La ilusión que se te crea con algo que se te presenta de repente y que no esperas,luego tú la vas alimentando y engordando con tu esfuerzo mientras vas viendo resultados. Eso no tiene precio; Mi libro sí,12 pavos.
Jodó,estoy empezando a escribir cosas en serio,eso es la puta fama esta ya!!!
Oh Jesusito de mi vida questás nosédónde,tú que eres tan weno y todopordiosero...digooo...todopoderoso,dame fuerzas...oh dame fuerzas...venga háztelo y dame fuerzas ya pa chafarle la jeta a un puto subnormal con el cerebro deshecho con el que me toca lidiar y hacer guardias interminables y soportar sus tonturas infinitas y su hedor corporal de mofeta dejada de la mano de tu papi. Prometo ponerte una velita al lao del crucipijo que tengo en la mesita de día y al enfermito progresivo le insertaré otra velita en el culo pa ver si así por lo menos tiene una luz y le da por pensar en algo de una vez por todas. Hágase mi voluntá así en la tierra como en el mar y en el aire y perdona ya mis deudas que tengo un huevo aunque contigo ninguna,que eres un nota andrajoso y fumao. No me dejes caer en la tentación nada tentadora de querer fijarme o incluso intentar imitar el comportamiento de semejante despojo de mongolia o prestar alguna atención a sus delirantes ideas de Teletubi o a su vasto y basto vocabulario que consta de dos monosílabos indescifrables para un pobre mortal como aquí mi menda lerenda. Si yo tuviera algún deudor por supuesto le perdonaría,aunque sólo después de que me hubiera devuelto mi pasta con los intereses correspondientes y abusivos. Y líbrame del mal que tiene nombre y apellidos e incluso un uniforme que le sienta como una patada en los huevos que quizá le pegue yo si no deja de tocarme los míos. Como este año he sido weno miratúquécosa aprovecho para pedirte también la discografía completa de mis adorados Black Sabbath que no te recomiendo quescuches ni bajo la malsana influencia de cualquier sustancia tóxica de esas que te fumas en compañía de tus doce coleguitas hippies cuando salís por ahi con las chancletas a obrar milagros y a abducir mentes defectuosas,me rallo contigo porque eres un pringao que tó lo perdonas e incluso pones la otra mejilla mientras te tambaleas y sonriés a nadie con los ojillos acuosos y coloraos. Y ná más tronco,deseando questés guay de salú y que tus desbarajustes mentales no hayan ido a mucho más se despide quien bien te quiere y te hará llorar cuando te pille. El puto Lasky.
Cuando eres imbécil no quieres que se te note,creo que a nadie le mola serlo,y prefieres camuflarlo echándole otra cosa por encima. Es cuando decides también hacerte rancio,malote,desagradable,vacilón o lo que sea. Siempre queda mejor que cuando vas por la calle la gente diga:"Mira,por ahi va el vacilón",o "mira,por ahi va el rancio", a que digan:"Mira qué lástima,por ahi va el imbécil ese;le revolotean moscas verdes y no sabe espantarlas;fíjate,tiene el pescuezo colorao de las collejas que le dan;lleva media hora esperando en el paso cebra;lhan colgao un monigote en el pelo;se le caen los mocos y los recoge del suelo pa mirarlos;lleva unas zapatillas de ballet porque no sabe atar cordones;va pisando chicles adrede;se lestá meando un perro en la pierna;se muere de sueño y no sabe bostezar;lleva la bragueta abierta y sha puesto el tanga al revés;los pájaros le cagan encima y no tiran de la cadena;se le jodió un cristal de las gafas y por no cambiarlo se jodió el otro adrede;sha apuntao a un cursillo pa empezar a fumar;se compró una pandereta y la tiró porque no sabía usarla;el otro día no fue a la playa porque era domingo y se pensó questaría cerrada;de crío era el tonto del pueblo y ahora es el tonto de toa la ciudá;se compró un jarabe pa la tos por equivocación y tosía adrede pa poder tomárselo y no tener que tirarlo;se quiso ir una vez de viaje y se presentó en el avión con la tarjeta ciudadana;le regalaron de broma el libro de la Belén Esteban y se lo leyó entero;en verano le picó un bicho y se fue a denunciarlo;se compra algo en los chinos y les pide tícket;se va a comer al Burguer King y pide un Macmenú;ha pasao una mujer y no sha reío de él,no lo habrá visto;se compró una piraña pa jugar con ella en la bañera;se quiso hacer drogadicto y se fue al Sáhara pa buscarse un camello;cuando juega al futbolín se tira al suelo y pide penalti;se piensa quel dinero negro es un billete questá sucio;cree en dios;se compró un ordenador porque se pensaba que le iba a colocar en su sitio tós los trastos que tiene en su cuarto;se baja a tirar la basura y se sube con dos bolsas;un fumeta le pasó un canuto y no supo hacer una o;cuando sequivoca escribiendo en el móvil le pone tippex..."
-Joder aún está en el paso cebra,no te da lastimica Lasky?,mira qué cara que pone
-Pppfff!!!
-Vamos a pararle los coches va,que ya se lacerca otro perro
-Déjalo ahí otra media horita,que tinvito a un café
A-Buenos días
B-Esto es mu caro,toma!!!
A-Te hago un tícket?
B-Pa qué nene!!!
A-...Un,dos,tr...ni puta idea,podrías colgarlo en tu cuarto quizá
B-Mestás vacilando?
A-Sí
B-Pa qué coño quiero yo un tícket!!!
A-También podrías hacerte un llavero
B-Eres mu gracioso tú no?
A-Y esto no es nada
B-Me das el cambio ya o qué!!!
A-Un segundo questá saliendo el tícket
B-Que pa qués el puto tícket ya!!!
A-Qué tal se te da la papiroflexia?,yo es por darte ideas que veo que tú no...
B-Mestoy cabreando eh!!!
A-Ya va,es la impresora esta maldita
B-Que no quiero tícket ostia!!!
A-Si no me cuesta,en serio
B-Tienes hoja de reclamaciones tú!!!
A-Sestá imprimiendo también
B-Nunca than partío la jeta a ti o qué!!!
A-Un tío como tú no
B-Quiero hablar con tu jefe!!!
A-A los gilipollas mhan dicho que puedo atenderlos yo,dime
B-A que me bajo del coche!!!
A-Ya tardas
B-Ostia,ya le dan trabajo a cualquiera,seguro que yo podría estar en tu puesto
A-Con esa cara de imbécil no te lo aconsejo,la gente es cruel
B-Ya te veré por ahi,yo nunca olvido una cara
A-Pos la tuya podrías olvidártela por ahi en un váter
B-Me vacilas por el uniforme verdá!!!
A-A ti te vacilo hasta en pelotas
B-Eso no me lo dices en la calle!!!
A-En qué calle quieres
B-Ya es porque tengo prisa ahora!!!
A-Ya ha salío medio tícket
B-Y dale!!!
A-A quién
B-Y está tol mundo mirando!!!
A-Creo que piensan que lleva el coche un chimpancé
B-Me vas a abrir la barrera o qué!!!
A-Ni de coña,con lo que mestoy riendo
B-Dame tu nombre anda!!!
A-Tú no tienes o qué
B-Tú tendrías questar encerrao!!!
A-Mientras no sea en tu jaula
B-Dame ya el puto tícket va!!!
A-Era tó broma,mi jefe no me deja darles tícket a los subnormales
B-Ya te pillaré!!!
A-De puta madre,no corro mucho
B-Que tengas un mal día
A-Que te dejas el tíckeeet!!!
Qué rallada,me cuenta el Chicharra que anoche lo abdujeron los extraterrestres. Yo me lo creo porque el Chicharra no sabe ni mentir. Es curioso eh,se lo llevan por la noche y de madrugada prontito ya nos lo devuelven. Ya me veo a los ETs esos:
-Qué hacemos con esto ahora?
-Y yo qué sé ya
-Siesque lhemos estudiao tol cerebro en 20 segundos
-Déjalo ahí en el vertedero ese donde estaba
-Teníamos que haber pillao algo del zoo
-Tira pa otro planeta anda,con tós los que hay
Y le digo al Chicharra:
-Y qué tal la experiencia?
-Bah,una más pa contársela a mis nietos
-Ah,pero vas a tener hijos?
-No no,he dicho a mis nietos!!!
-Ah yantiendo sí,descansa el cerebro va,no fuerces
Y volviendo a hablar solo mejor yo creo que tal vez sí ques verdá que hay ETs conviviendo con nosotros los humanos y con el Chicharra asín disimulando y silbando y estudiándonos pa luego hacernos algo chungo. De hecho yo conozco a más de uno y a más de quince que tienen toda la pinta aunque me tira por tierra la teoría esa de que son una inteligencia superior. O quizá los que nos dejan aquí de incógnito son los extraterrestres más inútiles de su planeta Micasa. Qué cabrones no?,y juraría que uno de ellos curra conmigo y sha puesto un nombre humano,se podía haber puesto otro careto ya que podía elegir,en fin...Qué mala suerte también los aliens esos,intentan deshacerse de sus ETs más lelos y luego vienen y se llevan al Chicharra,éstos no vuelven ya.
-Ese Chicharra,y de qué hablaste con ellos?
-Pos del tiempo,de fútbol,lo de siempre
-Y te presentaste?
-Claro,les di dos besos
-Y olían mal?
-No,eso lo dijeron de mí
-Ya...Haberte quedao no?
-Si yo quería,pero al ratillo vino un alien segurata y me echó a coces de la nave
-Por ir con bambas quizá
-Joder me hubieran avisao con tiempo ostia y me visto elegante!!!
-Ya no hay modales
-Hace buen tiempo eh!!!
La religión es un puto fraude denunciable que campa a sus anchas donde quiere y que se pasea como san Pedro por su casa por los siglos de los siglos mamoneen.
A-Ese Chuli!!!
B-Esos chulos!!!
A-Ha pasao algo raro
B-Qué
A-Mira,traigo al Pepsicolo que ha perdío la memoria animalico
B-Qué inútil
A-Tó lo traspapela
B-Y en qué lo has notao Lasky?
A-Le hago preguntas y en vez de contestar chorradas dice que no sacuerda
B-Sí?,Pepsi,dónde malvives?
C-No macuerdo
B-Joder,y cómo ha sío?
A-Yo qué sé,se automedica
B-No mestareis vacilando no?
A-Que no ostia,ya verás,dale una colleja y cuando se gira ya no sacuerda de qué lha pasao,yo llevo toda la tarde así
B-Toma!!!
C-Ay!!!...no macu...
B-Cómo mola,puedo repetir?
A-No abuses va
B-Pos yo le debo 20 pavos,Pepsi te debo 20 pavos?
C-Quién es usté?
B-Genial!!!
A-No sé,a mí me caía mejor cuando nos contaba su puta vida lastimera
B-Y ahora qué hacemos con él?
A-Sabe dios,si cuando tenía memoria no servía pa ná,imagínate ahora
B-Yastá,tengo una idea!!!
A-Oh no
B-Cógelo del cuello y vamos al parque!!!
A-A qué
B-Nos vamos a sacar un dinero con el Pepsicolo
A-Haciendo qué?
B-Lo ponemos ahi de pie y que la peña pague phacerle preguntas y luego se rían de él cuando diga no macuerdo
A-Pero si nadie lo traga Chuli,quién va a venir a preguntarle ná!!!
B-Que sí ostia,hemos dhacer como los trileros
A-Eing?
B-Tú haces como que no nos conoces de nada
A-Será un placer
B-Y vienes,me pagas dos euros y le haces una pregunta al Pepsicolo
A-Y qué coño le digo?,si no sé de qué hablar con él cuando está normal
B-Venga va que viene peña,pregúntale algo!!!
A-Mmm...hola feo...mmm...cómo te llamas?
C-...
A-Que cómo te llamas!!!
C-...
A-Sha roto ya del tó
B-Joder,será mamón!!!,éste no cambia ostia,siempre la lía,con memoria sin memoria,le da lo mismo!!!
A-Venga tío,vámonos ya
B-Espera espera,le damos golpes a ver?
A-Estás peor que él
B-Tengo otra idea!!!
A-Me lo temía
B-Cómprale una Pepsi Lasky que le gusta mucho y a lo mejor asín habla o hace algo
A-Tú qué dices Pepsi?
C-...
A-Joder Chuli eres un cabrón eh!!!,te traigo al Pepsi con lo suyo y aún lo jodes más!!!,míralo ahora qué asco da!!!
B-Trae la lata ostia,qué te cuesta?
A-Un euro mínimo,y por qué tengo que ir yo eh!!!
B-Te quedas tú aquí vigilando al Pepsicolo?
A-Trae un euro anda
B-Hazlo por mí va,somos colegas no?
A-Tú y tu puta frasezuela de siempre que pa mí que aún piensas que me conmueve o algo. Oh no,qué joputa que soy que no le compro una lata a un pobre lelo usado hoy como atracción grotesca de un puto freak show!!!
B-Cómo eres Las...
A-Por cierto Chuli,cómo piensas repartir el montonazo de pasta que tienes previsto recaudar con esta pantomima vejatoria y cruel?
B-Fiftififti de ese no?
A-Y pal pobre Pepsi?
B-Que le den!!!
A-Me parece justo
B-Traes la lata pues?
A-Voy,dale una colleja mientras a ver qué hace
Quizá más divertido que escribir es lo de luego,cuando ya la has liao parda y sales por ahi a buscarte la vida,que no se me da del todo mal en general,con el puto libro dichoso parriba y pabajo a intentar anunciarlo,prestarlo o incluso venderlo. Me encanta ser un Juan Palomo .
