Jueves 32

EL AMOR ES UN CABRÓN,SI SE TE METE DENTRO ESTÁS VENDIDO,SI ESTABAS LOCO AHORA ESTÁS MÁS LOCO,Y ENAMORADO QUE ES PEOR. CUANDO TE ENAMORAS LE ESTÁS DANDO AL CEREBRO UNAS VACACIONES,MÉTELO EN EL ARMARIO CON NAFTALINA Y OLVÍDATE UN TIEMPO DE ÉL,AHORA LE HACES CASO AL CORAZÓN,SI TE QUEJABAS DE TU CEREBRO AHORA NO SABES LA QUE TE ESPERA,YA NO PODRÁS PENSAR CON CLARIDAD,NI CON OSCURIDAD,EL AMOR ES UN CABRÓN,ME CAE MAL,PERO QUÉ HARÍAMOS SIN ÉL?
ESTA CHORRADA VA DE UNA PAREJA QUE HABLA POR EL MÓVIL,NO SÉ CÓMO SE LLAMAN,NI LA MARCA DE LOS MÓVILES.YO SÓLO SÉ QUE NO SÉ NADA,NI FALTA QUE ME HACE,ATENCIÓN:VALE LA PENA NO LEERLO.


ÉL-Bueno amorcito te dejo
ELLA-Muy bien cielo,que descanses
ÉL-Ya te echo de menos
ELLA-Ay exagerado
ÉL-Para nada
ELLA-Me quieres mucho?
ÉL-Remucho
ELLA-Bueno tesoro,cuelga
ÉL-No no,cuelga tú boquita de pitiminí
ELLA-Ay qué bonito,venga cuelga corazón
ÉL-Tú primero,de melón
ELLA-No,yo no quiero colgar primero cariñín
ÉL-Pues así estaremos tontina
ELLA-Quieres colgar ya anormal!!!
ÉL-Que no me da la gana hostia!!!
ELLA-Que me quedo sin saldo,inútil!!!
ÉL-Pues cuelga de una puta vez!!!
ELLA-A mí me hablas bien cerebro de cactus!!!
ÉL-Me estoy cabreando ya,dónde vives!!!
ELLA-Diez años de novios y no sabes dónde vivo!!!
ÉL-Ah coño,si me sonaba tu voz
ELLA-Eres un cretino,nunca me escuchas!!!
ÉL-Perdona decías?
ELLA-No puedo eh,cuelga yaaa!!!
ÉL-O cuelgas ahora mismo o me divorcio!!!
ELLA-Si no estamos casados puto trol!!!
ÉL-Me la sopla,me divorcio y ya nos casamos el año que viene!!!
ELLA-Cada día eres más tonto!!!
ÉL-Lo ves?,sabía yo que era contagioso
ELLA-Te odio!!!
ÉL-Oh,mi corazón!!!
ELLA-No quiero verte más!!!
ÉL-Llama a una ambulancia!!!
ELLA-Qué pasa,no me asustes!!!
ÉL-Has picado lerdita pfff!!!
ELLA-Grrr,ésta me la pagas!!!
ÉL-Habrá valido la pena
ELLA-Quién me manda a mí,y encima estás gordo y hueles mal!!!
ÉL-Y tú vistes como Dora la exploradora y roncas por la noche!!!
ELLA-Pues tú incluso por el día que vas siempre empanao!!!
ÉL-Te puedo llamar cari?
ELLA-Te puedo partir la cari?
ÉL-No voy a hablarte en la vida!!!
ELLA-Pues empieza ahora y cuelga de una puta vez!!!
ÉL-Y eres vulgar hasta por teléfono!!!
ELLA-Pues anda que tú no...anda,qué hora se ha hecho!!!
ÉL-Es verdad,voy a ir cenando,te recojo mañana?
ELLA-A la misma hora?
ÉL-Allí estaré,que descanses vida mía
ELLA-Buenas noches mi amol

ONCEAVO MANDAMIENTO:NO TE ENAMORARÁS EN VANO.

Georgerías 14

-CUANDO SUEÑAS DAS SALIDA A SENTIMIENTOS QUE NO TE ATREVES A PENSAR.

-EN ESTA PUTA VIDA MARAVILLOSA NO BASTA CON SER BUENA PERSONA,TAMBIÉN HAY QUE SER UN CABRONAZO.

-LO ÚNICO BUENO DE ESTAR SIEMPRE LUCHANDO CONTRA MÍ ES QUE SIEMPRE GANO YO.

-CUANDO ENCUENTRE AL FIN LA PAZ NO DUDARÉ EN TRAGÁRMELA.

-COMO DEJAS TUS FRASES ABIERTAS LES PONGO YO UN FINAL BONITO.

-VOY A PONERME LENTILLAS PARA PODER MIRARTE MÁS DESPACITO.

-LA BASURA QUE ESCRIBO SE PARECE TANTO A MÍ QUE SIGUE MIS PASOS,EN SU JUVENTUD NO ENCAJABA EN NINGÚN SITIO,OJALÁ EN UN FUTURO NO TENGA MUCHOS PROBLEMAS DE ADAPTACIÓN AMÉN.

-AYER ME TIRÉ POR UN BARRANCO PARA DARME DE UNA VEZ UN REVOLCÓN. JORDI CHIN CHAN.

-CON LOS AÑOS HE MADURADO UN POCO,AÚN NO SÉ ADÓNDE VOY PERO SÍ SÉ ADÓNDE NO VOY.

-DUDO DE MI OBJETIVIDAD PARA EMITIR UN JUICIO SENSATO CUANDO EL CORAZÓN ESTÁ AHÍ DANDO POR SACO.

-LA FELICIDAD COMPLETA NO EXISTE,PERO SÍ LA ILUSIÓN DE BUSCARLA.

-ME ENCANTARÍA SER CAPAZ DE ESCRIBIR POESÍA DECENTE.

-YA POR FIN SÉ POR QUÉ ACTÚO COMO ACTÚO,OTRA COSA ES QUE QUIERA QUE LO SEPAS TÚ.

-EL NO DEVOLVER UN SALUDO DEBE SER CONSIDERADO COMO UNA PROVOCACIÓN FEROZ.

-"SALUD,DINERO Y AMOR"...NO PODRÍAN PONER OTRAS MÁS FÁCILES?

-HOY HE SOÑADO QUE TODOS SONREÍAMOS POR LA CALLE.

-NO ENTIENDO DE POLÍTICA,ME ABURRE,ME DUERME,PERO SI RAJOY REPRESENTA A UN PAÍS,CUANDO TENGA UNA REUNIÓN DE ESAS CON ALGUIEN,DEBERÍAN COMERSE UN PAMBOLI EN LUGAR DE UNA MARISCADA,ESPAÑA COMEMOS PAMBOLIS,RAJOY SI COMES MARISCO TE REPRESENTAS A TI CON TU SUELDO DESORBITADO,NO A NUESTRO PAÍS...ES TODO LO QUE PUEDO DECIR...MAMÓN...Y AHORA ME BORRAS DEL FEIS!!!

-LO ÚNICO MALO QUE TIENE EL SER ABSTEMIO ES QUE AHORA,CUANDO HAS HECHO ALGO RARO,YA NO PUEDES DECIR:"ES QUE ESTOY BORRACHO",Y EN CAMBIO TIENES QUE DECIR:"ES QUE SOY IMBÉCIL".

-LO QUE ME FLIPA DEL BUKOWSKI ES QUE CUANDO ESCRIBE PARECE QUE ESTÁ HABLANDO,DICIENDO COSAS SIN DARLES DEMASIADA IMPORTANCIA.

-LA VIDA ES UN CAMINO DE CARDOS QUE TE VAN DESTROZANDO LOS ZAPATOS A MEDIDA QUE AVANZAS.

-COMO HACE MUCHO TIEMPO QUE NO SÉ NADA DE TI ENTIENDO QUE QUIZÁ ESTÁS ENCERRADA EN TU CASA PORQUE LA PUERTA SE HA ATASCADO Y LUEGO SE TE HA CAÍDO EL MÓVIL AL VÁTER Y HAS TIRADO DE LA CADENA SIN DARTE CUENTA Y COMO NO FUMAS NO TIENES MECHERO PARA ENCENDER ALGO Y HACERME SEÑALES DE HUMO Y ADEMÁS ESTÁS MEDIO COSTIPADA Y AFÓNICA COMO PARA PEDIR AYUDA POR LA VENTANA Y TE HAN CORTADO EL INTERNET PORQUE TE PEGUÉ MI COSTUMBRE DE NO PAGAR NINGUNA FACTURA ASÍ COMO TAMPOCO ACIERTAS EN LA RANURA DEL BUZÓN CUANDO LANZAS DESDE LA VENTANA LAS CARTAS QUE ME ESCRIBES PARA QUE VAYA A RESCATARTE,SI TODO ESTO ES CIERTO ASIENTE CON LA CABEZA,GRACIAS.

-MEDIANTE ESTE COMUNICADO DESAFÍO A LOS DEL FACEBOOK A QUE INTENTEN TOCARME LOS HUEVOS DE TODAS LAS MANERAS QUE SE LES OCURRAN A SUS CEREBROS POLVORIENTOS SIEMPRE ABSTRAÍDOS EN LAS CHORRADAS MÁS ABERRANTES. CON LA SERIEDAD QUE ME CARACTERIZA OS RETO A QUE INTENTÉIS DAR ALGÚN SENTIDO A LO QUE ESCRIBO,A QUE TRUQUÉIS CON EL FOTOCHOF ALGUNA DE MIS FOTOS DESTROZANDO ASÍ TODO EL GLAMOUR Y EL LADO SEXY QUE DESPRENDE MI PERSONA O A QUE AGREGUÉIS A MI LISTA DE CONTACTOS A CUALQUIER IMPRESENTABLE QUE POR ALGÚN MOTIVO SE ME ANTOJE IRRITANTE EN GRADO SUMO.ESPERANDO VUESTRAS NOTICIAS SE DESPIDE VUESTRO MÁS HUMILDE SIERVO EL PUTO LASKY...GRACIAS DE CORAZÓN.

-CUANDO CADA PORO DE TU PIEL REBOSA GLAMOUR SE PUEDE DECIR QUE ERES ENTEROSEXUAL. JORDI COLELO.

-ESCRIBIR ES EMBORRONAR BORRADORES,LOS MISMOS,UN DÍA TRAS OTRO,RETOCÁNDOLOS,CAMBIÁNDOLOS,MEJOR FÍJATE UNA FECHA Y ESE DÍA LO PRESENTAS,DE LO CONTRARIO CONSUMIRÁS TU VIDA EMBORRONANDO LOS MISMOS BORRADORES.

Mi Piso Potera

Mis serios contratiempos mentales son en su mayoría provocados por la desquiciante tesitura en que tengo que malvivir actualmente,pues debido a mi preocupante situación laboral no me queda otra que tener que compartir un piso potera de esos con una panda de desequilibrados que no sé de dónde coño habrán salido pero de este planeta no son, y que parecen reproducirse como conejos salidos pues aun sin querer fijarme mucho en ellos percibo caras nuevas a diario en nuestro hogar amargo hogar, hoy me apetece culpabilizar a este hatajo de botarates del más que evidente retraso que está sufriendo mi segunda obra maestra que además quiero publicarme yo mismo con los dos cojones que me faltan para liarme a escopetazos en mi humilde morada volando cabezas sin estrenar a diestro y siniestro,eso sin mencionar apenas la más que probable angustiosa impaciencia de la que debe ser victima la infinita legión de fans incondicionales que he conseguido cosecharme durante este próspero año viejo. Encerrado en mi cuarto trato en vano de adivinar qué tipo de ruidos son los que provienen del salón,o de la cocina,o del baño o del resto de las piezas que componen este minimanicomio en constante estado de ebullición donde el jaleo de unos es reemplazado por el jaleo de los otros con el único y vil propósito de impedir que el ilustre escritor que escribe valga la rebuznancia tenga un solo instante de paz interior o exterior para poder coger un boli y sostenerlo sin que le tiemble el pulso mientras ingiere a puñados grandes cantidades de ansiolíticos que compra a granel en un bazar chino. A causa del insomnio vitalicio que veo que me espera sólo me queda encomendarme al dios de los frikis para que se apiade de mi pobre cerebro en vias de extinción y se lleve a otro planeta de un soplido a esta especie de reunión de chimpancés atolondrados para así ganarme por fin un merecido descanso y ordenar mis ideas si es que todavia me queda alguna.Juro que he dedicado mucho tiempo y sacrificio para ganarme el respeto de las masas así como una excelente reputación de persona comprometida con nada en concreto y como ser despreciable al que todo se la sopla como para que ahora por estos fraguels miserables se me empiecen a atrofiar las neuronas dando así por terminada mi prometedora y vertiginosa carrera hacia ninguna parte. Algo dentro de mí me dice que debo seguir luchando contra viento y marea (también los provocan los enfermos estos)y demás adversidades, por no decir putadas y fingir que soy culto, que a buen seguro me tienen preparadas estas hordas de criaturas del averno que se agolpan junto a mi puerta emitiendo gruñidos,sonidos guturales nauseabundos y pedorretas varias mientras vuestro pobre amiguete intenta escribir algo que pueda leerse sin salir lliscando al baño...Es evidente que no lo consigue.

Miércoles 31

MIÉRCOLES 31

UNA COSA QUE UNE A LOS MIEMBROS DE LA BANDA ES SU PASIÓN POR LA MÚSICA,TODOS COMPARTEN GUSTOS AFINES AUNQUE CADA UNO TIENE SUS PREFERENCIAS:EL TXUS FLIPA CON EL SKA Y EL OI OI OI,SU GRUPO:LOS SPECIALS;EL PEPSICOLO CON EL BLACK METAL MÁS CAFRE,SU GRUPO:LOS BURZUM;EL MININO ES DE AFTERPUNK,SU GRUPO:LOS CURE;EL CHICHARRA CON EL HEAVY VIEJA ESCUELA COMO DIOS MANDA,SU GRUPO:LOS JUDAS PRIEST;EL CHULI Y SU PUNK ROCK NACIONAL BARRIOBAJERO,SU GRUPO:LA POLLA,EL COMADREJA ES DE THRASH METAL,SU GRUPO:LOS INMENSOS MEGADETH,EL PICIO,DE GRUNGE DE LOS 90,SU GRUPO:LOS BESTIALES ALICE IN CHAINS;EL GRILLO ES MÁS DE FUSIÓN,SU GRUPO LOS FAITH NO MORE;EL TRAVIESO DE INDUSTRIAL,SU GRUPO:LOS MARYLIN MANSON,NO HAY MUCHO MÁS DECENTE EN ESTE ESTILO;EL SÚPER ES DE HARD,SU GRUPO:LOS ACDC,POR SUPUESTO;EL GORDO ES UN DEATH METAL,SU GRUPO:LOS AMON AMARTH,ALGO MELÓDICOS PERO MOLAN;AL GEMELO LE VA EL SLEAZY,SU GRUPO:LOS COJONUDOS E IGNORADOS FASTER PUSSYCAT;EL ROCKER,COMO NO,ROCKABILLY,SU GRUPO:LOS STRAY CATS;EL MOD FLIPA CON LOS JAM;EL SAPO,PUNK GUARRO DE LOS SETENTA,SU GRUPO:LOS ENTRAÑABLES SEX PISTOLS;EL BEBO Y SU NU METAL,SU GRUPO:LOS SLIPKNOT,DE LOS POCOS QUE SE SALVAN DE ESE ESTILO;EL PEQUE ES DE PROG METAL,SU GRUPO:LOS OPETH;EL DON CANUTO TIRA AL GLAM CLÁSICO,SU GRUPO:LOS T-REX;EL BOMBILLA VA DE PSYCHOBILLY,SU GRUPO:LOS METEORS,EL TORTU,DE SURF,SU GRUPO:LOS MAN OR ASTRO-MAN?;EL INDIO ES DE POWER,SU GRUPO:LOS HELLOWEEN;EL DIODO Y SU STONER,SU GRUPO:LOS INCREÍBLES KYUSS;Y EL LASKY VA DE TODOS ESTOS ESTILOS Y ALGÚN OTRO,EL LASKY ADORA LA MÚSICA...Y A QUÉ VENÍA ESTE TOSTÓN?...AH SÍ,ES PARA RELLENAR PÁGINAS DEL LIBRO.


PEPSICOLO-Ese Lasky!!!
LASKY-Ese Pepsicolo guarro ahí!!!
PEPSICOLO-Cómo te va?
LASKY-De lujo
PEPSICOLO-...
LASKY-...
PEPSICOLO-Pregúntame cómo me va a mí porfa
LASKY-Cómo te va a ti porfa?
PEPSICOLO-Hombre me alegro de que me hagas esa pregunta espontánea porquesque preci...
LASKY-Vamos a ver al Txus?
PEPSICOLO-Sí...vamos
LASKY-...
PEPSICOLO-...
LASKY-Anda sigue   EL LASKY ES UN CABRÓN A RATOS,A MUCHOS RATOS.
PEPSICOLO-...samente no ando mu fino últimamente y necesito hablar con alguien
LASKY-Ah mu bien,y con quién vas a hablar?   LO SIGUE PUTEANDO COMO VEIS.
PEPSICOLO-Pos...no sé...yo...había pensao en ti que sabes de tó
LASKY-Es broma,venga cuenta
PEPSICOLO-Pos resulta que...
LASKY-Eso también era broma,no me cuentes ná   EL LASKY SE RALLA YA.
PEPSICOLO-Hostiayá!!!
LASKY-Ahí ese genio,ese es mi Pepsi!!!
PEPSICOLO-Quesque de repente me han entrao ganas de estar con una mujer
LASKY-Ah sí?,cuánto hace que no estás con una?
PEPSICOLO-Ya ves,eran en blanco y negro
LASKY-Y qué más te da si te la pelas más que un mono lascivo
PEPSICOLO-No es pa tanto eh
LASKY-No?,si sales en el Guiness,enfermo!!!
PEPSICOLO-Joder otra vez?
LASKY-Vaya,y han puesto fotos
PEPSICOLO-Nooo!!!,qué verguenza!!!
LASKY-Tres páginas
PEPSICOLO-Buá,como lo vea mi madre...
LASKY-En color
PEPSICOLO-Ya salí en el Guiness de pequeño
LASKY-Ah sí ya me acuerdo,qué risa
PEPSICOLO-Por qué fue que no me acuerdo?
LASKY-Eres el ser "humano" que se ha metío más chuches por la nariz
PEPSICOLO-Hostia sí,y aún sigo el prime?
LASKY-No sé,el Chicharra estaba entrenando
PEPSICOLO-Cabrón
LASKY-No sé,estoy pensando...
PEPSICOLO-Di di!!!
LASKY-A lo peor podría presentarte a alguna amiga mía
PEPSICOLO-Sí?,harías eso?
LASKY-No sé aún,lo he de pensar,quizá luego me sienta culpable y no pueda dormir por las noches y eso,tendré que esperar a que una amiga me haga una putada o algo pa presentártela
PEPSICOLO-Venga va,háztelo,la trataría bien
LASKY-Ya
PEPSICOLO-Que sí hostia,tú no me conoces
LASKY-Lo suficiente,y no quiero más
PEPSICOLO-Que quiero cambiar Lasky,no te lo dije hace tiempo?
LASKY-Y has cambiao?
PEPSICOLO-...Venga preséntame a una anda   SÍ QUE HA CAMBIAO,DE TEMA AL MENOS
LASKY-Irías duchao?
PEPSICOLO-Hostia no sé,no sería yo
LASKY-De eso se trata
PEPSICOLO-También quiero ser más listo aún,tú lees libros no?,o como se llame eso
LASKY-Alguno que otro sí
PEPSICOLO-Por cual empezarías pa iniciarme?
LASKY-Por "El libro gordo de Petete"
PEPSICOLO-Me lo apunto,de qué va?
LASKY-Culturilla general
PEPSICOLO-Y es difícil?
LASKY-Roba también un diccionario
PEPSICOLO-Y qué es un...
LASKY-Un libro pa entender palabras!!!
PEPSICOLO-Dicionario va con hache?
LASKY-Anda ven,la colleja de las diez y veinte
PEPSICOLO-Voy

EL LASKY LE PERDONA LA COLLEJA,EN EL FONDO ES UN SENTIMENTAL.

Lunes 36

A VECES EL BARRIO AGOBIA,EL BÚLGARO ES UN PELMA,DEJÓ SU PAÍS HACE AÑOS Y SE VINO AQUÍ A BUSCARSE LA VIDA PERO COMO NO LA ENCUENTRA PRETENDE QUE SE LA BUSQUE YO. ES UN PUTO LAPA,UN JETADURA,UN YONKI PEGAJOSO,UN LIANTE LIADO,UN BUSCALECHES,LA PEÑA NO LE PEGA POR NO TOCARLO,UN DÍA ERES SU MEJOR AMIGO Y AL SIGUIENTE NO RECUERDA NI TU MOTE,SE HA ACOSTUMBRAO A PEDIR Y YA TE PIDE CUALQUIER COSA,SI ESTUVIERAS ZAMPÁNDOTE UN BOCATA DE CACA DE PERRO TE PEDIRÍA UN BOCAO,SI DEJARA DE FUMAR SEGUIRÍA PIDIENDO TABACO PA TIRARLO AL SUELO,NO TIENE NADA SUYO,HASTA SU NOMBRE ES PRESTAO,LE DEBE PASTA A SERES DE OTROS PLANETAS,LO ANDA BUSCANDO BOBA FETT,CUANDO LO VES DE LEJOS ECHAS A ANDAR PARA VERLO AÚN DE MÁS LEJOS,CUANDO TE VE TE RECIBE CON LOS BRAZOS ABIERTOS PARA ASÍ QUITARTE MÁS COSAS,SI UN DÍA PIERDO LA CABEZA SEGURO QUE LA TENDRÁ ÉL,SI ALGUIEN LO SIGUE SE TUMBA ENMEDIO DE LA ACERA Y SE HACE EL MUERTO,LO ECHAN DE LA CABALGATA PARA QUE ALGÚN NIÑO PUEDA COGER CARAMELOS,RECOGE LOS CUPONES DE LA BASURA E INTENTA VENDERLOS,SI LE DAS LA MANO TE SECUESTRA,SALE DEL SÚPER CON LOS BOLSILLOS LLENOS DE COSAS Y ENCIMA PIDE UNA BOLSA,FINGE QUE JUEGA CON LOS PERROS QUE PASEA LA GENTE Y LES QUITA EL CHIP,LES ROBÓ A DOS POLICÍAS LAS ESPOSAS Y AL RATO VOLVIÓ Y LES ROBÓ LAS SUEGRAS,SE CUELA EN LOS BAUTIZOS DICIENDO QUE ES SAN JUAN,EN FIN...ASÍ ES EL BÚLGARO...UN ENCANTO...DE SIRENAS...DE LA PASMA.


BÚLGARO-Ese Lasky,me das un cigarro?
LASKY-Joder,me parezco a tu padre o qué!!!
BÚLGARO-Venga háztelo,somos colegas no?
LASKY-Los cojones
BÚLGARO-Va que tienes muchos
LASKY-Toma uno anda,y tha de durar hasta que te mueras eh
BÚLGARO-Descuida,oye y si me das el mechero y te compras tú otro?
LASKY-Mestás vacilando?
BÚLGARO-Bueno adiós
PICIO-El puto búlgaro no cambia eh Lasky
LASKY-Sí cambia,va a peor
PICIO-Está ya mu tirao,has visto qué careto pasea?
LASKY-A juego con el cerebro sí
PICIO-Te cae mal?
LASKY-Peor,estoy en la terraza del bareto con mi café y viene y se sienta en la mesa de al lao implorándome con la mirada extraviada que le invite a cualquier cosa que lleve alcohol,supongo que me habla porque veo que mueve la boca y suelta salivazos de colores, aunque yo ni me quito los auriculares y sólo lo miro pa poder escribir cosas destas,pasa una chica y la somete a un chequeo completo de arriba abajo deteniéndose en varios puntos durante el recorrido,algún novio normal le partirá la jeta cualquier día y quizá haya pa mí daños colaterales y frontales por estar a su lao...en fin,no sigo pa no aburrirte
PICIO-Y tú de qué lo conoces?
LASKY-Nidea,sólo tengo recuerdos dándole cigarros
PICIO-No te propone movidas?
LASKY-Me vino un día que lhabía robao a uno un boleto de la primi porque pensaba que iba a tocar y que si se lo podía guardar porque iba al Mercadona y le iban a pitar las alarmas
PICIO-Y qué hiciste?
LASKY-Le gruñí y se fue
PICIO-Y de qué vive?
LASKY-De milagro
PICIO-Siempre lleva la misma ropa
LASKY-Le debe gustar mucho sí
PICIO-Dónde vive?
LASKY-Ya no vive
PICIO-De qué crees que es el colocón?
LASKY-Un variadito
PICIO-No te da pena?
LASKY-Pena?,me pide que le busque curro mientras él va por ahi tol día sorteando gente y cosas,caminando como un pinguino demente
PICIO-Ya,quién iba a contratarlo?
LASKY-Ni tú
PICIO-Pero en cambio mira el Txus,lleva un bar en el estómago y el tío sigue ahí luchando
LASKY-El Txus tiene más deudas que resacas y que toque fondo es sólo cuestión de tiempo,quizá de horas
PICIO-Creo que bebe porque es nerviosito
LASKY-Y cuando bebe es nerviosito y gilipollas
PICIO-Al menos eso dice
LASKY-Yo también soy nerviosito y no pruebo el alcohol
PICIO-Tú es queres mu raro Lasky
LASKY-Tó lo que quieras,pero a mí no me dan de hostias cada noche
PICIO-Pero antes no eras así
LASKY-Por eso sé de lo que hablo
PICIO-Eras como el Txus?
LASKY-A mi lao el Txus era Flanders
PICIO-Voy a su bar a verlo,te vienes?
LASKY-Hoy no puedo,dale tú las dos hostias de mi parte

SE VA EL PICIO ARREMANGÁNDOSE.

Miércoles 17

EL MARMOTA ES OTRO MIEMBRO DE LA BANDA,REÚNE EL PERFIL,ES UN VAGO CRÓNICO,CUANDO NO ESTÁ DURMIENDO ESTÁ DORMIDO. TIENE ALERGIA AL TRABAJO,TIENE MUCHAS ALERGIAS,TIENE ALERGIA A SU VOZ Y CUANDO HABLA LE SALEN GRANOS. TAMBIÉN TIENE UN PUÑAO DE MANÍAS,HACE TIEMPO EMPEZÓ UNA LISTA Y VA AÑADIENDO NUEVAS A DIARIO. AUNQUE LE SALGAN GRANOS HABLA MUCHO PERO MAL,VA DE CULTO EL NOTA Y SE EMPECINA EN USAR PALABRAS QUE INTENTA REBUSCAR EN SU CEREBRO DESTARTALADO AGREDIENDO ASÍ AL PIADOSO RECEPTOR CON UNA SARTA DE BURRADAS Y PALABROS MADE IN MARMOTA QUE NO HAY POR DONDE COGERLOS. AL LASKY NI SE LE PASA POR LA CABEZA EL INTENTAR CORREGIRLE PORQUE TENDRÍA QUE ESTAR INTERRUMPIENDO SU PERORATA ESQUIZOIDE CADA DOS POR CUATRO Y PORQUE TAMBIÉN LE QUITARÍA LA ENGAÑOSA ILUSIÓN DE QUE ES UN VAGO LEÍDO. Y HABLANDO DEL REY DE BROMA,AHÍ ESTÁ SENTAO,EN EL PESTILENTE BAR DEL TXUS.

LASKY-Ese Marmota!!!,qué haces no durmiendo?
MARMOTA-Ná,quhe venío a por un café de litro que hoy vienen visitas a casa y mha dicho mi madre que procure estar despierto pa saludarlas y reírles las gracias y eso
LASKY-Y reírles las...?
MARMOTA-Gracias
LASKY-De nada!!!,primo queres hostia!!!
MARMOTA-Joder,a que me duermo!!!
LASKY-Y qué visitas son esas?
MARMOTA-Amigas de mi madre
LASKY-Tiene amigas tu madre?
MARMOTA-Tiene dos,pero con una de ellas no se habla
LASKY-Anda pos ahora que te pillo despierto,o no durmiendo mejor dicho,igual puedo escribir algo sobre tu vida insoportable,tu crisis de identidad y tus múltiples carencias!!!
MARMOTA-Mola,pero ya sabes que yo utilizo un vocabulario mu cultivao y uso sinóminos y palabras tácticas,crees que podrás seguirme?
LASKY-Haré lo que pueda
MARMOTA-Expléndido,dame un minuto que me peino
LASKY-Oye te digo lo mismo que al Chicharra eh,procura ser breve y conciso
MARMOTA-Vale...eeeh...qué quieres decir?...mmm...vuestra merced?
LASKY-Que hables bien cojones!!!
MARMOTA-Ah,no poblen!!!...sé idiomas también
LASKY-Venga dale,dónde naciste   EL LASKY SACA SU BOLI Y SU CUADERNO DE SU MOCHILA DESTROZADA
MARMOTA-Pos hay que arremontarse hacia unos años atrás en plena puesguerra ACDC...
LASKY-Qué es eso ahora!!!
MARMOTA-Antes de Cristo y durante...
LASKY-Sigue va
MARMOTA-Tuve una infancia desdichosa porque en mi casa no disponemos de apenas de moneda legal ni bienes ni muebles porque mi padre que en paz descanse...
LASKY-Se ha muerto tu padre?
MARMOTA-No no,digo que en paz descanse porque seguro que ahora está durmiendo porque ha salido a mí y...
LASKY-Sigue hostia,que te vas por las ramas!!!
MARMOTA-Pos como iba diciendo antes de que me irrumpieras mi pojenitror es carpintero muy muynucioso y trabaja el aluminio y el acero inolvidable pero como ya he dicho antaño no tenemos dinero cantante ni sonante y mi familia no nada en la ambulancia por lo que a mí respeta mismamente y como yo me niego en círculo a llevar este tipo de vida misericordiosa que algunos susodichos ponen en tema de juicio pos esto va a dar ya mismo un giro de 180 gramos y voy a mirar de arrejuntarme con personas viandantes que tengan recursos mentales por si me sale un improvisto y porque ya lo dijo Niuton lo de mansana en corpore sano y a quien buen árbol se arrima...
LASKY-...Viene un perro y se le orina!!!,joder,qué palique tienes tronco,estoy aprendiendo mucho eh
MARMOTA-A que te he dejao acongojado!!!, o es acojonado?
LASKY-Por qué no me hablas ahora de tu cojín?,seguro que esconde una historia fascinante
MARMOTA-Mi cojín?
LASKY-Tu cojín sí,ese de ahí,que lleva más mierda quel rabo una vaca,que no te despegas de él...literalmente
MARMOTA-Mi cojín lo poseo desde que tengo uso de razón y...
LASKY-Ah pos no hace tanto
MARMOTA-Lo quiero con cordura y duermo con él por las noches y por los días y hemos vivido ambos dos muchas situaciones tragiversadas por doquier voto a bríos y...
LASKY-Qué sueño mestá entrando tronco,no será contagioso lo tuyo no?
MARMOTA-A qué te basas?
LASKY-Joder qué plasta queres,casi te prefiero cuando duermes,no le des más café a éste Txus!!!...Txus?...Hostia sha ido el nota!!!,ha dejao el bareto solo pa no escucharte!!!   EL TXUS NO ESTÁ EN LA BARRA Y EL BAÑO SIGUE EN CUARENTENA,SE HA PIRAO
MARMOTA-Ah déjalo,él no tiene nuestro deficiente intelectual
LASKY-Bueno venga,moraleja!!!
MARMOTA-Ya no soy el Marmota?
LASKY-El Marmota sí,quieres añadir alguna otra parida a esta demencia?
MARMOTA-No,ya lo doy por obsoleto
LASKY-Bendito seas
MARMOTA-Dios mediante
LASKY-Ná,pos me voy ya pa casa que no tengo mucha prisa
MARMOTA-Oye Lasky,si me quedo aquí un ratillo trasponido con el cojín,tú me puedes avisar luego pa no llegar tarde a la reunión esa de cotorras seniles?
LASKY-Descuida,duerme un poquillo anda,que te lo has ganao so pelma
MARMOTA-Lo siento Lasky

EL LASKY HUYE DELPAVOHERIDO.

A ti

CUANDO LLAMAS NOS VEMOS
DE TANTO EN CUANTO

PENSANDO QUÉ TENEMOS
MUERE EL ENCANTO

QUIZÁ NOS MERECEMOS
SÓLO UN QUEBRANTO

CÓMO SOPORTAREMOS
PENAS Y LLANTO

Y MAÑANA QUÉ HAREMOS
YO YA NO AGUANTO

PUES TÚ Y YO NO DEBEMOS
QUERERNOS TANTO.

Miércoles 24

ESTO VA DE UNO DE ESOS CONCURSOS FASCINANTES QUE SALEN POR LA TELE EN LOS CUALES EL PRESENTADOR O PRESENTADORA HABLAN CON ALGUIEN QUE ESTÁ EN SU CASA Y HA LLAMADO POR TELÉFONO PARA CONCURSAR. SIEMPRE HE PRESTADO TODA LA ATENCIÓN DE LA QUE SOY CAPAZ EN ESTE TIPO DE PROGRAMAS Y NUNCA HE ENTENDIDO CÓMO ES QUE LA GENTE QUE LLAMA SE ENCUENTRA CON TODO TIPO DE DIFICULTADES PARA ENTENDERSE CON EL FAMOSO DE TURNO.ESTO DA LUGAR A SITUACIONES CASI GRACIOSAS Y PONE EN DUDA LA ESCASA CAPACIDAD DE IMPROVISACIÓN QUE TIENEN LOS TAN BIEN PAGADOS PRESENTADORES MEDIÁTICOS DE NUESTRO PAÍS. CUANDO LOS VEO INTENTANDO SALIR AIROSOS DE LAS FRECUENTES SITUACIONES COMPROMETIDAS EN QUE LOS PONEN LOS CASI SIEMPRE EMPANAOS QUE LLAMAN Y QUE NO HAN HABLADO NUNCA EN LA TELE Y QUIZÁ TAMPOCO HAN HABLADO NUNCA POR TELÉFONO,SE ME OCURREN DECENAS DE COLEGAS MÍOS QUE ENCONTRARÍAN UNA RÉPLICA INSTANTÁNEA A LAS PREGUNTAS DEL TORPÓN DE CASA,Y SIEMPRE TODO DE BUEN ROLLO,CUALIDAD QUE ATESORAMOS LOS MIEMBROS DE ESA PANDILLA DE CASI FELICES. POR EL CONTRARIO,EL PRESENTADOR DE MARRAS,AL VERSE APURADO,LO QUE HACE ES INTENTAR VACILAR A LA PERSONA DEL OTRO LADO DEL HILO PARA QUE ASÍ TODA ESPAÑA SE RÍA DEL POBRE CONCURSANTE QUE ESTÁ NERVIOSILLO Y NO DEL PRESENTADOR QUE ES UN GILIPOLLAS PERO QUE SALE EN LA TELE. LO MEJOR DE TODO ES CUANDO AL FAMOSETE LE SALE EL TIRO POR LA CULATA Y LO QUE SE LE OCURRE EN ESE MOMENTO NO ES NADA INTELIGENTE O INGENIOSO PONIENDO ASÍ EN ENTREDICHO SU DUDOSA COMPETENCIA PARA CONDUCIR UN PROGRAMA QUE AUNQUE SEA DE TELE-ESCORIA NO DEJA DE TENER UNA AUDIENCIA Y ESAS PARIDAS.EN FIN,AHÍ VA EL DIÁLOGO,NUNCA SABREMOS SI EL QUE LLAMA ES TONTO O SE LO HACE,LA PRESENTADORA SÍ LO SABEMOS,ES TONTA,NO PUEDE HACÉRSELO PORQUE ESTÁ PRESENTANDO UN CONCURSO CON TODA LA SOLEMNIDAD QUE ESO CONLLEVA. QUÉ TONTAAA!!!


PRESENTADORA-Buenas tardes!!!
CONCURSANTE-Nos dé dios
PRESENTADORA-Cómo se llama?
CONCURSANTE-Alfonso
PRESENTADORA-Buenas tardes,Alfredo me ha dicho?
CONCURSANTE-No no,Adolfo
PRESENTADORA-Ah perdone Anselmo,es que le oigo casi mal,parece que tenemos un problema con el sonido y...
CONCURSANTE-Alberto coño!!!
PRESENTADORA-Sí sí,ahora sí le oigo Anacleto,vamos a...
CONCURSANTE-Puedo saludar?
PRESENTADORA-Sí
CONCURSANTE-Hola!!!
PRESENTADORA-Desde dónde me llama?
CONCURSANTE-En la salita estoy
PRESENTADORA-Tiene mujer o perro que le ladre?
CONCURSANTE-Sí,una
PRESENTADORA-Y cómo se llama?
CONCURSANTE-Agapito,se lo he dicho cuatro veces ya!!!   SE CABREA
PRESENTADORA-No no,su mujer digo
CONCURSANTE-Un minuto,ahora vuelvo
PRESENTADORA-Adónde va?   SE ESCUCHAN PASOS DE PANTUFLAS VIEJAS
CONCURSANTE-Ya estoy,Toribia se llama,es que no hablamos mucho
PRESENTADORA-Ah perdón,y tienen hijos?
CONCURSANTE-Un minuto,ahora...
PRESENTADORA-No no da igual,que me esperan para cenar
CONCURSANTE-Quién,nosotros?
PRESENTADORA-No no,mi novio que...Bueno,diga un número y una letra,sabe que puede ganar desde un consolador sumergible y con alas a un viaje al quinto coño?
CONCURSANTE-Ah
PRESENTADORA-Ha dicho la A?
CONCURSANTE-No no,he dicho ah
PRESENTADORA-Muy bien,y ahora un número
CONCURSANTE-Que no he dicho la letra!!!
PRESENTADORA-No le oigo muy bien eh,venga dese prisa ya
CONCURSANTE-Dios!!!
PRESENTADORA-El dos muy bien,ahora por último diga un color
CONCURSANTE-Toribiaaa!!!,ven un momentillo!!!  
PRESENTADORA-Perfecto,el amarillo
TORIBIA-Qué pasa   LLEGA LA TORIBIA DE LA COCINA
CONCURSANTE-Que no me entero con ésta de la tele,parece idiota o algo,no les piden estudios ni ná?
TORIBIA-Trae déjame,hola?   COGE ELLA EL MÓVIL
PRESENTADORA-Augusto?
TORIBIA-No no,soy su mujer
PRESENTADORA-Mi mujer?
TORIBIA-Sí es idiota sí   SE LO DICE A SU MARIDO
CONCURSANTE-Qué te he dicho
PRESENTADORA-Dígame ahora un plato típico de Pernambuco,Apolonio
TORIBIA-Pa qué llamas a esta gente?   SIGUE HABLANDO CON SU MARIDO IGNORANDO LAS CHORRADAS QUE LE PIDE LA PRESENTADORA LERDA
CONCURSANTE-Que igual ganamos un coño con alas ha dicho!!!
TORIBIA-Que vale un dinero el teléfono,qué le he de decir ahora?  LA TORIBIA EMPIEZA A CHINARSE MUCHO
CONCURSANTE-Yo qué sé,un país de no sé dónde,de América
TORIBIA-Colorado!!!
PRESENTADORA-El color ya está inútil!!!,os voy a colgar ya eh...de un pino!!!   LA PRESE HA PERDIDO LOS PAPELES YA
CONCURSANTE-Qué lástima eh,con lo guapa que es
TORIBIA-Vamos a cenar?
CONCURSANTE-Sí

LA TORIBIA TIRA EL MÓVIL EN LA PECERA.

El mono

QUIZÁ EL ESCRIBIR SÓLO SEA OTRA ADICCIÓN,LA NECESIDAD DE HACERLO,EL AJETREO DE IDEAS EN LA CABEZA,LA FLUIDEZ,MIENTRAS PLASMAS UNA IDEA YA TE ESTÁ NACIENDO OTRA,NO DAS A BASTO,SE PIERDEN HIJOS POR EL CAMINO,YA NO VOLVERÁN JAMÁS,NO HAS SIDO LO SUFICIENTEMENTE RÁPIDO,O EFICAZ,NO IMPORTA,SIGUES ESCRIBIENDO,TE SIENTES CREANDO ALGO,A VECES CORRIGES AL FINAL,OTRAS NO HAY NADA QUE CORREGIR,TE PARECE PERFECTO EL PRIMER VÓMITO,AUNQUE SEA UNA MIERDA,ES TUYO,DE NADIE MÁS,TIENES UN PODER SOBRE ESAS PALABRAS,QUE SON IDEAS,O SENTIMIENTOS,QUE BUSCAN OTRAS IDEAS Y OTROS SENTIMIENTOS,DE OTRAS PERSONAS,TODO ESTO ES MUY BONITO...PERO HOY ESTÁS DE MONO,COMO MUCHOS OTROS DÍAS,LA INSPIRACIÓN NO TE HABLA,TE EVITA,TE ODIA. Y ESTE MONO NO SE QUITA CON DINERO,NO TE SALVAN LOS COLEGAS,HOY NO SE FÍA,SI NO PUEDES ESCRIBIR TE JODES,HOY NO ESCRIBIRÁS,LO TIENES CLARO,ESTO DE AHORA ES BASURA,NO SÉ NI POR QUÉ ESTÁS FORZANDO,HOY CÓMETE EL MONO,MAÑANA SERÁ OTRO DÍA,JUEVES CREO.

Domingo 21

EL LASKY TIENE UN COMPAÑERO DE CURRO CUYA CAPACIDAD MENTAL ESTÁ UNOS GRADOS POR DEBAJO DE LA SUBNORMALIDAD MAS EXAGERADA,EL LASKY NO VA DE TONTERIAS PORQUE YA LE BASTA CON LAS QUE HACE ÉL MISMO COMO PARA TENER QUE SOPORTAR LAS QUE HACEN LOS DEMÁS,Y ENCIMA ESTE "COMPI" ES EL REY DE LAS CHORRADAS,SI ES UN POCO MÁS TONTO SE CAE DE CULO,FIJO QUE SALE EN EL LIBRO GUINESS,Y PONGO UN ETCÉTERA PA NO ABURRIR. SUCEDE QUE EL LASKY ES EL NUEVO DE LA EMPRESA,EL ÚLTIMO QUE HA ENTRAO,NO TIENE VOTO PERO SÍ VOZ,LLEVA YA UN TIEMPO AGUANTANDO FRIKADAS POR PARTE DEL CASI LELO,Y CLARO,UN DÍA EXPLOTA...Y LUEGO,REUNIÓN EN LA OFICINA.

UNO-Qué ha pasao Lasky?
LASKY-Ná,ha sido el susto
UNO-Thas pasao un poco no?
LASKY-No entiendo
UNO-Lhas llamao mongol
LASKY-Ya, pero mira como sha girao a escucharme
UNO-Eso no está bien eh
LASKY-Te cuento la historia que no thas enterao de ná durante un año?
UNO-La historia da lo mismo
LASKY-Tú escucha y así se la podrás contar a tus nietos y tal
UNO-No hace fal...
LASKY-Érase una vez un enfermo mental que se levantó un día por la mañana y dijo:"A partir de ahora voy a putear a un "compañero" de trabajo porque he decidido que lo odio aunque él no me ha hecho nada porque me hace el mismo caso que a una caca de perro que de hecho me parezco un poco pero me da lo mismo porque quiero que lo despidan y además de tonto también quiero ser malo"
UNO-Todo eso está muy bien pero si ahora hubiera aquí un juez te diría que tienes tú la culpa por haberle insultado
LASKY-Joder,de dónde has sacao esa frase,de Barrio Sésamo?
UNO-Es la verdá
LASKY-Sí,la tuya,me quieres decir con eso que un tío tiene que estar un año aguantando tontadas,puteos,desprecios,malas caras...lo de malas caras se lo perdono porque es feo de cojones,igual es que su cara es así,y éste tiene que sufrir la impotencia de no poder hacer nada porque no tiene ninguna autoridad sobre el enfermo,ni le gusta quejarse a los jefes porque eso no lo hacía ni en el cole y sabe que si le parte la cara de asno grotesco se juega el empleo y quizá también le pueden poner una denuncia por maltrato animal?
UNO-Me he perdido
LASKY-Sí,hace un año
UNO-El me dice que tú le vacilas
LASKY-Y cómo has podido entender a un ser que se expresa mediante gruñidos y eructos?
UNO-No tienes razón
LASKY-Hasta que llega un día en que el chaval tiene los huevos tan hinchaos que ya no puede caminar y va y le insulta y entonces viene el juez Don Pin Pon y le riñe a él
UNO-No estás exagerando?
LASKY-Me estoy quedando corto...no tanto como tu amiguete por suerte
UNO-Y ahora qué va a pasar?
LASKY-Pos no sé,sabe Dios,bueno Dios no que no existe y no decide ná menos mal,que también me odiaría,sólo me odian los frikis a mí hostia!!!
UNO-Bueno pos ná,te deseo suerte...pero mala
LASKY-Eres un cielo

EL LASKY SALE DE LA OFICINA SIN DAR PORTAZOS NI CHORRADAS DE ESAS,DEMOSTRANDO ASÍ SU TEMPLE Y COMPOSTURA (POR DENTRO SE ESTARÍA CAGANDO EN DIOS SI EXISTIERA UNO).