Los putos Kiss

Odio al puto Gene Simmons!!!Quién coño se cree que es?Y si no su amiguito el Pablito,podían hacer la segunda parte de "2 tontos muy tontos" y les saldría de puta madre sin haber actuado nunca.Lo malo es que seguro que se sacarían otro puñado de pasta gansa para sus arcas pues iría un montón de gente a ver la peli.Nunca he sido mucho de los Kiss,me gustaba el "Creatures of the night" y poco más.Discos como el "Destroyer" o el "Love Gun"que la prensa pone por las nubes a mi me la soplan.Lo que no soporto es su actitud chulesca y que miren a todo el mundo por encima del hombro,que se vayan a tomar por culo ellos y su merchandising!!!,no han inventado nada y hay un puñao de grupos que les dan cien mil patadas y son mucho más humildes como los Backstreet Boys o las Spice Girls.Y ahora sacan un disco en el que colabora la Lady Caca,no sé si canta o se tira pedos pero su nombre figura ahí.Es normal que tuvieran movidas con el Ace Frehley y el Peter Criss,esos sí me caían bien pero a los dos jefes no los soporto en especial al maldito obeso Gene.Bueno,perdón por los tacos joder digooo adeu!!!

Sabotaje

Ahora ya sé que alguien me sabotea el facebook,me da por mirar mis contactos y hay gente que no conozco de nada y no he visto en mi vida,quiénes sois?Qué tramais?Yo creo que hay un chino canijo y enclenque o grandote y cachas pero contorsionista que vive dentro de mi portátil y se alimenta con sus palillos del polvo y la ceniza que se van acumulando progresivamente sobre el teclado.Qué coño hará?A ver si está desmontando piezas para luego venderlas en su tienda monstruosa.Tendré que comprar una trampa para chinos quizá en su misma tienda ahora "dirigida"por su hijo en su ausencia,ya lo ligaré,en algún momento tendrá que salir para ir al baño.Me está destrozando el face,como lo coja le parto la face!!!

Playita

Recórcholis!!!Hoy he ido a la playa por primera vez este año.Petada de inmundicias para variar.Eso parece una sucursal de Son Reus oye.O a lo mejor aún está la misma mierda que había el verano pasado y que nadie limpia por la movida esa de los recortes y tal.De hecho me ha parecido ver un bote de Whiskas que me sonaba del julio pasado.Quién se lleva un bote de Whiskas a la playa?Es por no tirarlo en casa?Hay cada enfermo,joé!!!No entiendo nada ya!!!También,como no,había un montón de alemanes pieles rojas que son como los que salen en las pelis del oeste pero en vez de plumas llevan chancletas y calcetines.Me ha dado palo bañarme de momento y cuando empezaba a cocerme y ya estaba hecho vuelta y vuelta me he ido también de vuelta a mi mansión.

Así

Como una cama vacía
como algún patito feo
como el preso día a día
ahora que ya no te veo


Como el que no tiene un sueño
como el más triste momento
como el corazón sin dueño
ahora que ya no te siento


Como la rosa marchita
como echado del regazo
como mi suerte maldita
ahora que ya no te abrazo


Como el niño despreciado
como loco,como obseso
como el árbol mutilado
ahora que ya no te beso


Como pájaro sin nido
como el mago sin poderes
como anulado,dormido
ahora que ya no me quieres.

Peatón

Qué rallada!!!He leído que en Estados Unidos atropellan a un peatón cada cinco minutos!!! Cómo se pasan ,no? Cómo debe estar el pobre hombre!!! Nadie hace nada? Y sigue vivo? No lo entiendo,eh.Si es que allí están todos flipaos!!! To el mundo va a lo suyo.Luego nos quejamos de España pero seguro que aquí ya habríamos hecho algo,seguro que en esos cinco minutos entre un atropello y otro alguien le habría echado un cable para que intentara agarrarse como fuera y tirar de él para sacarlo de esa carretera petada de dementes.Cómo está el mundo,joé!!!

Motorhead

Al final me compraré la camiseta de los Motorhead,sí sí la que llevan hasta los pijos,si es que no veo otra.Vale,puedo pedir por Internet la del "Overkill" o la del "Another perfect day" pero es que me tarda un wevo todo lo que viene de fuera.La mochila de los "Black label society" ya ni recuerdo cuando la pedí y les hice el ingreso y todo.La mía no creo que aguante mucho más,cualquier día se me autodestruye en la espalda provocándome quemaduras de algún grado.Como me tarda tanto la nueva me gusta pensar que viene de los iuesei y no de China,creo que cuando ya esté en Barna tendré que ir yo mismo a por ella porque si llamo por teléfono me temo alguna excusa cualquiera de esas que se pueden dar por teléfono pero no en persona.Luego no quieren que me encabrite pero es que la paciencia llega un momento en que deja de ser una virtud y se convierte en otra cosa mala,el tope te lo pones tú y cada uno tiene el suyo y eso es lo divertido del tema.Nada, espero un muchito más que aún me queda buen rollete.

Reggaetostón

Queridos amigos y enemigos:hoy voy a hablar un poquito de reggaetostón.Preparados...? Y tres:ODIO EL PUTO REGGAETON!!! Y lo peor es que soy un reggaetonero pasivo,igual que los fumadores pasivos que me ponen careto cuando huelen el humo de mi cigarro cuando voy por la calle yo también tengo que padecer el sonido insufrible de esa "música" nociva para mi salud y mi psique. Me persigue desde los coches que pasan,desde balcones de pisos,en el bus,en ascensores...Qué hago?,a quién me quejo?,dónde firmo? Tened piedad!!! Voy a dejar un currículum en Google a ver si me cogen como gerente y me dan libertad para vetar información innecesaria y perjudicial para niños y adultos.Deseadme suerte!!!

Diálogos subnormales namberfaif

A-Buenos días.
B-Usté dirá.
A-Resulta que me he comprado una mesita de noche y otra de día en el Ikea y no sé montarlas.
B-Ah ya entiendo,el siguiente!!!
A-Oiga no me está escuchando,eh.
B-Que sí hombre pero es que yo no monto mesitas ni de día ni de noche ni en ningún momento.
A-Pero tendrá más idea que yo,no?
B-Eso seguro,qué lleva ahí?
A-Traigo las instrucciones y esta bolsaza con todas las piezas que no sé pa que son.
B-Jodó!!! Le ha quedado alguna pieza en casa?
A-Venga eche un vistazo,creo que me falta un tornillo.
B-Sí,me da esa impresión.
A-Así en los dibujos parece muy fácil.
B-Sí,sí,en qué paso se ha quedado?
A-Después del 1 ya empieza a complicarse la cosa.
B-Pues yo no lo veo tan difícil.
A-Me está llamando torpe?
B-Aún no.
A-Por qué no se viene a mi casa y me ayuda?,tengo cervezas.
B-Y ha bebido usté muchas? Lo digo porque estoy trabajando y a lo mejor se piensa que voy a cerrar la tienda pa irme con usté no sé a dónde a ver mesitas de día y de noche.
A-Venga va,sabe que se han perdido los valores?
B-Mire en esa bolsa a ver.
A-Bueno,me va a ayudar o sí!!!
B-A ver,para empezar, esa pieza negra del dibujo no la veo aquí en el montonazo.
A-Ah vale verá es que resulta que en casa tengo un gato y se ha puesto a jugar con...
B-Vale,no quiero saberlo ya!!!,ahora no sólo es que no quiera ayudarle,es que encima no puedo si me van a faltar piezas.
A-Ah pero eso tiene fácil solución,me pego un bote a casa y traigo la pieza negra.
B-No mire,ya eh!!!.No ve que tengo gente y ya mismo me van a pitar?
A-Si no tardo nada,ya mismo vengo con la pieza y el gato,hasta ahora!!!
B-Qué paciencia,Dios!!!

Rendición

Hoy tampoco te detienes
te sigo con la mirada
nunca miras,nunca vienes
sé que no te importo nada


Vuelvo a mi vida vacía
pero ya no habrá mañana
nada puedo,llega el día
lloro a tu sombra lejana


Ya sólo el recuerdo existe
de un amor que no ha sabido
poder llegar donde fuiste
donde nunca lo has querido


Ya no miraré a este cielo
ni soñaré tu regreso
no buscaré algún consuelo
nunca tendré más que eso


No soporto este tormento
tal vez no sufra muriendo
ya te noto,ya te siento
poco a poco voy subiendo


Ya sólo el recuerdo existe
de un amor que no ha sabido
poder llegar donde fuiste
donde nunca lo has querido

Tuppersex

Y hablando de sex type things,anoche estuve en una fiesta tuppersex que se celebraba en un bareto y a la que había sido invitado por las chicas de la barra a las que conozco.Qué rallada la cantidad de chismes que nos enseñó la vendedora,tenía la mesa petada .Lo que inventan esos chinos eh?Supongo que son ellos porque uno de esos artilugios se llama "bolas chinas para hombre"aunque no quise escuchar cómo se utilizan.Yo me puse el primero de la fila, como no,y la chica después de mostrarnos un producto y explicarnos su funcionamiento me lo pasaba a mi para que pudiera mirarlo,tocarlo u olerlo si era un perfume afrodisiaco y luego yo se lo pasaba a l@s otr@s chic@s y así sucesivamente hasta que lo vimos todo.Sí me gustó la reunión ,llevaba incluso mi agenda para pillar apuntes y ni me acordé,tampoco hice fotos para colgarlas aquí de tan concentrado que estaba en la charla.Mi "prefe" fue una especie de juego de mesa con cartas que se juega en grupo mixto y en el que cada chic@ coge 3 cartas al azar y luego tiene que hacer la prueba que esas cartas le han dicho que debe hacer.No me compré nada porque no soy yo tan moderno pa estas cosas pero sí que disfruté la experiencia nueva.Además seguro que me pasaría lo que le ha pasado a más de uno que ha tenido que ir a urgencias con un juguetito de esos incrustado no sé dónde porque no podía sacárselo ni siquiera que funcionara el botón del stop del mando a distancia.Yo creo que no iría a urgencias si me pasara,qué verguenza,no?y luego a lo mejor saldría en los sucesos!!!Intentaría aprender a vivir con eso ahí metido,quizá sólo duela los primeros días y la pila se acabaría gastando tarde o temprano.A lo mejor ya no podría volver a jugar a fútbol nunca más ni hacer otro tipo de cosas que requieran un esfuerzo demasiado grande para una persona que tiene que vivir con un objeto de plástico rosa en su interior.Ya me apañaría pero ir a urgencias ni de coña!!!En Estados Unidos,dónde si no?,sí que son muy aficionados a estas prácticas ,de hecho corría el rumor de que el actor Richard Gere,sí el millonario chulo de "Pretty woman"jugaba a esto y no con objetos precisamente.Allí hay perturbados que se dedican a hurgar en las bolsas de basura que sacan a la calle los famosos y en la del amigo Richard encontraron una cosa de cuyo nombre no quiero acordarme por si hay algún fan suyo leyendo esta parida y porque sólo es un rumor,adiosito!!!