Voy a cambiar de bareto ya,el de toda la vida,me lo pide el cerebro,el Txus sha cogío una baja por maternidad,ahora imagínate lo pesao que debió ponerse pa que se la dieran,es lo que tienen los borrachines. Y resulta qha venío un camarero nuevo,menudo perla,si un día se deja la cabeza en la almohada nadie se iba a dar cuenta. No es daquí,es árabe,o indio,o hace el indio,o de Pakistán...y pakistán las libretitas nota?,en el poquillo tiempo que lleva ahí ejerciendo de nada ya he tenido que reñirle diez o quince veces,qué coño,más!!!,a veces estoy en casa leyendo y de repente llamo por teléfono al bareto pa reñirle porque seguro que ha hecho algo mal. Me lo trae tó al revés,no sentera,le regalaría una libreta pero seguro que la pierde,o la mete en un bocata. Creo que no lo hace adrede porque yo le caiga mal o algo porque siempre está con sus bromillas de jardín de infancia a las que presto toda mi atención mientras estoy pensando en otra cosa. O tal vez es que por ser indio se pasa el día fumeteando la pipa de la paz que aliña con mucho esmero y con mucha sustancia de coffee shop tan prohibida como debería estarlo su presencia en cualquier sitio público aunque fuera en ese bareto lúgubre y sobre todo si lo frecuento yo. Me dijo su nombre un día,se lo pregunté,sólo por saber si tenía,no macuerdo ya,yo tampoco tengo cabeza,ni almohada siquiera,pero la diferencia es que yo no me gano la vida recordando cosas,no mhace falta saber si se llama Jerónimo,o Cochise,y es que además mimporta tres cojones.
-Sí hola...digooo...jau...me tomaría un café con leche templado pero tú traeme lo que te salga del rabo eh
Cómo me puede traer un café con leche así?,si está ardiendo ostia!!!
-Oye alapajode,traeme unos guantes pal café anda
Imposible tomarse eso sin riesgo de achicharrarse las cuerdas vocales,y las cuerdas consonantes
A-Oye mapache,un bocata pequeño de serrano y queso
B-Te pongo unas aceitunas?
A-Sí vale
B-Las tengo verdes o negras
A-Me da igual,sorpréndeme
B-Te pongo una de cada?
A-Sí anda y te dejo escogerlas incluso
B-Gracias Lasky
A-Y cola de botella sin hielo pero con limón
Una hora después...
A-ZZZ
B-Ese Lasky,tu bocata
A-Qué coño es esto!!!
B-Pos un bocata de boquerones en su tinta con un generoso surtido de alcaparras azules anegadas en...
A-Joder qué asco...el bocata y tú
B-Gracias,y esto pa beber
A-Toma anda,el hielo te lo metes en un sombrero y lo llevas puesto tol día a ver
B-Genial!!!
A-Y el puto limón,puto melón?
Aquí matando el tiempo en el bareto
el Chuli,el Comadreja y el Marmota
el Lasky que soy yo el grupo completo
y al fondo el Txus sin retener la pota
El Chuli mira el vaso ya vacío
se hurga la nariz el Comadreja
el Txus sigue expulsando lo bebío
el otro le hace gestos a una vieja
Sigo observando y escribo
sale corriendo la anciana
yo por mis huevos no privo
porque no me da la gana
Se acerca el Txus como puede
ninguno le hacemos caso
con su hedor que le precede
y la nariz de un payaso
Cada loco con su tema
cada tarado a su olivo
no son malos no hay problema
de momento sigo vivo
Ahora por fin el tiempo en paz reposa
tendremos que ir cerrando el chiringuito
el Txus ya está soñando cualquier cosa
el vodka lo ha matado otro poquito
El Txus llevado a rastras ya acostado
el poco beneficio en mi bolsillo
el Chuli y el Marmota se han pirado
y el otro es tan cansino como un grillo
Qué día naciste?,da igual,no sabes,recuerdas el año,en tu casa no hay cumpleaños,no hay nada que celebrar,nunca. No tienes familia,unos primos creo,en la península,en Málaga,o en Burgos,da igual,no los ves,no teneis relación,con tus padres tampoco,a ellos sí los ves,no quieres, pero viven contigo,pero sin ti,y tú sin ellos. No recuerdas cuando decías papá,o mamá,o buenos días,o si lo decías,da igual,no te hace falta,no me lo creo,sí te hace falta,pero no lo sabes,te hacen falta un montón de cosas que van delante de eso,cariño está lo primero,lo sé y no me lo has dicho. Yo sí busqué un día tu mirada,y me dejaste mirarla,era rara,lo es,tu mirada es de andar por casa,sencilla,descuidada,humilde,no intenta aparentar lo que no tiene,no finge felicidad,o alegría,no sabe hacerlo,no ha tenido tiempo para eso,muchos años mirando pena,desdicha,miedo...Tu mirada ya no mira,no quiere molestar,nadie quiere verla,y menos mirarla,pero yo sí.Me la prestas a veces,muy pocas,un momento,fugaz, y ya te has ido,sin haberte movido,no me das tiempo,creo que tus ojos me dirían cosas,si les dejaras,quieren hacerlo,desobedecerte,déjalos una vez,algunas personas lo hacemos,nos miramos,sin hablar,nos queremos,no hay que hablar siempre,yo te quiero,y no sabes qué hacer con eso,no lo entiendes,se te hace grande,no te lo crees,parece algo bueno,esta sacudida en las tripas es distinta,no duele,no hiere,no te mata un poco,te gusta?,debes pensar en ello,no debes pero quieres,qué has de pensar?,cuando piensas no sientes,piensa en tu casa,con tus verdugos,conmigo siente,como hago yo contigo. Estás aquí por error,lo tienes claro,la frase nació contigo,y no cambia,ni tú,ellos no te querían quieren querrán,tienen sus cosas,y tú sólo eres otra,para ellos,yo sí te quiero,hoy,y mañana,más tiempo,ahora debes irte,tienes trabajo en casa,en su casa,una penitencia por presentarte sin haber sido invitada,y desnuda,y sin nada,para ellos.Ven mañana,con tu ropa fea,y tu bici fea,y tu vida fea,pero trae tu mirada,la miraré un momento,quizá el más largo,fugaz,luego te sientas,y me escuchas,yo miro tu cabeza,por dentro,no hace nada,hoy no ha hecho nada,ya no piensa,qué harán tus tripas?,también querré verlas,pronto,otro día,tendremos muchos,hoy sólo escucha,pero no pienses,rescátalo todo por la noche,cuando estés sola,como siempre,pero sueñes.
La ilusión que se te crea con algo que se te presenta de repente y que no esperas,luego tú la vas alimentando y engordando con tu esfuerzo mientras vas viendo resultados. Eso no tiene precio; Mi libro sí,12 pavos.
Jodó,estoy empezando a escribir cosas en serio,eso es la puta fama esta ya!!!
Oh Jesusito de mi vida questás nosédónde,tú que eres tan weno y todopordiosero...digooo...todopoderoso,dame fuerzas...oh dame fuerzas...venga háztelo y dame fuerzas ya pa chafarle la jeta a un puto subnormal con el cerebro deshecho con el que me toca lidiar y hacer guardias interminables y soportar sus tonturas infinitas y su hedor corporal de mofeta dejada de la mano de tu papi. Prometo ponerte una velita al lao del crucipijo que tengo en la mesita de día y al enfermito progresivo le insertaré otra velita en el culo pa ver si así por lo menos tiene una luz y le da por pensar en algo de una vez por todas. Hágase mi voluntá así en la tierra como en el mar y en el aire y perdona ya mis deudas que tengo un huevo aunque contigo ninguna,que eres un nota andrajoso y fumao. No me dejes caer en la tentación nada tentadora de querer fijarme o incluso intentar imitar el comportamiento de semejante despojo de mongolia o prestar alguna atención a sus delirantes ideas de Teletubi o a su vasto y basto vocabulario que consta de dos monosílabos indescifrables para un pobre mortal como aquí mi menda lerenda. Si yo tuviera algún deudor por supuesto le perdonaría,aunque sólo después de que me hubiera devuelto mi pasta con los intereses correspondientes y abusivos. Y líbrame del mal que tiene nombre y apellidos e incluso un uniforme que le sienta como una patada en los huevos que quizá le pegue yo si no deja de tocarme los míos. Como este año he sido weno miratúquécosa aprovecho para pedirte también la discografía completa de mis adorados Black Sabbath que no te recomiendo quescuches ni bajo la malsana influencia de cualquier sustancia tóxica de esas que te fumas en compañía de tus doce coleguitas hippies cuando salís por ahi con las chancletas a obrar milagros y a abducir mentes defectuosas,me rallo contigo porque eres un pringao que tó lo perdonas e incluso pones la otra mejilla mientras te tambaleas y sonriés a nadie con los ojillos acuosos y coloraos. Y ná más tronco,deseando questés guay de salú y que tus desbarajustes mentales no hayan ido a mucho más se despide quien bien te quiere y te hará llorar cuando te pille. El puto Lasky.
Cuando eres imbécil no quieres que se te note,creo que a nadie le mola serlo,y prefieres camuflarlo echándole otra cosa por encima. Es cuando decides también hacerte rancio,malote,desagradable,vacilón o lo que sea. Siempre queda mejor que cuando vas por la calle la gente diga:"Mira,por ahi va el vacilón",o "mira,por ahi va el rancio", a que digan:"Mira qué lástima,por ahi va el imbécil ese;le revolotean moscas verdes y no sabe espantarlas;fíjate,tiene el pescuezo colorao de las collejas que le dan;lleva media hora esperando en el paso cebra;lhan colgao un monigote en el pelo;se le caen los mocos y los recoge del suelo pa mirarlos;lleva unas zapatillas de ballet porque no sabe atar cordones;va pisando chicles adrede;se lestá meando un perro en la pierna;se muere de sueño y no sabe bostezar;lleva la bragueta abierta y sha puesto el tanga al revés;los pájaros le cagan encima y no tiran de la cadena;se le jodió un cristal de las gafas y por no cambiarlo se jodió el otro adrede;sha apuntao a un cursillo pa empezar a fumar;se compró una pandereta y la tiró porque no sabía usarla;el otro día no fue a la playa porque era domingo y se pensó questaría cerrada;de crío era el tonto del pueblo y ahora es el tonto de toa la ciudá;se compró un jarabe pa la tos por equivocación y tosía adrede pa poder tomárselo y no tener que tirarlo;se quiso ir una vez de viaje y se presentó en el avión con la tarjeta ciudadana;le regalaron de broma el libro de la Belén Esteban y se lo leyó entero;en verano le picó un bicho y se fue a denunciarlo;se compra algo en los chinos y les pide tícket;se va a comer al Burguer King y pide un Macmenú;ha pasao una mujer y no sha reío de él,no lo habrá visto;se compró una piraña pa jugar con ella en la bañera;se quiso hacer drogadicto y se fue al Sáhara pa buscarse un camello;cuando juega al futbolín se tira al suelo y pide penalti;se piensa quel dinero negro es un billete questá sucio;cree en dios;se compró un ordenador porque se pensaba que le iba a colocar en su sitio tós los trastos que tiene en su cuarto;se baja a tirar la basura y se sube con dos bolsas;un fumeta le pasó un canuto y no supo hacer una o;cuando sequivoca escribiendo en el móvil le pone tippex..."
-Joder aún está en el paso cebra,no te da lastimica Lasky?,mira qué cara que pone
-Pppfff!!!
-Vamos a pararle los coches va,que ya se lacerca otro perro
-Déjalo ahí otra media horita,que tinvito a un café
A-Buenos días
B-Esto es mu caro,toma!!!
A-Te hago un tícket?
B-Pa qué nene!!!
A-...Un,dos,tr...ni puta idea,podrías colgarlo en tu cuarto quizá
B-Mestás vacilando?
A-Sí
B-Pa qué coño quiero yo un tícket!!!
A-También podrías hacerte un llavero
B-Eres mu gracioso tú no?
A-Y esto no es nada
B-Me das el cambio ya o qué!!!
A-Un segundo questá saliendo el tícket
B-Que pa qués el puto tícket ya!!!
A-Qué tal se te da la papiroflexia?,yo es por darte ideas que veo que tú no...
B-Mestoy cabreando eh!!!
A-Ya va,es la impresora esta maldita
B-Que no quiero tícket ostia!!!
A-Si no me cuesta,en serio
B-Tienes hoja de reclamaciones tú!!!
A-Sestá imprimiendo también
B-Nunca than partío la jeta a ti o qué!!!
A-Un tío como tú no
B-Quiero hablar con tu jefe!!!
A-A los gilipollas mhan dicho que puedo atenderlos yo,dime
B-A que me bajo del coche!!!
A-Ya tardas
B-Ostia,ya le dan trabajo a cualquiera,seguro que yo podría estar en tu puesto
A-Con esa cara de imbécil no te lo aconsejo,la gente es cruel
B-Ya te veré por ahi,yo nunca olvido una cara
A-Pos la tuya podrías olvidártela por ahi en un váter
B-Me vacilas por el uniforme verdá!!!
A-A ti te vacilo hasta en pelotas
B-Eso no me lo dices en la calle!!!
A-En qué calle quieres
B-Ya es porque tengo prisa ahora!!!
A-Ya ha salío medio tícket
B-Y dale!!!
A-A quién
B-Y está tol mundo mirando!!!
A-Creo que piensan que lleva el coche un chimpancé
B-Me vas a abrir la barrera o qué!!!
A-Ni de coña,con lo que mestoy riendo
B-Dame tu nombre anda!!!
A-Tú no tienes o qué
B-Tú tendrías questar encerrao!!!
A-Mientras no sea en tu jaula
B-Dame ya el puto tícket va!!!
A-Era tó broma,mi jefe no me deja darles tícket a los subnormales
B-Ya te pillaré!!!
A-De puta madre,no corro mucho
B-Que tengas un mal día
A-Que te dejas el tíckeeet!!!
Qué rallada,me cuenta el Chicharra que anoche lo abdujeron los extraterrestres. Yo me lo creo porque el Chicharra no sabe ni mentir. Es curioso eh,se lo llevan por la noche y de madrugada prontito ya nos lo devuelven. Ya me veo a los ETs esos:
-Qué hacemos con esto ahora?
-Y yo qué sé ya
-Siesque lhemos estudiao tol cerebro en 20 segundos
-Déjalo ahí en el vertedero ese donde estaba
-Teníamos que haber pillao algo del zoo
-Tira pa otro planeta anda,con tós los que hay
Y le digo al Chicharra:
-Y qué tal la experiencia?
-Bah,una más pa contársela a mis nietos
-Ah,pero vas a tener hijos?
-No no,he dicho a mis nietos!!!
-Ah yantiendo sí,descansa el cerebro va,no fuerces
Y volviendo a hablar solo mejor yo creo que tal vez sí ques verdá que hay ETs conviviendo con nosotros los humanos y con el Chicharra asín disimulando y silbando y estudiándonos pa luego hacernos algo chungo. De hecho yo conozco a más de uno y a más de quince que tienen toda la pinta aunque me tira por tierra la teoría esa de que son una inteligencia superior. O quizá los que nos dejan aquí de incógnito son los extraterrestres más inútiles de su planeta Micasa. Qué cabrones no?,y juraría que uno de ellos curra conmigo y sha puesto un nombre humano,se podía haber puesto otro careto ya que podía elegir,en fin...Qué mala suerte también los aliens esos,intentan deshacerse de sus ETs más lelos y luego vienen y se llevan al Chicharra,éstos no vuelven ya.
-Ese Chicharra,y de qué hablaste con ellos?
-Pos del tiempo,de fútbol,lo de siempre
-Y te presentaste?
-Claro,les di dos besos
-Y olían mal?
-No,eso lo dijeron de mí
-Ya...Haberte quedao no?
-Si yo quería,pero al ratillo vino un alien segurata y me echó a coces de la nave
-Por ir con bambas quizá
-Joder me hubieran avisao con tiempo ostia y me visto elegante!!!
-Ya no hay modales
-Hace buen tiempo eh!!!
La religión es un puto fraude denunciable que campa a sus anchas donde quiere y que se pasea como san Pedro por su casa por los siglos de los siglos mamoneen.
A-Ese Chuli!!!
B-Esos chulos!!!
A-Ha pasao algo raro
B-Qué
A-Mira,traigo al Pepsicolo que ha perdío la memoria animalico
B-Qué inútil
A-Tó lo traspapela
B-Y en qué lo has notao Lasky?
A-Le hago preguntas y en vez de contestar chorradas dice que no sacuerda
B-Sí?,Pepsi,dónde malvives?
C-No macuerdo
B-Joder,y cómo ha sío?
A-Yo qué sé,se automedica
B-No mestareis vacilando no?
A-Que no ostia,ya verás,dale una colleja y cuando se gira ya no sacuerda de qué lha pasao,yo llevo toda la tarde así
B-Toma!!!
C-Ay!!!...no macu...
B-Cómo mola,puedo repetir?
A-No abuses va
B-Pos yo le debo 20 pavos,Pepsi te debo 20 pavos?
C-Quién es usté?
B-Genial!!!
A-No sé,a mí me caía mejor cuando nos contaba su puta vida lastimera
B-Y ahora qué hacemos con él?
A-Sabe dios,si cuando tenía memoria no servía pa ná,imagínate ahora
B-Yastá,tengo una idea!!!
A-Oh no
B-Cógelo del cuello y vamos al parque!!!
A-A qué
B-Nos vamos a sacar un dinero con el Pepsicolo
A-Haciendo qué?
B-Lo ponemos ahi de pie y que la peña pague phacerle preguntas y luego se rían de él cuando diga no macuerdo
A-Pero si nadie lo traga Chuli,quién va a venir a preguntarle ná!!!
B-Que sí ostia,hemos dhacer como los trileros
A-Eing?
B-Tú haces como que no nos conoces de nada
A-Será un placer
B-Y vienes,me pagas dos euros y le haces una pregunta al Pepsicolo
A-Y qué coño le digo?,si no sé de qué hablar con él cuando está normal
B-Venga va que viene peña,pregúntale algo!!!
A-Mmm...hola feo...mmm...cómo te llamas?
C-...
A-Que cómo te llamas!!!
C-...
A-Sha roto ya del tó
B-Joder,será mamón!!!,éste no cambia ostia,siempre la lía,con memoria sin memoria,le da lo mismo!!!
A-Venga tío,vámonos ya
B-Espera espera,le damos golpes a ver?
A-Estás peor que él
B-Tengo otra idea!!!
A-Me lo temía
B-Cómprale una Pepsi Lasky que le gusta mucho y a lo mejor asín habla o hace algo
A-Tú qué dices Pepsi?
C-...
A-Joder Chuli eres un cabrón eh!!!,te traigo al Pepsi con lo suyo y aún lo jodes más!!!,míralo ahora qué asco da!!!
B-Trae la lata ostia,qué te cuesta?
A-Un euro mínimo,y por qué tengo que ir yo eh!!!
B-Te quedas tú aquí vigilando al Pepsicolo?
A-Trae un euro anda
B-Hazlo por mí va,somos colegas no?
A-Tú y tu puta frasezuela de siempre que pa mí que aún piensas que me conmueve o algo. Oh no,qué joputa que soy que no le compro una lata a un pobre lelo usado hoy como atracción grotesca de un puto freak show!!!
B-Cómo eres Las...
A-Por cierto Chuli,cómo piensas repartir el montonazo de pasta que tienes previsto recaudar con esta pantomima vejatoria y cruel?
B-Fiftififti de ese no?
A-Y pal pobre Pepsi?
B-Que le den!!!
A-Me parece justo
B-Traes la lata pues?
A-Voy,dale una colleja mientras a ver qué hace
Quizá más divertido que escribir es lo de luego,cuando ya la has liao parda y sales por ahi a buscarte la vida,que no se me da del todo mal en general,con el puto libro dichoso parriba y pabajo a intentar anunciarlo,prestarlo o incluso venderlo. Me encanta ser un Juan Palomo .
Atención plis,se ruega a las personas cansinas,pesadas,plomos,locuaces,tediosas,parlanchinas,burritos de Shrek,muy habladoras y agobiantes en general,desas que saburren mucho porque ya no las escucha ni dios entre las cuales me incluyo y quizá voy liderando este grupo de plastas incurables,que no aprovechen su incontinencia verbal insana pa ir a cebarse con cualquier dependiente de cualquier tienda o comercio o chiringuito o puesto del rastro o bareto y que hagan como yo que aprovecho pa hablarle al espejo mientras mafeito. En verdá el pobre empleao que de repente tiene que conventirse en amigo íntimo del cliente comeorejas y escuchar estoicamente cualquier batallita absurda o problema familiar o vecinal o con el animal doméstico o callejero o con el butanero que huele mal o con la amante que huele bien...que me da lo mismo que pa eso cobra por ello aunque seguramente se merezca un plus y unos tapones. El problema grave es que normalmente también yo tengo que tragarme la telenovela basura sin acento musical porque estoy detrás del cotorra sádico en la fila y que de vez en cuando incluso me mira como buscando en mi jeta algún signo de aprobación ante su actitud frente al problema con su hija ligera de cascos. Debo ser un actor pésimo y quizá nunca llegaré a representar mis mongólogos porque aunque mesfuerzo mucho en intentar parecer aburrido y asqueado y deseando quel palizas ese corte de una vez su verborrea demente y pida ya lo que ha ido a comprar,si es que ha ido a comprar algo,el nota no se da nunca por aludido ni puedo darlo yo por eludido porque no se calla ni a la de tres y hace caso omiso tanto a mis tics nerviosos como a los bostezos impúdicos del desafortunao dependiente. Cuando salgo de casa por la mañana prontito suelo llevar los bolsillos llenos de educación,paciencia,buen rollo y otras cosas asín chulas pero hay días en que voy soltando lastre por la calle porque hay gente que me toca tanto lo denmedio de los bolsillos que ya sé que ese día voy a ser incapaz de fingir urbanismo y buenos modales. Al rato ya llevo los bolsillos vacíos y ya voy más rápido y más ligero no de cascos.
A-Porque entonces mi prima segunda la de Albacete que está casada con el primo tercero de...
B-Señora le pido una pizza o algo?
A-Qué dices tú delincuente?
B-No,que veo que igual tiene aún pa un rato y la hora que sestá haciendo pos...
A-Esto es una falta de respeto!!!
B-Si ya lo sé,no se lo he dicho porque soy mu educao
A-Si fuera yo tu abuela te ibas a enterar!!!
B-Si fuera usté mi abuela no querría enterarme de nada
A-Qué juventud esta!!!
B-Si lo de la pizza era pa ver si mientras come es capaz destarse callada,he apostao dinero con estos de la cola
A-y usté no le va a decir nada?
C-Si yo sólo soy un farmacéutico con jaqueca
B-Venga señora,deje ya al chaval,mire qué cara que pone
A-Seguro que está deseando que continúe
B-Anda tú,ponle unos somníferos pa tomar aquí
A-Por dios!!!,ahora volveré con mi marido y verás!!!,con lo nervioso que está todo el día
B-No me extraña
A-Ahora venimos!!!
B-Ponme unos chicles de nicotina y otros de alquitrán,y me debes una
Erase una vez en un remoto pasado turbio una bruja malvada y fea que se llamaba Belén y que tenía un dineral y una manzana. También tenía un espejo trucao que le quitaba años y arrugas pero aún asín se miraba en él y se veía horrorosa que parecía la niña de el exorcista. Se llamaba Belén. Le tenía rabia a una tal Blancanitos porque ésta era bella y había estudiao y era del Barsa y no tenía necesidad destar trucando espejos porque salía guapa en todas las fotos del feisbu. En cambio Blancanitos(Bla para los amigos vagos),era más pobre que una rata arruinada y con hipoteca y tenía que vivir en un piso compartido con siete enanieves a cual más inútil que no daban un palo al agua y decían que se iban a currar y estaban tol día por ahi cantando y haciendo el gilipollas o haciendo botellones debajo un pino o puteando a los animales del bosque o liándola en el casino porque aún no se habían inventao los seguratas. Mientras tanto la pobre Blancanitos se pasaba el día en casa limpiando gallares,barriendo colillas,matando bichos que habían dejao en las camas los putos enanieves yonquis y rezando a dios(era un poco ingenua también) pa que un día se presentara en casa un príncipe azul o de cualquier otro color pero que manejara pasta pa sacarla desta vida de esclava y mantenerla sin que tuviera que volver a ensuciarse las manos salvo pa comer marisco. Una noche estando sola en casa mientras los enanieves andaban por ahi cometiendo fechorías enanas sonó el timbre y Blancanitos pensando que eran los del Telepizza abrió sin preguntar y en lugar de un príncipe azul apareció ante ella una bruja blanca con una manzana roja en su mano negra de mugre. "Es usté Bla?" (la bruja era vaga,lo tenía tó),
-Sí,yo misma,para servir a dios y a los putos ena...
-Cómete esta manzana anda
-Eing?,no estará envenenada eh?
-Naaa
-Mmmm,qué rica,quién es usté por cierto?,tiene pinta de bruja japuta
-Se sienteee!!!
Y así fue como la Blancanitos pardilla(tantos estudios pa qué) se trincó toa la manzana e incluso chupó el palo y cayó de culo y en un profundo sueño de Morfea Belén y la bruja se piró lliscando que empezaba su programa en Tele 5. Los enanieves llegaron tarde esa noche porque hubo una redada en el bosque y les encontraron setas y los tuvieron una hora en el cuartelillo(nunca mejor dicho)haciéndoles preguntas enanas y al final los soltaron porque las acertaron todas de potra. Y ná,que llegaron a la casa y sencontraron a la Bla (yo también soy vago que te cagas) tirá en el suelo con las colillas y la cena sin hacer. Y el primer enanieve dijo "oh",y el último vomitó en la moqueta. "qué le habrá pasao?",dijo uno cualquiera,"todo apunta a que ha venío una bruja o algo y lha dao una fruta chunga con un gusano del mescal y como la palurda esta no está acostumbrá a privar pos ha pillao un amarillo del quince y medio". "y ahora qué hacemos?,yo estoy muerto de hambre tanto fumeteo","vamos al kebab de aquí al lao a cenar y a pringarnos de salsa hasta arriba". Y muy cortos y muy perezosos tiraron tós pal kebab a papear carne de sabe dios qué alimaña dejando a la pobre lerda sobando en el suelo y soñando con el príncipe azul que nunca salía de casa porque estaba tó viciao con la play. Y colorín colorado...vaya demencia he soltado.
Atención,hoy es San Machote. Se aceptan felicitaciones,regalos,mimitos,sexo oral o escrito (a ser posible con chicas),cualquier tipo de donación questoy de fin de mes,tanto de dinero (la voluntad,aunque yo pondré un mínimo) como de ropa que vayais a tirar a la basura o de ropa que os hayais encontrao en la basura. Quizá los más enrollaos también os empeñeis en querer comprarme un coche quelque tengo se mha quedao chico o sencoge con la lluvia o algo y que lo único bueno que tiene es que cuando no encuentro parking me lo meto en la mochila y me lo subo a casa y duerme a mi lao y ronca y babea. O a lo mejor os apetece de repente regalarme un piso,no soy mu exigente yo,me da lo mismo que sea en Son Vida que en Son Banya que yo macostumbro a tó enseguida. No mhace falta tele ya que nunca la miro y en ese espacio que mocuparía quizá puedo poner un mueble o un animal de compañía. A los más rácanos y ruines (no diré nombres de momento) os permito regalarme algo de música o algún libro,me gusta la música wena y los libros wenos así que no intenteis devolverme el mío pa que os de el dinero porque no cuela y además a ninguno os di tícket porque de tonto sólo tengo la cara. Si me traeis un animal de compañía aseguraos antes de que va a ser capaz de soportar mi compañía y de que no me va dejar por ahi abandonao en alguna carretera en pelotas. A los que os caigo peor y quereis gastarme una broma perversa ya os doy yo la idea atroz de presentaros en mi humilde morada (aunque es blanca) con el libro obra maestra de la literatura contemporánea de mi prometida Belén Esteban a la que odio a muerte y cuya dudosa credibilidad no tardo en poner en tela de juicio porque no concibo que le puedan publicar un libro a una persona que padece serias dificultades pa poder escribir la lista del súper y que no lo consigue ni sacando la lengua. Pos eso,me traeis el libro dichoso,nos reímos mucho,os doy las gracias,pero no me obligueis a tocarlo ni con guantes ni a mirar la foto mucho rato,soy una persona mu sensible y y ya hace unos años questoy desconectao del mundo del gore y de la inconsciencia ficción como pa tener ahora que contemplar cual masoca mórbido la foto,me temo que en primer plano,de semejante ser despreciable y obtuso y espantamoscas verdes. Bah,no me regaleis ná mejor.
A-Eeehhh,hasta luego!!!
B-A quién saludas?
A-A ese del coche que ha pasao
B-Quién era?
A-Mi bisabuelo...que en paz descanse
B-Ostia cómo tienes la cabeza Chicharra
A-No me crees?
B-Mira que yo no masusto fácilmente eh,perosque empiezas a inquietarme a lo bestia ya
A-A lo mejor mhe confundío
B-Da igual,no era importante
A-Tengo la cabeza en otro sitio
B-Mientras sepas en cual
A-Llevo unos días raro
B-Muchos días sí
A-Pregúntame qué me pasa
B-A propósito,qué te pasa?
A-Hombre,malegro de que mhagas esa pregunta porquesque precisamente creo que tengo una depre desas incurables
B-Todas se curan
A-Llevo mucho
B-A qué se debe?
A-No lo sé mu bien,debo tener un problema grande y ni sé cual es
B-Quizá son muchos pequeños
A-Tú crees?
B-He dicho quizá,los problemas pequeños son como cosas pequeñas,apenas los ves,se te cuelan,no les das importancia,son pequeños,te pasan desapercibíos pero ya los llevas en la mochila y ni thas enterao,uno,otro,otro...y cuando la mochila está petada te pesa y no te deja caminar
A-No sé,lo último es que la pandilla esa de fumetas del cíber se ríen de mí
B-Y tú qué haces?
A-Nada
B-Pos eso está en la mochila
A-Hey Lasky,por qué no mayudas tú queres tan vacilón?
B-Yo no soy vacilón,sólo soy chulo,hay una diferencia
A-Y cual es?
B-El vacilón va provocando,busca pelea,se mete con gente que no lha hecho nada sólo por el puro y estúpido placer que le produce el sentirse superior a los demás. El chulo va a su puta bola,no se mete con nadie que no le haya dao un motivo previamente,suele estar de buen rollo pero como él no vacila tampoco soporta que le vacilen,es chulo y yastá,no sé,de siempre,ya ni se da cuenta,no le va mal,consigue cosas. Hay una cosa que se llama respeto,no lo venden,te lo has de ganar a diario,hay mucho imbécil,no sólo en los cíbers,no puedo ir yo a meterles a unos retrasaos que te vacilan a ti Chicharra,cuántos son?
A-Cinco
B-Y por qué no le pegas a uno diferente cada día?,al final les habrás zurrao a todos
A-Ya lo intenté
B-Y qué pasó?
A-Recuerdas aquel día que vine lleno de golpes?
B-Sí bueno,muchas veces
A-Me pegaron entre todos
B-Qué!!!,eso cambia las cosas
A-Por qué?
B-Porque cinco pa uno es un abuso,una injusticia,por qué no me lo contaste?
A-Me daba verguenza
B-Joder Chicharra,cuánto hace que me conoces?
A-Buf,de bebés ya me puteabas
B-Ostia sí qué risa,te metía el chupete en los charcos
A-Pos qué hacemos?
B-Son cinco?,pos nos faltan tres,y aunque no te lo creas cuando lo contemos a la banda cualquiera de ellos estará encantao dayudarte a machacar a esos inútiles
A-Tú crees tío?
B-Respeto,recuerdas?,yo te conozco bien y te lo mereces,aunque a veces tenga que hablarte mal porque me sacas de quicio,si tú sufres yo sufro
A-Ostia qué bonito,tronco
B-La primavera,ya sabes
A-A por ellos!!!
B-Ese es mi colega...digooo...mi amigo!!!
A-Mira Lasky,un gato negro!!!
B-Tranqui tío,vas conmigo
Ese Tx...!!!,Chsss!!!,ande coño estás!!!,levanta del suelo anda que hoy vengo a hablar contigo mu seriamente,o todo lo seriamente que soy capaz de hablar con otra persona o contigo. Prometo no usar ironías,ni sarcasmos ni faltarte al poco respeto que te tengo asín que ya testás tomando un café,o cinco uno detrás de otro porque quiero que intentes estar todo lo centrado ques capaz destar un ser tan deteriorao física,química y mentalmente como tú. Venga,estás?,cuántos cafés llevas?,agárrate a algo que vas a flipar,quiero que dejes la priva de una puta vez,resulta que hoy he soñao que te morías y lo he pasao puta,lo cual quierer decir que muy en el fondo debo sentir por ti una especie de aprecio quizá difícil de definir pero que por lo visto existe. Eso no quita que te trate como la basura que se echa en el de color verde porquesque les das asco a los cochinos menos pulcros y tu sucia presencia provoca angustia a los zombies. Puede que también quizá a lo mejor maybe tal vez algo me dice que por ahi entre la mugre de meses y meses es posible que tengas un corazón maltrecho y petao de alcohol como el resto de tus castigaos órganos internos que seguramente lhan servío de muestra al fotógrafo ese cabrón pa ponerlos en los paquetes de tabaco quesqueademás la próxima vez que te vea tajao y en ese estado lamentable habitual en el que vives te cogeré en brazos,aunque tenga que haberme pasao tol día anterior entero en algún centro de salud enchufándome la colección completa grandes éxitos de vacunas raras pa prevenir enfermedades raras que vienen de países raros y que me pondrán médicos raros con prisas y desgana,y te llevaré a ese mismo centro pa que te hagan una foto desas que se te ve por dentro aunque tenga questar yo detrás sujetando tu cuerpo machacao pa evitar que te caigas de bruces siesque tienes bruces que no sé ni lo que son y luego salgan en la foto también mis cosas que recortaré pa dejar sólo el dibujo siniestro de tus partes internas borrachas que luego pegaré en una camiseta que te meteré a la fuerza pa que tol mundo vea lo jodido questás por dentro además de lo jodido questás por fuera. Además qué coño!!!,si yo he podío tú también puedes,yo ahora soy capaz de caminar en línea recta de aquí a aquella mesa carcomida sin tropezar siete veces con algún bicho,sin hacer la paradita pa potar y sin mearme encima,tú seguro que no pero no quiero que lo intentes,hazte otro café anda questás mirando nada!!!. Lo primero de todo es salir de esta puta cueva apestosa que ya tiene estalactitas,ahí fuera hay una calle sabes?,con personas de todo tipo a las que conocer o a las que dar de ostias. Este bar testá matando,yo tayudaré a venderlo,a regalarlo,a destrozarlo,a quemarlo o a donarlo a la ciencia pa que lo estudien como una especie de ecosistema peculiar sumido en la anarquía punkarra más radical que he tenido la desgracia de conocer en mi perra vida. Y ná,por hoy ya te vale,como mañana me vendrás con la monserga de que no recuerdas este monólogo brillante y didáctico he tenido la genial idea de grabarlo todo en este parato que a continuación deposito sobre tu barra pegajosa y maloliente y que te regalo en pago a la infinidad de cafés con leche a los que mhas invitao gustoso durante tantos años y que yo he aceptao únicamente por no hacerte un feo que pa feos yastás tú. En previsión de que me salgas con la patraña de que has perdío la grabadora,o te la has bebío,o se la llevó una rata en la boca o alguna chorrada semejante ya taviso de antemano y de antepié de que olvidaré adrede lo mucho que te quiero para proceder a hacerte añicos tu puta jeta espantosa de mochuelo beodo en menos que canta tu sobaco. He dicho!!!,y lo que yo digo va a misa...pero yo no.
Jodó,me flipa la sensación que me produce el saber que alguien de no sé dónde se está riendo de cosas que tengo en la cabeza y que quizá poseo la habilidad de expresar.
Jodó,hoy voy al tontolaba patán-patoso-patético-patológico con el cerebro adormilao que curra conmigo,le doy un toque en la cabeza y suena a hueco...y huele a humedad.
A-Bueno amorcito te dejo
B-Muy bien cielo,que descanses
A-Ya te echo de menos
B-Ay exagerado
A-Para nada
B-Me quieres mucho?
A-Remucho
B-Bueno tesoro cuelga
A-No no,cuelga tú boquita de pitiminí
B-Ay qué bonito,venga cuelga corazón
A-Tú primero,de melón
B-No,yo no quiero colgar primero cariñín
A-Pues así estaremos tontina
B-Quieres colgar ya anormal!!!
A-Que no me da la gana ostia!!!
B-Que me quedo sin saldo,inútil!!!
A-Pues cuelga de una puta vez!!!
B-A mí me hablas bien cerebro de cactus!!!
A-Me estoy cabreando ya,dónde vives!!!
B-Diez años de novios y no sabes dónde vivo!!!
A-Ah coño,si me sonaba tu voz
B-Eres un cretino,nunca me escuchas!!!
A-Perdona decías?
B-No puedo eh,cuelga yaaa!!!
A-O cuelgas ahora mismo o me divorcio!!!
B-Si no estamos casados puto trol!!!
A-Me la sopla,me divorcio y ya nos casamos el año que viene!!!
B-Cada día eres más tonto!!!
A-Lo ves?,sabía yo que era contagioso
B-Te odio!!!
A-Oh,mi corazón!!!
B-No quiero verte más!!!
A-Llama a una ambulancia!!!
B-Qué pasa,no me asustes!!!
A-Has picado lerdita pfff!!!
B-Grrr,ésta me la pagas!!!
A-Habrá valido la pena
B-Quién me manda a mí,y encima estás gordo y hueles mal!!!
A-Y tú vistes como Dora la exploradora y roncas por la noche!!!
B-Pues tú incluso por el día que vas siempre empanao!!!
A-Te puedo llamar cari?
B-Te puedo partir la cari?
A-No voy a hablarte en la vida!!!
B-Pues empieza ahora y cuelga de una puta vez!!!
A-Y eres vulgar hasta por teléfono!!!
B-Pues anda que tú no...anda,qué hora se ha hecho!!!
A-Es verdad,voy a ir cenando,te recojo mañana?
B-A la misma hora?
A-Allí estaré,que descanses vida mía
B-Buenas noches mi amol
A-Ese Lasky!!!
B-Ese Pepsicolo guarro ahí!!!
A-Cómo te va?
B-De lujo
A-...
B-...
A-Pregúntame cómo me va a mí porfa
B-Cómo te va a ti porfa?
A-Hombre malegro que mhagas esa pregunta espontánea porquesque preci...
B-Vamos a ver al Txus?
A-Sí...vamos
B-...
A-...
B-Anda sigue
A-...samente no ando mu fino últimamente y necesito hablar con alguien
B-Ah mu bien,y con quién vas a hablar?
A-Pos...no sé...yo...había pensao en ti que sabes de tó
B-Es broma,venga cuenta
A-Pos resulta que...
B-Eso también era broma,no me cuentes ná
A-Ostiayá!!!
B-Ahí ese genio,ese es mi Pepsi!!!
A-Quesque de repente mhan entrao ganas destar con una mujer
B-Ah sí?,cuánto hace que no estás con una?
A-Ya ves,eran en blanco y negro
B-Y qué más te da si te la pelas más que un mono lascivo
A-No es pa tanto eh
B-No?,si sales en el Guiness,enfermo!!!
A-Joder otra vez?
B-Vaya,y han puesto fotos
A-Nooo!!!,qué verwenza!!!
B-Tres páginas
A-Buá,como lo vea mi madre...
B-En color
A-Ya salí en el Guiness de pequeño
B-Ah sí ya macuerdo,qué risa
A-Por qué fue que no macuerdo?
B-Eres el ser "humano" que sha metío más chuches por la nariz
A-Ostia sí,y aún sigo el prime?
B-No sé,el Chicharra estaba entrenando
A-Cabrón
B-No sé,estoy pensando...
A-Di di!!!
B-A lo peor podría presentarte a alguna amiga mía
A-Sí?,harías eso?
B-No sé aún,lo he de pensar,quizá luego me sienta culpable y no pueda dormir por las noches y eso,tendré quesperar a que una amiga me haga una putada o algo
A-Venga va,háztelo,la trataría bien
B-Ya
A-Que sí ostia,tú no me conoces
B-Lo suficiente,y no quiero más
A-Que quiero cambiar Lasky,no te lo dije hace tiempo?
B-Y has cambiao?
A-...Venga preséntame a una anda
B-Irías duchao?
A-Ostia no sé,no sería yo
B-De eso se trata
A-También quiero ser más listo aún,tú lees libros no?,o como se llame eso
B-Alguno que otro sí
A-Por cual empezarías pa iniciarme?
B-Por "El libro gordo de Petete"
A-Me lo apunto,de qué va?
B-Culturilla general
A-Y es difícil?
B-Roba también un diccionario
A-Y qué es un...
B-Un libro pa entender palabras!!!
A-Dicionario va con hache?
B-Anda ven,la colleja de las diez y veinte
A-Voy
A-Alto a la autoridá benemérita o le vuelo la cabeza!!!...mmm...respetable dama
B-Qué he hecho ya!!!
A-Haparcao en una parada de bus,le parece poco!!!
B-Pos no sé,mucho tampoco
A-Y ahora qué diría el conductor del bus!!!
B-Cómo puedo saberlo?
A-Cómo se llama!!!
B-Ni idea,no conozco a conductores de bus
A-Digo usté!!!,sestá haciendo la tonta?
B-No no,soy así
A-Joder,va a ser duro esto
B-Si yo ya me iba
A-Que cómo se llama!!!
B-Quién
A-Ostia,tendrá un nombre aunque sea imbécil no?
B-A ver que mire en el bolso,esta mañana lo tenía
A-Tu nombre o te muelo a palos ya!!!
B-Espe...Esper...Espere un momento que no me viene ahora
A-Dios!!!,Antonio ven anda,mira qué tía más rara!!!
C-Qué pasa
A-Mira es ésta,pregúntale algo y verás
C-Buenos días,cómo se llama?
A-No,esa no se la sabe,otra más fácil
B-Miren,la compañía es mu grata y tal perosque de verdá de la buena quesque tengo una poca de prisa ,tenga la bondá dapartarse pa que pueda mandar a tomar por culo la moto esa y luego darme a la fuga
C-El caso es que me suena su cara,usté no sale en la tele?
B-Hago telenovelas sí
C-Su permiso de conducir?
B-Mu bien gracias,y el suyo?
C-Qué hacemos con ella Ambrosio?
A-Ostia no sé...eh cuidao!!!
C-Hala,sha llevao la moto por delante,qué enferma!!!
A-Vaya día ostia,y ahora qué hacemos?
C-Pos no sé,llama a la central a ver
A-Hola,central?
D-Qué pasa
A-Soy el Ambrosio,tenemos un caso un poco especial,no sé qué número darle porquesque cuando te lo cuente lo flipas,una pobre mujer que...
D-Cómo se llama?
A-No tiene ni idea
D-Llevaba drogas?
A-Lo dudo,si llevaba se las había tomao todas
D-Y qué ha hecho?
A-Mha tirao la moto y...hey espera...sha dejao el DNI aquí en el suelo!!!
D-Vale,cómo se llama?
A-A ver...coño qué fea!!!...Esperanza Aguirre
D-Eing?...es famosa?
A-Ha dicho que hace culebrones pero no tenía acento ni decía "apúrense" ni "qué bueno que viniste"
D-Ay dios!!!,y ahora dónde está?
A-Está aquí cerca aún,se da a la fuga y se va parando en to los pasos cebra
D-Es ella...bueno...aborten la misión!!!
A-Queeé?
D-Que aquí no ha pasao ná ostia!!!
A-Joder nontiendo ná ya,y ahora qué hacemos Antonio?
C-Vamos al parque a pelearnos con los pandilleros armados?
A-Sí sí,algo así más sencillito mejor
C-Tenga su DNI señora
B-Uy qué cabeza de verdá,cómo me llamo al final?
A-Eh Lasky ande vas que son 1´30 el café!!!
B-Otra vez?,cuántas veces se paga en este puto bar?
A-Que no mhas pagao eh!!!,que soy alcohólico pero no tonto...y viceversa
B-A ver si llevo suelto
A-Oye voy a hacerme de esos de...coño cómo se llaman los que ven el futuro?
B-Fantoches
A-Eso,pos uno de esos
B-Joder Txus,si tú no ves ni el presente con las tajadas que pillas ostia,no me pongas nervioso va!!!
A-Tú siempre animándome eh
B-Va,pos empieza ahora mismo,a ver si ves tu futuro
A-No hombre,que ahora voy castaña y voy a ver mi futuro doble
B-Si tu futuro está tirao,hasta yo puedo verlo y eso que no creo en esas paparruchas ni en los reyes vagos
A-Creo que me subestimas no?
B-Sí,te desprecio incluso
A-Y pa eso habrá questudiar o algo?
B-Ya te digo,no conoces al Rappel?
A-El del tanga de hiena llena?
B-No me lo recuerdes va!!!
A-Crees que él habrá estudiao?
B-Si yo jurara juraría que sí
A-Y qué ha sido de él?
B-Pos no sé ahora,no chateamos últimamente
A-Yo me fijaba mucho en él,y tú?
B-Yo tenía un póster sí
A-Seguro que ha triunfao eh?
B-Fijo,si no lo quieren en una tele basura...ni en un cubo basura siquiera
A-Debía ser superdotado o algo no?
B-Dame algo pa leer anda,cualquier cosa,la carta,un sello,papel de váter
A-Qué te pongo?
B-Histérico
A-Café con leche pa variar?,tengo más cosas sabes?
B-Café sí,que por cierto me debes uno eh
A-Eing?
B-Sí,que ayer no me di cuenta y te lo pagué sin querer
A-No tienes jeta!!!,te los voy a cobrar por adelantado!!!
B-Echale huevos va!!!
A-Oye y volviendo al tema de lo del futuro...
B-Ostia qué plomo,siesque sólo vengo porque te empeñas en invitarme a to los cafés eh
A-Venga Lasky anda,damun consejo sobre eso tú queres sabio va,unas palabras de ánimo
B-Y yo qué sé ahora,pos que tienes que perseguir tus sueños...aunque sean una puta chorrada como esto del futuro vale?
A-Ves?,ya me siento mejor
B-Haces mejor cara sí,y el café sinpa?
A-Uy qué cabeza tengo eh
B-Pa tirarla al mar
A-Siesque incluso el nombre impresiona: RAPPEL!!!,lleva dos pes verdá?
B-Mínimo
A-RAPPEL!!!,buá a ti no te gustaría llamarte Rappel?
B-Daría dinero sí
A-Y no te molaría ser como él?
B-Es mi meta en la vida sí
A-Mañana me pongo a estudiar,por dónde empiezo?
B-Por traerme el puto café!!!
Hey wenas noches damas y damos,amado público y pública,soy el puto Jordi en poca carne y mucho hueso,soy mu tímido y tranquilo pero al que se ría le meto. Vamos a llevarnos bien,o fatal pero que yo no me dé cuenta. Hescrito un libro qué pacha,se sienteee,me sabe mal,pero volvería a hacerlo y de hecho volveré. Estaba aburrío una tarde y me puse pim pam y aquí lo traigo,éste es,la portada engaña,y el precio también pero he traío pa tós. Cuando acabe esta presentación demente me pondré en la puerta y sólo podreis abandonar este antro cochambroso los que lleveis mi libro en la mano,o en la boca,me la sopla,lo importante es que lo lleveis y sobre todo que lo hayais pagado. Como veo que ya hay gentuza quempieza a levantarse pa pirarse lliscando sin haber contribuido con 12 pavos al intento de salvar la decadente literatura actual que sólo se mantiene aún a flote gracias a mí y a mi futura esposa Belén Esteban,quizá haya algún otro aunque lo dudo.,aparte de miraros con odio asesino a los que aún seguís de pie,pa que veais que no soy malo del todo,también os aviso de que tengo en la puerta al Pepsicolo y al Chicharra cuya dudosa inteligencia es difícil de precisar y que acatando sin rechistar por la cuenta que les trae mis claras instrucciones os someterán a un violento cacheo,más minucioso en las mujeres,para acto seguido confiscaros los objetos de valor o los que no valgan una mierda pero que de repente se les antojen atractivos. Como yastá todiós sentao de nuevo me vuelvo a bajar las mangas para pasar sin más preámbulos chorras a hablaros de mi libro. Ni que decir tiene que os quiero atentos,podeis incluso pillar apuntes porque luego os haré preguntas y tan sólo disculparé al inconsciente que haya tenido la osadía de presentarse aquí sin 12 pavos en la cartera y que podrá aprovechar el tiempo de mi cháchara fascinante para robar,mendigar,trapichear o vender su cuerpo y/o alma al diablo o a algún panoli si es que valen algo para intentar conseguir la pasta pa comprar el libro que les salvará la vida esta noche. Como habreis notado enseguida estoy en...haced callar a ese hombre que llora ostia!!!...estoy...y que alguien le preste 12 pavos!!!...ves?,tó arreglao machote...me llamo Jordi,luego te firmo el libro. Decía questoy totalmente en contra de la venta agresiva y de la violencia gratuita excepto en las presentaciones de libros. Pero bueno,yo he venío phablar de mi libro,como el chulo del Paco Umbral aquella noche en que se puso a darle caña a la retra de la Milá y que me hizo decidirme a obsequiarle con todo el respeto que soy capaz de mostrar a un escritor que no sea yo y...ostia qué hora sha hecho!!!,venga id sacando la pasta va!!!
Ejem,que voy...tu cerebro es perezoso,inacabao,inmóvil,haragán,por empezar,en stand by,gandul,se dio un golpe de pequeño,pachucho,ridículo,vaguete,pa tirarle piedras,perforao que se le cae tó pa fuera,enfermito,petao de mierda,embobao,convaleciente,parao,poco aplicado,despistao,dale de comer aparte,no le des de comer a ver si se muere,apollardao,mermado,sin movimiento alguno,hay alguien?,acarajotao,con el chasis abollao,lelo,tu cerebro va a repetir curso,infame,de otro mundo,disminuido,inoperante,inútil,sin cobertura,odioso,odiado por mí,ennortao,quesque no le pidas más,sin batería,a tu puto cerebro le dan collejas,retra,absurdo,con pilas de los chinos,alien,ausente,ido,yoesque flipo,confuso,empantanao,repudiado,nulo,melón,topatí,accidentao,puto lastre,inverosímil,subnormal,de vacaciones,siniestro total,mal tuneao,de baja por imbécil,baratero,torpe,zafio,incapaz,por ser tuyo,soez,sin un puto mueble,hueco,sin ná,muerto,de broma cruel,de zombie lerdo,de mentirijillas,tu cerebro es más tonto que Abundio en su día tonto,necio,de saldo,topallá,aborrecible,molesto,fatal,desperdicio,sedado,de adorno grotesco,pa qué,tarao,ni a la de tres,narcotizao,malsano,tu cerebro no lo toco ni con un palo largo,insano,pajarito,pa qué coño es eso,ignorante-ignorado-ignoto,quítalo de mi vista,desechable,manda huevos,sin ná dentro,moribundo,quiero y no puedo,agonizante,en vías de extinción,hecho un asco,hecho una pena,hecho papilla marca blanca,hecho puré de patatas con gusanos feos,hecho polvo,echo la pota cuando lo veo pasar,con estiércol dentro,inmundo,sucio,maldito,maldecido por mí,guarro,penoso,en obras parás,indefenso,pa darle patadas fuertes,roto,jodido,pa escupirle,de mosquito toxicómano,a juego con tu cara,en babia,resacoso,dando tumbos,sin remedio,sin cura,sin monja,en las nubes de alguna ciudá,accidentao,ganga,despreciable,fétido,imposible,qué hacemos con él,imitación tirá de precio,no apto,minusválido,tullido,pa mearse en él,masacrao,en paro,inadaptao,iluso,indefenso,marginao,cual ladrillo,cual pedrolo,cual...quier cosa chunga,parsimonioso,febril,puerco,echao a perder,sha ido al monte a saltar,mal cuidado,dormitando,espesito,desatendido,embotao,exasperante,idiota,bobo,patoso,zero,paradito,quesquedeverdaeh,embobao,sin cuerda,quesquenová,inconsciente,senil,que no pirula,dale golpes a ver,vaya truño,que no pita,destrúyelo,de tebeo,que no hay manera,en desuso,llévatelo que no lo vea,quenadená,pa quemarlo,desapercibío,inacabao o mal acabao,nohaynidiós,pa tirarlo a un charco y mirar si flota,caducao,a estrenar de una puta vez,pa escribir un libro de penica,pa hacerme un llavero y perderlo adrede,lastimica joder,tu cerebro no me cuadra,tu cerebro a ti tampoco,inadmisible,intolerable,andecoñostá,ya no vale,nunca ha valido,en reposo obligatorio de por vida,nauseabundo,sin bífidus activo,deplorable,panoli,con conservantes,con aditivos,con denao a pasarlo puta,feo qué coño feísimo,garrulo,lo dejan vendío,desconcertao,va y la caga,nada chulo,triste,petao de nicotina y de alquitrán,durmiendo la mona,deficiente,sin cerebro,a su bola,insuficiente,gravemente enfermo,que no arranca ni patrás,de ésta no sale,repugnante,poca cosa,ambiguo,Flanders,pasapalabra,apaga y vámonos,sin sentido,anonadado,patidifuso,se cae de culo en un charco,verwenza ajena,verwenza pa ti,birrioso,trasto inane,pal Guiness,gilipollas,aberrante,facilito,cateado,putrefacto,simple,abominable,parvulitos,da asco verlo,vomitivo y vomitado,hazmerreír hazmellorar hazmecasoyquémalo,culpable,merluzo,puaaaj,castigao sin recreo,fa plorera,me cae mal,apocado,qué marca es,pa pisarlo,pa echárselo a los perros y que poten,irreversible,no respira,sin pena ni gloria,quién tha engañao,me la suda,penoso,piojoso,no vale,llega el último,patata caliente,no late,sin una puta cualidad,ha perecido y nadie llora,con gérmenes,estúpido de cojones,desastroso,enfermo terminal,tiene ladillas y otros bichos,está en la inopia,ni caso,contaminao,pobrecillo,da asco verlo,caca de perro,y ahora qué hacemos,inaccesible,cómo senciende,desviao,troglodita,y las instrucciones,analfabestia,obsoleto,novato,perturbado,incauto,bultillo,pillao en bragas,caraculo,imprevisible,habla solo,Chucky,se atasca,incoherente,Frankenstein no lo quiso,inexistente,aletargao,sha perdío y no lo busca ni dios,zoquete,cretino,poco hábil,alcornoque,paquete,tarugo,calao a simple vista,inmaduro,pocho,humillao,no mu brillante vamos,desnutrío,yoncales,soplapollas,soplagaitas,sopla pollas y gaitas,chuzo,memo,irrisorio,borrachín hilarante,decadente,del montón...de basura,pal arrastre,desastroso,con bacterias que se lo van comiendo,cromagnón,tirao a la basura pa sacarlo luego y volverlo a tirar,pasivo,patidifuso,de algún animal bobo,averiao,con pupas,apestoso,tocao del ala izquierda,harapiento,pepa,en picao,mequetrefe,botarate,insultable,animalico,tocao del ala derecha,flojucho,pordiosero,miserable,fantoche,que dan ganas de chafarlo,espantajo monstruoso,se le cae la baba,zarrapastroso,lleva ortodoncia,mamonazo,irrelevante,le cuelgan los mocos,impropio,espesito,soso,llorón,pútrido,demente,surrealista,perjudicial,con estropicios,acucharao,fecal,maloliente,llora por ná,discordante,residual,con lesiones mu malas,esquizoide,psicótico,a la baja,a la profunda,cutre salchichero,amorfo,baboso,ebrio de carajillos,con el culo al aire,fumao,titubeante,beodo,agobiante,terco,entripao,lleno de nada,reggaetonero,chungo de cojones,hippy,abandonao,deforme,bajo la clara influencia de algún tipo de sustancia de nombre impronunciable,tajao,enemigo mío,hibernando en pleno agosto,confuso,drogadicto,con mal aspecto,repulsivo,lentito pa su edá,agazapao,caótico,con pachorra,gusano repugnante,sin esperanza de ningún tipo,subnormal profundo,atrapao no sé dónde y pa siempre,monigote,atolondrao,al ralentí cuesta arriba,monstruo S.A.,ha tirao la toalla y era nueva,pagafantas,esperando sentao,sin brújula,cagao encima,con granos,sin ruedas,sin peinar,de incógnito,mongoloide que se caga dios,moñas...en fin...que lo tires al váter ostiayá!!!
