Volví a consultar a mi doctora por mi supuesto problema de hiperactividad y resulta que no me dijo que era hiperactivo sinó hiperatractivo,no me sorprende pues me lo dicen mucho pero yo sigo pensando que soy también lo otro.Padezco o disfruto de los síntomas característicos como son pensar en una cosa mientras estoy haciendo otra,hacer varias chorradas a la vez,no parar quieto un ratito y dormir muy poquito,cuando me lo pide el cuerpo le digo que se calle.No sé,consultaré a otra especialista hasta que una me diga lo que soy realmente.
A-Buenas noches.
B-No puedes entrar aquí con bambas,eh.
A-Ah bueno,las dejo aquí en la puerta y me las vigilas.
B-Ni de coña!!! Además llevas las largas,seguro que has bebido y te has endrogao mucho.
A-Qué va!!! Si yo soy un abstemio de esos.
B-Me temo que vas a tener que soplar,eh.
A-Ah,que hay un cumpleaños?
B-Digo en el aparato este que llevo.
A-Y eso duele?
B-No,venga dale!!!
A-Esto es absurdo,eh.Y mira se te está colando cada panoli!!!
B-Ninguno lleva bambas.
A-Yo tampoco,mira!!!
B-Póntelas ahora mismo!!! Me estoy cabreando ya,eh!!!
A-Qué mal genio,joé!!!
B-Pues anda que no hay bares inmundos para gente como tú,seguro que hay alguno en el que es obligatorio ir con bambas.
A-Sí,hay varios pero es que ya me conocen en todos.
B-Venga,pírate ya que me conozco!!!
A-Ya está!!! Podría conseguir unos zapatos en 10 minutos,cómo te gustan?
B-Es que ya no entras,eh.Me has caído mal.
A-Quiero hablar con tu jefe,está ahí dentro?
B-No,hoy no está.
A-Por qué?,ha venido con bambas?
B-Oye mira,por qué no hacemos un trato?,por qué no vuelves mañana con unos zapatos chulos,afeitado,peinado,sin tambalearte,sin una litrona en la mano y sin oler a cloaca? Tal vez así te deje pasar.
A-Joé!!! A ver,espera que me lo apunto,tienes un boli?
B-Venga fuera ya lliscando!!! no te he dao ya dos ostias por no tener que tocarte!!!
A-Vale,tú lo has querido,mañana vengo con mis colegas malotes y to be continued!!!
A-Buenos días!!!
B-Qué tal?Buenos días!!!Coja una silla y siéntese en el suelo.
A-Gracias,venía por el anuncio del puesto de trabajo
B-Ah,muy bien.Déjeme su currículum
A-No tengo currículum
B-No?y qué sabe hacer usté?
A-Eeehhh,quizá nada
B-Y qué hace aquí?
A-Es que verá,leí su anuncio y no entendí nada pero justo al final veo que pone:"Inútil sin referencias" y me digo:"coño si éste soy yo!!!
B-Cómo dice?
A-Sí,un inútil sin referencias!!!
B-Ya entiendo,oiga mire,creo que no es la persona que ando buscando,eh
A-Pero si no me ha visto trabajar!!!
B-Y alguien le ha visto?
A-En realidad no,oiga por qué no habla con mi madre?Yo vivo con ella y a lo mejor le hablaría bien de mi
B-No quiero hablar con su madre,si ni siquiera quiero hablar con usté´!!!
A-Sí,mejor no la llamo que la pobre ya tiene bastante con lo suyo
B-Me hago una idea
A-Por qué no me hace una prueba?
B-Se la estoy haciendo ahora,venga márchese,yo le pago el autobús
A-He venido en moto,si me marcho me compra una moto?
B-Voy a llamar a seguridad,le advierto que tenemos un vigilante que es muy malote
A-Oiga,yo podría hacer de vigilante
B-Sí sí,yo me lo pienso y le llamo
A-Le dejo mi número de teléfono?
B-Sí sí,apúntelo y déjemelo en la papelera
A-De acuerdo,o tal vez tenga un amigo con el que yo pueda trabajar
B-Yo no le haría eso a un amigo,ni siquiera a un enemigo
A-Ya
B-Una pregunta,por qué tendría yo que sustituir a un vigilante que es muy malote pero que aquí apenas se le nota,que se esfuerza mucho,que lo conozco hace seis meses y que además me cae bien pues es majete por un demente del que no sé nada pero ya lo suficiente al que conozco hace apenas tres minutos y ya me cae fatal?
A-No sabría decirle
B-Exacto!!!Ni usté ni nadie sabría decirme
A-Bueno,en fin,cuándo empiezo?
B-Mire que llamo al segurata y le quito el bozal,eh!!!
A-Está bien,ya me marcho,es su última oferta?
B-Me caguen Blas!!!
A-Vale,vale,no se enfade,buenos días!!!
B-A mamarla!!!
Como esta tarde he estado muy atareado aburriéndome he decidido volver a casa a la pata coja.Me lo he pasao pipa hasta que me he caído de culo en un charco y la gente se ha reído de mi más aún de lo que ya se ríen cuando camino normal.El lado positivo de esto,que siempre lo busco,es que sólo he pisado cacas de perro con un pie y sólo he tenido que limpiar una zapa en casa.Y hablando de temas escatológicos un ratito,leí en un periódico que en no se qué pueblo se va a multar a los dueños de los perros que no salgan con una bolsita para recoger sus cosas,creo que ponía 300 €.El alcalde de ese pueblo es una especie de genio,eh? Ya si se le hubiera ocurrido esa idea hace un puñao de años hubiese sido la ostia,a ver si llega esa ley también a Palma y puedo salir de casa sin tener que ir mirando al suelo y darme cabezazos con las farolas.Un día de estos decidiré si prefiero llevar la chorla llena de chichones o las zapas llenas de truños
inmundos.
No soporto a los rancios oye!!! Por qué salen de sus casas? Ninguno queremos verlos ni tener que relacionarnos con ellos. Ya bastante tenemos cada uno con tener que cargar con nuestra mochila de problemillas como para tener que convivir con amargados que intentan amargarte a ti tambien con sus malas caras,su falta de educacion y con sus vaciladas los más temerarios e inconscientes. A ti que eres un campeón y que no siempre te resulta facil tener presente esos problemas ,que no todos son culpa tuya, para poder afrontarlos uno a uno e intentar buscarles una solución a ser posible inmediata y salir por la mañana a afrontar el día con tu mejor sonrisa dibujada en el careto e intentar si no trasmitir alegría y buen rollete a los demás, al menos no importunarles hablándoles mal o queriendo hacerles partícipes de tu malestar general y tu apatía. Por suerte también conozco a bastantes personas que son todo lo contrario a estos tristes y que disfrutamos de juntarnos para reírnos los unos de los otros y echarnos una mano en lo que buenamente podemos. A todos esos machotes y machotas un saludazo!!!
Oleee!!!Llevo como 10 días que la motillo no me deja tirado,menos mal,ya empezaba a pensar que me iba a pasar más tiempo empujándola que montado encima.Si es que esta moto engaña,como su dueño,en realidad es una Harley que de tanto tunearla se me ha quedado con este aspecto deplorable que tiene ahora.Es maja,lo que pasa es que no corre mucho,digooo...lo que pasa es que no corre nada,por Palma me adelantan las ancianas que van por la calle cargadas con las bolsas del Mercamujer.He hecho un trato con la cafetera esa que llevo y mientras yo le vaya echando gasolina ella me seguirá llevando a mi lugar de trabajo que está en el quinto culo.En verdad no es una Harley,os he vuelto a engañar,es una Huatian Power,toma ya!!!con ese nombre parece que ha de ser una pasada y mira.Creo que es coreana o de por ahi,oriental por lo menos, y como no nos entendemos nos tiramos todo el camino sin dirijirnos la palabra.Es una media horita buena,digooo...mala el trayecto,super aburrido,como siempre llevo un libro en mi mochila andrajosa-repulsiva voy leyendo hasta que llego.Voy a darle boleto ya a esa mochila destruída y curtida en mil batallas porque me da miedo que se me abra la cremallera cualquier día y vaya regando la carretera con el montonazo de objetos inútiles que llevo en ella.Ya tengo pedida por Internet una de color negro a juego con mis pulmones super jefa de los Black Label Society nuevecita de trinca y sin manchas.
Cómo se rallan los putos hooligans en Punta Ballena,joé!!!Ayer peleas,violaciones,batalla campal lluvia de botellas sillas y demás, policías con la cabeza abierta...Esto parece Brighton.Todo empieza porque 4 ingleses sin materia gris que se habían bebido varios bares empiezan a ostiar a la gente que pasaba sin ningún motivo.Esa zona es de los guiris,si se está currando uno ya mismo salen sus amigotes cafres sedientos de sangre a ayudarle.De verdad necesitamos ese tipo de turismo?Compensa el gasto único que tienen que es alcohol con lo que luego destrozan y el daño que provocan que quizá mañana sea algo irreversible?Desde este triste comentario hoy rompo una lanza en favor de los policías a los que les toca casi cada noche ponerse las pinturas de guerra y lanzarse a la calle a jugarse la vida.Puede que en otros casos sí que la actuación policial haya sido excesiva y desproporcionada,no digo que no y eso es igual de censurable que lo otro pero si me toca a mi un día la papeleta de tener que colgarme un uniforme de antidisturbios y salir a lidiar con esos hijosdeputa ingleses,alemanes,rusos,mongoles o de dondecoñoseanquemedalomismo te juro por mi que al primero que tengo cerca le chafo la cara con mi porra reglamentaria y hago justicia por fin a esa chica que violaron ayer.
Hey!!!estoy buscando ciclomotor de segunda mano bueno,bonito y muy barato.Se ruega no intenteis tangarme o chulearme porque de tonto sólo tengo la cara y ya sé latín y cuando tu vas yo vengo de allí que dice la Chenoa.Estoy abierto a escuchar ofertas o mejor a leerlas.
Posdata de esa: No pensareis que ahora voy a colgar un clip de la Chenoa,no? De qué!!!
A-buenos días,el último?
B-Usté!!!
A-Sí sí,tiene gracia,buenos días,el penúltimo?
B-Aquella señora fea
A-Buenos días,señora fea,es usté la penúltima?
C-A qué viene eso?
A-Porque yo soy el último y es para saber si voy detrás de usté
C-Nadie va detrás de mi,soy fea
A-Sí sí,mire creo que le toca
C-Nadie me toca,soy fea
A-Venga,haga el favor
C-Tiene usté novia?
A-Sí sí,la quiero mucho
C-A mi?
A-No no,me pongo delante,eh
C-Vale y luego cambiamos
D-Sí,qué desea?
A-Tienen aquí segurata?Me está molestando una señora
D-La fea?
A-Sí,la conoce?
D-No,no quiero
A-Me pone un kilo de peras
D-Son 2´10
A-Ahi tiene
D-Tiene las 10?
A-No,tengo las nueve menos cuarto
D-Hala,qué tarde!!!
A-Pues haberme preguntado antes
D-Desea algo más?
A-No!!!
"La noche del oráculo",otra obra maestra del Paul Auster,vuelve a superarse,cada nuevo libro me gusta más que el anterior.Te engancha desde el principio y tiene un final brutal.Me ha recordado a esas pelis en las que al final te hacen un flashback de la historia y es cuando pillas cosas que se te habían pasado y lo entiendes todo.Muy recomendable.Aún no me ha decepcionado un libro suyo.
