armas blancas ni de ningún otro color aunque sé que él lleva un martillo que igual lo tiene pegao a la mano porquesque no para y pa mí que duerme con él incluso. Hola vecino cabrón yo venía porque...Jodó!!! cómo sigues colgando cuadros si ya no te caben!!!,si no se ve la paré,estás mu enfermo tú eh!!!,mira yo vengo pa que...ostia si has colgao hasta en el techo eh!!!,luego me dicen a mí que estoy zumbao,y qué feo que eres por cierto!!! rediós quesqueres más feo que un batracio haciendo muecas tronco,no te enfades eh o enfádate que me da lo mismo,que te lo deben decir mucho,conoces a alguien que no te lo haya dicho? y qué mal gusto con los cuadros tronco,tienes ahí unos animales y al lao unas flores mustias y luego al Jesucristo ese con toa la tropa cenando y soltando chorradas,qué haces con tanto cuadro ya!!!,es pa no tener que pintar el piso? ostia qué feo que eres,ojalá te mueras ya,de fealdad o de lo que sea,soy pesao sí pero es que quiero que te des cuenta,no te ponen multas o algo?,los niños te deben dar cacahuetes cuando vas por la calle no?,y no me mires cuando te hablo!!!,puajjj,con esos ojos saltones que parece que los llevas flojos y se te van a caer al suelo en cualquier momento y tendrás que barrerlos a tientas. No quiero oir otro golpe ya eh!!!,por qué no te vas a otro piso a colgar más cuadros,al quinto que es el que está más lejos y ahí vive el reggaetonero fumao ese.Yo ya le aviso antes y seguro que no pone ninguna pega que nos llevamos fatal.Oye que crío más guapo el del cuadro ese,a ver si aprendes!!!. Ostiaputa qué feo...ves ya me haces hablar mal y ahora ya no voy a ir al cielo a cenar con esos dementes y ya no voy a ser el apóstol número 13,que anda que el numerito que me toca también,no podía ser otro!!! Que no ves que con el ruido no puedo dormir ni leer ni podría pensar si es que un día me da por ahí,si es que llamaría a la policía pero es que no me hablo con ellos. Y dicen que al mal tiempo buena cara,pos cuando hace buen tiempo qué pinta tienes tronco? Mira que si un día te equivocas y en vez de un cuadro cuelgas un espejo,te da un soponcio fijo,si un día dejo de oír tus putos martillazos sabré que ha pasao eso y que estás tirao en el suelo inconsciente y quizá llame a una ambulancia o a los de la recogida de animales muertos. Venga sube a ver al reggaetonero y a lo mejor os haceis amigos si es que no os dais asco el uno al otro. Ostia qué espanto,esto parece el museo del Prado en versión cutre y pobretona. Pero venga di algo no!!!,o es que eres feomudo!!!,que yo venía a inflarte los morros si me replicabas y al final voy a tener que darte sin motivo. Bah,me voy pa casa,ale con Dió!!! Ahora llego,quito el heavy metal y a ver si oigo un martillazo,que en parte tengo ganas de oírlo pa ir pallá,que me ha caído feo!!!
Pos claro!!!,voy al psiquiatra desde que era un cachorrillo,aconsejado y amenazado por familia,amigos,enemigos,profesores,profesoras,alumnos empollones,alumnos normales,el del butano,el de... Y ná,que no progreso adecuadamente ni de ninguna otra manera. No tengo el mismo psiquiatra siempre,que me duran mu poquito,el de ahora está a punto de rendirse ya. Va probando trucos pa que deje de ir,el último ha sido el cobrarme el doble de lo que pagaba hasta ahora y en verdá es que me ha hecho un traje el nota que ahora sí que no llego a fin de mes,pero sólo pa ver la cara que pone cuando entro por la puerta ya vale la pena el sacrificio,ver esa cara vale dinero!!! Si ahora me dice de triplicar la tarifa ya si que voy y lo denuncio,o le rompo la cadera mejor. Estoy aprendiendo mucha psicología de esa,normalmente al final le hago yo terapia a él porque siempre acaba llorando y pidiéndome que le haga un sitio en el diván ese que tiene. Yo le sigo preguntando si existe una cura pa lo que sea que tengo en el cerebro y ahora me dice que el último recurso que nos queda es amputarme la cabeza. yo no lo tengo mu claro la verdá,aunque él me dice que eso no duele ni nada,que me van a poner anestesia local o anestesia visitante o algo asín me dijo. Y yo que me he vuelto un desconfiao de ese y que ya no me fío ni de mí mismo,bueno es que de mí mismo aún menos!!! Porquesque hay gente mumalamucabrona que se piensan que si eres bueno es que eres tonto y viceversa,aunque yo en verdá de tonto sólo tengo la cara y de bueno ni eso. Pero vamos a lo que vamos ya que me lío yo solo y se me gasta el boli. Pos eso,que estuve mirando en el guguel ese si existía algún precedente oseasé otra persona que haya sido sometida a esa operación suicida y que haya publicado algún comentario de cómo es ahora su vida o si ha notao algún cambio importante después de la amputación. Tengo un par de días pa tomar una decisión y estoy que no sé,estoy que sí que no que caiga un chaparrón porquesque encima el doctor Jekyll ese me quiere hacer firmar un papel antes del experimento ese como que los médicos esos sádicos no se hacen responsables de si algo sale mal. Yo que sé,pa mí que me engañan eh!!!,que me han dicho que no me preocupe que apenas me va a quedar marca. Bah,yo firmo el papelajo ese y yastá!!!,qué puede pasar,que luego con el tiempo eche de menos el tener una cabeza aunque sea la mía?,pos que me la vuelvan a coser y yastá!!!,ah no,que me dijo el matasanos ese que después de amputármela la iban a tirar a la basura!!!. Bah,da igual,y lo que me voy a ahorrar en champús y en sombreros qué!!!.
A-Ave María purísima!!!
B-Te ignoramos señor!!!
A-Hijo mío qué te trae por aquí por los caminos del pastor de...
B-Ná,que venía a confesarme...papi.
A-Ah eso está muy bien,una oveja descarriada que ha visto la luz de...
B-Ná,que yo es que peco mucho y tengo todos los de la lista y a veces repito.
A-Bueno bueno,tú cuéntamelo todo y luego te pongo deberes pa casa.
B-Buah,es que tengo un puñao,eh,a qué hora cierras?
A-Tú cuéntame hoy los pecados XXL y ya iremos viendo,eh.
B-Vale,me he hecho una lista en casa.
A-Anda,mira qué chulada!!!,yo te voy diciendo los mandamientos por orden del más chorra pabajo y tú me dices si ese lo tienes,qué te parece?
B-Ostia cómo mola!!!
A-Oye tú!!! que aquí sólo se puede decir hostia con hache,eh!!!
B-Ah vale,ostia con hache!!!, veo que teneis una foto del hippy andrajoso y fumao!!!
A-Hereje!!! ese es nuestro señor!!!!
B-Sí,ya sé, el flipao ese que convertía los pescaos en llonguets o algo así hacía,menudo nota!!!
A-Venga vale ya ostia!!!
B-Eh,lo has dicho sin hache,eh!!!
A-Primer mandamiento:-"Amarás a Dios sobre todas las cosas".
B-osti...Hos... Este es ques mu raro eh!!!,como no lo entiendo no lo cumplo
A-Y qués lo que no entiendes so ateo,si está mu claro!!!
B-Y a que también creó al primer zombie que se llamaba Lázaro!!!
A-No me escuchas eh,te voy a quemar en una hoguera!!!
B-Aún haceis eso?
A-Ya ves,y cosas peores!!!
B-Posquesque llevo yo un cacao mental-monumental con el Dios ese que... Quién era al final de la peli?,el malo seguro!!!,porque el papi del nene Chus no era el carpintero ese de aluminio?,vale.hastahí bien,pero y su mami?,no era la vírgen marihuana?,que así acabó el hippy haciendo caminitos enmedio de los ríos. Ah no!!!,que ese era otro también politoxicómano que desayunaba tripis y también fijo que traficaba pos llevaba siempre una cola de gentuza tras él que lo flipas y...menuda panda las que liaban,como no había aún nacionales en el sitio ese que no me sale el nombre
A-uuu,estás peor eh!!! tú necesitas alguien que te oriente
B-Eso,en Oriente!!!
A-Creo que eres un caso perdido
B-No me diga eso va
A-creo que no tienes cura
B-Sí tengo,usté!!!
A-A que no has leído la Biblia?
B-Qué coño,habiendo tebeos!!!...Ups,he dicho coño
A-Ya me da igual
B-Bueno qué,dame ya la receta que ya mismo toca recreo!!!
A-Tendrás que repetir curso
B-Oye y si la vírgen era vírgen,cómo tuvo al criajo ese farsante?
A-Esta no me la sé yo tampoco
B-The pillao eh!!!
A-Vete por favor que voy a pillar la copa esa con el vino
B-Oleeé!!!,oye si me esperas traigo una cola pal calimocho y montamos aquí un botellón de la ostia sin hache!!!
A-Venga sí,traete algo pa fumar también
B-De puta madre,no tardo papi!!!
A-Qué te debo de la bazofia esa que mhe comido?
B-Hey Toni,uno que va a pagar!!!,diez euros con cinco céntimos
A-Joder qué polvo!!!,con estos precios podríais contratar un cocinero no?
B-No tha gustao el menú o qué?
A-A eso lo llamas menú?,que optimista!!!
B-Pos lo hacemos con cariño eh!!!
A-Pos igual por eso es tan caro
B-Igual sí
A-Y eso estaba como pasao o recalentao eh!!!,no pone fuera "menú del día"?
B-Ya,pero a que no pone de qué día?
A-Ahora que ya se me está empezando a indigestar y ya lo tengo tó dentro haciendo estragos en mi aparato digestivo sí que me atrevo a preguntar: El primero qué era?,esa especie de caldillo viscoso multicolor que olía igual que el váter?
B-Sopa maravilla
A-Joder!!!,el nombre engaña un poco no?
B-Ya,es adrede
A-Os voy a recomendar a un vecino que tengo que me cae fatal eh!!!
B-Oye pesao,digooo... apreciado señor cliente,me va usté a pagar o sí!!!
A-Sí sí voy,y el segundo?,ese surtido de trozos de algo con los que me he entretenido botándolos en el suelo?
B-Delicias de pavo
A-Ya,menudo cachondeo que os traeis con los nombres eh!!!
B-Serán diez euros con cinco céntimos,llevas dieciseis minutos hurgando en la cartera sin sacar nada eh!!!
A-Sí,es que estoy haciendo tiempo por si de repente he de ir al baño cagando leches o delicias de rata anciana y menopáusica
B-Quieres que te haga un tícket?
A-Sí hombre!!!,pa que me lo vean mis colegas y se tiren toda la vida descojonándose de mí porque he venido a comer aquí!!!
B-Oye tú,que este bar tiene un nombre eh!!!
A-Ah sí,oye y cual es por cierto?
B-La crem de la crem
A-La cjjj!!!,ostia puta,sentido del humor sí que no os falta eh!!!
B-Pos que sepas que viene aquí gente que son sibaritas de esos de todas partes del mundo eh!!!
A-No comment
B-Sí sí,sí comen,y luego no se tiran aquí media hora dando por culo pa pagar eh!!!
A-Ya entiendo,oye y dónde están ahora todas esas personas selectas de la jet set?
B-Quizá te han visto entrar y han optado por cambiar hoy de restaurante teniendo que renunciar así a nuestro amplio surtido de manjares exquisitos
A-joder,y me lo dice tó serio el nota!!!
B-Va nene questoy muy ocupado eh!!!
A-Oye y esa ambulancia que hay fuera todo el tiempo que teneis abierto?
B-Ah,es casualidá
A-Pero si está ahí todos los días!!!
B-Ya,todos los días es casualidá
A-Venga va,dime que te debo pero esta vez en serio eh!!!
B-Jodó!!!,diez euros con cinco céntimos!!!
A-La visa la tienes?
B-Sí
A-Pos dámela ya mamón,ya decía yo que no la encontraba!!!
B-Ostia,te voy a hacer fregar los platos eh!!!
A-Ah que los fregais!!!
B-Me estoy chinando ya eh!!!
A-Toma cobra!!!
B-Adiós víbora!!!
Pos ahora que mha dao por la poesía y voy haciendo mis bonsais y tal,veo que siempre me salen cosas chungas y pa ponerse depre aunque yo no lo estoy nunca. Cosa más rara eh!!!,sólo me salen problems,movidas,desamores,penicas,frustraciones y suma y sigue. Pero quesquenverdá que no me veo yo escribiendo algo sobre las florecillas silvestres del bosque o sobre el mágico influjo de la luna. Oh qué bonica ques la luna,ayyy!!!,a mí me la sopla la luna!!!,qué tiene de bonita?,por qué es tan famosa?,pa qué coño sirve?,que fueron los yankees un día y no han vuelto más!!!,chsss,pa que veas!!!. Que me digas el sol vale,que nos alumbra y nos da calor qué majo,pero la luna???. Ah,que también alumbra ah vale!!!,pos en mi barrio por la noche tienen que encender las farolas eh!!!,que si no no se ve a tres en un burro eh!!!,sí que veo a veces a tres y un camello. Y ahora qué hacemos?,si ahora un día de éstos o quizá de aquí a diez años pillo por ahi a una incauta que se atreva a salir conmigo y me dice que quiere ir a contemplar la luna qué!!!,qué le digo?,"oye baby (que cari me suena mu mangui) a ver la luna pa qué?,habiendo cines!!!,"pero tú no escribes poesía y eso Jordi?,y yo:"pero monamur,tú has visto muchas lunas en mis poesías?","ya peroyoesque quiero hacer algo romántico alguna vez ya,tampoco nunca me das la mano jo",y yo:"pero si nos presentamos ya hace unos meses","jo nene estás empezando a decepcionarme eh!!!",y yo:"vaya tela,y tó por la luna eh,si cuando digo que no vale pa ná!!!",sabes qué nene? que te dejo!!!",y yo:"tranquilo te refieres?","no no,que te dejo ya pa siempre",y yo:"pos ná baby,que fue bonito mientras duró y tal",y ná,que tiro pa casa a ver si escribo algo sobre la puta luna.
A-Venga Jordi,al colegio ya!!!
B-Questoy malito pápa
A-otra vez?,y cuándo estás buenito tú!!!
B-Me duele todo un poco
A-Me ha llamado tu tutor del cole eh!!!
B-Anda qué majo el cretino ese!!!
A-No,siesque me ha dicho que no te dé medicinas ni nada para intentar curarte,que están muy tranquilitos todos ahora que no vas a clase
B-ah,siempre exagera ese!!!
A-me lo ha jurado
B-Qué capullo qués!!!
A-También me ha dicho que han vuelto a clase algunos alumnos que ya no iban porque estabas tú
B-No soporto a los empollones,eran ellos o yo
A-Explícate,bueno da igual
B-Cuando hay empollones en clase me distraigo observándolos y no puedo concentrarme en las aberraciones que suelta el profe ese
A-Y qué les has hecho a esos alumnos!!!
B-A ti te lo voy a contar!!!
A-Mejor no saberlo
B-Oye papi querido,quesque creo que me estoy poniendo peor así de estar hablando contigo eh!!!
A-Y eso?
B-No sé,me están doliendo cosas que no me dolían antes de que entraras
A-Joder qué peste nene!!!,cuánto hace que no limpias tu habitación?
B-Y eso a qué viene ahora!!!,no respetas mi dolor eh!!!,estoy sufriendo!!!
A-Joder qué asco!!!,a ver si es que tienes el síndrome ese de Diógenes
B-Sí sí ese también,y el del Peter Punk
A-En cuanto te recuperes quiero ver este puto caos como una patena aunque no sé lo que es eso eh!!!
B-Sí hombre!!!,si no sabría por dónde empezar!!!,qué quieres,que vuelva a enfermar o qué!!!
A-Si ya te conozco bacalado hasta los huesos!!!,verás como el viernes por la tarde te recuperas milagrosamente aunque seas más ateo que Belcebú
B-Por qué dices eso papuchi?
A-Porque es lo mismo de siempre,vendrán a buscarte tus amigotes esos y ya estarás mal vestido pa pirarte
B-No adelantes acontecimientos oh mi progenitor
A-Déjate de coba ya!!!,además que no piden por el Jordi,me dicen otro nombre
B-Soy el Lasky
A-Eso!!!,cuando me lo dicen les contesto que aquí no tenemos perro
B-Torpe queres!!!
A-Oye sin faltar eh!!!
B-A clase?
A-Ni a mí!!!
B-Joder me está doliendo otra cosa nueva ya eh!!!,ves lo que pasa?
A-Que por cierto,esos amigos raros a qué se dedican?
B-Y yo qué coño sé!!!,te crees que hablamos de esas cosas!!!
A-Cuando se plantan aquí parece que vienen de hacer de extras en una peli de esas de zombies
B-Joder qué exagerao!!!,te pareces a mi tutor demente
A-Sí sí exagerado,también llevan siempre entre dos a uno que va durmiendo
B-Es el marmota
A-Y qué le pasa a ese chico,está enfermo?
B-Mucho,pero no es que duerma por eso
A-Bueno mira,no quiero que vengan ya más eh!!!,qué van a decir los vecinos?
B-Yo me ocupo de eso
A-Hala,te dejo que te recuperes eh,desea algo el señor?
B-Cerveza queda?
A-Y limpia el cuarto!!!
B-Ay qué dolor!!!
Con éste sí me mola salir por ahi!!! Es el más listo de la panda,después de mí claro. Es súper interesante el pavo,resulta que dice que quiere acabar con las injusticias del mundo. Y yo: "pos no tienes curro tronco!!!". Y el nota emperrao :"Quesque se me ha metío en la cabeza Lasky!!!". Y yo:"Venga va que te ayudo pero primero empezamos con las injusticias del barrio que ya tenemos pa unos añitos wenos eh!!!". Y ni cortos ni perezosos,que no somos el Marmota ninguno de los dos,nos vamos por ahi rulando a buscar a injustos y a malvados. Hey,venga éste!!!. El típico chulociclista inconsciente cabrón que circula por la acera achicando peatones pero al que nadie recrimina porque tiene pinta de ser un chulociclista inconsciente cabrón. Uuuhhh,verás!!!. A quién le toca hoy Lasky?. Todo tuyo que yo hoy sólo hago las fotos y pillo apuntes que me apetece escribir algo ya. Total que se va pallá el Chuli con sus andares de Chuli y se le planta delante al chuloci... Uy qué dolor,oye que mas dao con la bici esa eh!!!. Ya,siesque no miras por... Y el Chuli que se hastía enseguida ya le suelta una que normalmente suele bastar pa que se acabe ya la charla. Oye chuli,dale otra quesque no ha salío bien la foto!!!... ok,ésta si es wena!!!. Qué hacemos con la bici Lasky? Yo que sé,yo no quiero ya más bicis que tengo la casa que me vienen guiris a pedirme precio pa alquilarlas.Tírala ahí al contenedor y mírame y sonríe!!!. Ah,por cierto,que se me olvidaba deciros que el Chuli es un zombie. Que sí ques un zombie el nota,lo mataron el año pasao animalico,le pegaron un tiro por la calle aunque a él no le gusta hablar de ello que se pone triste y feo. Sigue igual por el barrio que pa mí que nadie se ha enterao de que está muerto porque huele igual que cuando estaba vivo y va igual de sucio y con ese careto escarrufante de troll enfermo. No quiere decirnos quién lo mató pero dice que se quedó con su cara. Y yo siempre le digo:"Oye Chuli y por qué no te pones la cara esa y tiras la tuya horripilante de camaleón feo a matar al contenedor junto con la bici de aquel que duerme en la acera?,venga va y te hago una foto pal feis!!!,y que no hay manera,que dice que asín le da más miedo a la gente y tal.Bueno va Chuli,y ahora qué hacemos!!!. Mira lasky por ahí va otro con una bici!!!, nene,que quedamos que no vale repetir eh!!!,bueno venga sí,uuuhhh verás!!!
